Відносини

Відносини, які прийнято називати, складаються аж ніяк не з одного цього почуття не з одного цього почуття. На мій погляд, це своєрідний мікс із емоцій, бажань, переживань та переконань. Причому, все це не завжди повністю усвідомлюється самою людиною. Для більш показового аналізу я взяв дві вікові категорії – це молоді люди віком від 18 років та чоловіки від 40 років.

Отже, для першої вікової групи найбільш яскраво виражені такі бажання, які включають поняття любов. На першому місці йде, звичайно, секс. Через вікові особливості це цілком виправдано, плюс емоційна складова. Наступне бажання це завоювати престиж. Для молодих людей вкрай важливе схвалення та ставлення до них у соціумі. Саме тому вимоги до обраниці є досить жорсткими. Молода людина хоче бути неодмінно з найкрасивішою дівчиною / у дворі, з групи, на курсі/ Зумовлено це, як юнацьким максималізмом, так і тим, що хлопцям у цьому віці дуже важливо те, що в просторіччі називається «випендрюватися». Іншими словами, розповісти всьому світу про те, що саме у нього найкрасивіша дівчина. Бо якщо про це ніхто не знає, то й молода людина позбавляється тієї частки престижу, яку дають йому стосунки. Ці почуття та бажання молоді люди найчастіше не усвідомлюють, усвідомлення та розуміння приходять набагато пізніше.

У сорок років картина змінюється. Секс, звісно, ​​важливий, але вже не настільки. На перше місце виходить поняття затишок, причому, не лише про зміст житла. Тут затишок не лише фізичний, а й затишок душі. Інакше кажучи, прийняття не тільки тіла, а й того, що ми називаємо звичками, розумінням способу думки. У 40, особливо, у чоловіків, які закохуються, з'являється ще одна складова їхнього кохання. Це розуміння того, що чоловік відчуває дуже сильні внутрішні зміни. Виражатися це може по-різному, але внутрішнє почуття такого омолодження є у всіх. Іноді чоловіки у такому стані починають писати вірші, їздити на побачення до іншого міста. Іншими словами, поводяться не зовсім адекватно своєму віку. Причому престиж обраниці вже забувається геть-чисто, як і бажання демонструвати свої відносини світу. Чоловікові вже не так важлива фізична досконалість, як душевна близькість, розуміння та безумовне прийняття його жінкою. У цей момент чоловік схильний сам себе переконати, що він щасливий.

Можна по-різному інтерпретувати індивідуальні моменти розвитку відносин між чоловіком і жінкою, але все ж доводиться визнати, що багатьом аспектам і нюансам не приділяється належної уваги.

Живіть із радістю!

Здрастуйте, дорогі читачі! Іноді ти відчуваєш, що все не так. Тішить все менше речей. Друзі менш охоче йдуть на контакт. Постійне відчуття незадоволеності заважає нормально існувати. На думку спадає думка, що ситуацію настав час міняти, але як це зробити?

В принципі, ви і самі розумієте, що потрібно робити, не обов'язково шукати в інтернеті, але всі ці прості поради так складно здійсненні. Вони вимагають неймовірної впевненості в тому, що все вийде. Цього чинника таки не вистачає.

Основи формуються у дитинстві

Дійсно, більшість людей закладаються в ранньому дитинстві. Для багатьох людей ця думка стає рятівним колом: "Я вже сформувався і тепер уже нічого не виправити". Ви не уявляєте скільки клієнтів приходить до кабінету психолога, щоб поговорити про те, як сильно на них вплинуло.

Багато хто з нас чомусь дуже захоплений пошуками витоків проблеми. Однак, до подальшого розгляду та вирішення проблеми воно не веде. Наприклад, жінка ставиться до будь-якої, навіть найрадіснішої події – негативно. У ході бесіди з психологом вона розуміє, що проблема полягає в тому, що так само поводилася її мати.

Що відбувається далі? Жінка перекладає провину на батьківку і при кожній нагоді починає розповідати сумну історію своїм близьким, пояснює подібну поведінку колегам. Тепер ця причина є виправданням для того, і діяти звичними схемами, які в принципі дівчину влаштовують.

Звичайно ж, такий підхід, якщо ви бажаєте змінити своє ставлення до себе самої та навколишнього світу, неприпустимий. Перестаньте перетворювати своє життя на негативні герої.

Як часто ми чуємо: «Мій перший чоловік мене бив і тепер я чоловікам, не вдається збудувати стосунки», «Мати з раннього дитинства все робила за мене, а тому в мене не виходить». Зрозумійте, людина не стоїть на місці, кожен із нас може змінитися. Той негативний герой більше немає над вами влади. Тепер ви стаєте самі собі ворогом, який отруює власне життя. Ми ростемо, і ви вже не схожі на ту п'ятирічну дитину, від якої нічого не залежало.

Пошук кореня проблеми корисний у тому плані, що він допомагає відпустити ситуацію, а не зациклитись на ній. Можу порадити вам книгу на цю тему: «Як не отруювати собі життя шкідливими думками» Ханне Брурсон.

Перестаньте звинувачувати у всьому оточуючих

Забороніть собі навіть вимовляти звинувачення на адресу інших людей на якийсь час. Десь я прочитала кавказьких мудреців. Один із пунктів мене дуже здивував і запам'ятався на все життя. Погодьтеся, таке рідко трапляється із статтями з інтернету. Так от, кавказькі старці забороняють собі скаржитися у присутності будь-якої людини. Вони повністю за своє життя і вважають, що результати їхнього життя – це лише наслідки їхніх рішень.

Якщо в тебе – винен ти, бо не зміг здобути належної освіти та кращого місця. Твоя? Значить, у тебе не вистачило інтелектуальних здібностей, щоб порозумітися з нею і правильно налагодити побут. Ненавидиш людей? І знову причина криється в тобі самому.

Кавказькі мудреці занадто визнавати власну недосконалість і скаржитися на ті аспекти, в яких самі колись виявили неспроможність.

Думки матеріалізуються

На жаль, зараз фразу про те, що перетворили на щось фантастичне. У багатьох людей склалася думка, що це має якесь відношення до казок про золоті рибки. Достатньо побажати собі машину, як двоє з скриньки принесуть тобі її на блюдце. Психологи пояснюють цю теорію по-своєму.

Реакція на будь-яку подію – наслідки ваших думок. Дві людини в однакових умовах можуть почуватися по-різному: одна буде абсолютно щаслива, а інша постійно журиться і скаржиться. Наші думки і слова формують не тільки, а й ставлення до нього, свого життя.

Як це зробити? Все починається з малого. Найкраще з перебудовою емоційного тла справляються книги. Вони криються ліки від безлічі «хвороб». Почніть більше читати світлу, радісну літературу. «Вино з кульбаб» Рея Бредбері, «Собаче життя» Пітера Мейла, "Жінка, яка лягла в ліжко на рік" Сью Таунсенд.

Багато статей написано про ту чи іншу неправильну поведінку близьких людей. Нерідко, це як крик душі, який говорить про те, як нелегко прийняти обставини, що склалися, і тим більше, змінити ставлення близької людини на краще по відношенню до оточуючих, у тому числі до вас самих. Ті люди, про яких пишуть, найчастіше не читають подібних статей, або навіть прочитавши свій, далеко не позитивний портрет, не бачать, або просто не хочуть бачити в статті самих себе, у них не виникає бажання зазирнути в себе. Або як тільки починаєш говорити про те, як жінкам слід поводитися, щоб була гармонія у відносинах, то багато жінок лютують і скаржаться, що всі звалили на їхні плечі, а як мова заходить про чоловіків, так відразу - вони цього швидше за все читати не будуть, або ж прочитавши, пошлеться на те, що це якісь міфи, то як же бути?

Як зазирнути в себе

Багато людей, на жаль, звикли шукати причини власних проблем, і що найсумніше – знаходити їх у оточуючих людях. З якими словами нерідко «Зробіть щось із…», щиро вважаючи, що проблема з кимось іншим, не замислюючись, що проблема нерідко в нас самих. Людина сама часто є провокатором,але, помічаючи цього, він лише дорікає інших у неправильному поведінці стосовно нього. Така людина, подібно до полум'я продовжує наносити опіки, кожного разу дивуючись, чому всі навколо так негативно до неї налаштовані.

«Перша умова виправлення – усвідомлення своєї провини» Сенека

Так, набагато простіше перекладати всю провину на оточуючих людей, найчастіше вважаючи свій випадок винятковим, що у вашій ситуації вся справа саме в інших, але ніяк не у вас самих. Це справді найважчий крок – зазирнути в себе і, побачити і визнати в собі неправильну поведінку, і тим більше почати роботу зі зміни свого характеру на краще. Можна довго говорити про те, що робота над собою – це важка праця, наводити розумні аналогії, що самовдосконалення подібне до підйому в гору, але чи допоможе це побачити людині, що саме вона поводиться неправильно, виступаючи провокатором, чому гармонія у відносинах тане з кожним днем.

Перший варіант, коли:

• Ви живете тихим і мирним життям, і коли ніколи на вашому шляху зустрічаються люди, які нагрублять вам, то нахамять.
• У вашому оточенні є одна, дві або не так багато людей, які люблять пліткувати і перемивати кісточки людям, постійно загострюючи свою увагу на одних негативних рисах характеру. Немає нічого дивного, почути від таких людей щось негативне, у тому числі і на свою адресу.
• У вас є близький родич, нерідко в особі батьків, який постійно лізе до вас у життя зі своїми нав'язливими порадами, намагаючись покритикувати при кожній нагоді.

У вищенаведених випадках наша проблема не в тому, як поводяться оточуючі по відношенню до нас, а в тому, як ми реагуємо на те, що у нас реакція у відповідь. Саме про це буде говорити в другій частині. про те, як змінити ставлення до людини. Поки що хотілося б сказати, що, принаймні, не треба відповідати людям тією ж монетою, намагаючись бути вищою від цього.

«Чим людина розумніша і добріша, тим більше вона бачить добра в людях, а чим дурніша і зліша, тим більше вона бачить недоліків в інших» Лев Толстой

Другий варіант, коли:

• Навколо вас люди одного складу характеру, наприклад, любителі покритикувати, нетактовні, або при кожній нагоді охочі обдурити і хапнути якомога більше.
• Ви притягуєте в особисте життя осіб протилежної статі зі схожими негативними рисами характеру. Наприклад, що не чоловік, так п'яниця чи мамин синок. Або що не жінка, так владна чи стерво.
• Кожна друга людина повторює вам ті самі фрази, змушуючи вас замислитися і змінити свою поведінку, наприклад «Розмовляй тихіше і не підвищуй голос», «Будь стриманішим» або «Досить постійно всіх критикувати і скаржитися».

«Ти кажеш, що довкола тебе всі погані люди. Якщо ти так думаєш, то це вірна ознака того, що ти сам дуже поганий» Лев Толстой

Нерідко помічав картину, коли якийсь знайомий критикує іншу людину, і ніби описує свій психологічний портрет, але він сам цього не бачить. Як правило, коли нас щось дратує в інших, на чому ми загострюємо свою увагу, і до чого ми не можемо спокійно ставитися, то швидше за все, це є і в нас самих, часом у нас каже або гординя, або як мінімум, це зачіпає наші особисті переконання. Це той самий випадок, коли нам треба постаратися почати з себе, зазирнути в себе, хоч і нам важко визнати той факт, що в нашій поведінці справді щось не так. Можна сказати, ми боїмося втратити самих себе, боїмося вийти із зони комфорту, відмовившись від того, у що так довго вірили, продовжуючи щоразу нагадувати своєму его, що з нашого боку все гаразд.

Або якщо чоловікові/дружині не сидиться вдома, і ви постійно звинувачуєте в цьому свою близьку людину, то може варто замислитися, чому його вибір найчастіше падає в будь-яку іншу сторону, але не на будинок. Згадайте, як проходить ваше спільне проведення часу, може, ви просто часто лаєтеся і сваритеся, і для близької людини це як віддушина, або у вас немає спільних інтересів, і вас ніщо не зближує. Щоб змінити ставлення до людини, необхідно зазирнути у себе,не бійтеся зробити цей перший і нелегкий крок, замість того, щоб щоразу шукати виправдання своїй поведінці, боячись взяти відповідальність, звалюючи провину на інших. Задумайтеся, в який бік змінилися ваші стосунки за довгі роки, і якщо вони псувалися рік за роком, то може варто спробувати змінити свою поведінку, відкинувши у бік фрази на кшталт «Чому саме я повинен змінюватися, нехай він сам і змінюється»?

Не рідкісні випадки, коли ми розуміємо, що проблема у нас усередині, але нам важко зізнатися в цьому самому собі та оточуючим людям, тому ми намагаємось захистити себе, часто починаючи шукати недоліки у оточуючих, особливо коли на нас починають тиснути. Або людина згадує зі свого дитинства і не тільки, яка реакція оточуючих йшла за визнанням своєї провини «синку, скажи правду, і тобі за це нічого не буде» — і коли синок говорив правду, то батьки, як правило, поводилися далеко не так , як вони обіцяли Це змушує людину приховувати свою неправильну поведінку, відчуваючи, що потім буде тільки гірше, оскільки вона через це вже проходила, в результаті починаючи обманювати себе, забуваючи про неправильність своєї поведінки.

Не треба боятися самим робити перші кроки, оскільки саме очікування того, коли інший зробить перший крок, найчастіше й руйнує стосунки. Так, багато хто з нас припускався, чимало помилок у відносинах, але можна постаратися набратися сил, сказавши собі, що ще не все втрачено.

«Помилка – це не проблема. Небажання робити висновки з помилки — це проблема» В'ячеслав Рузов

Необхідно постаратися зробити правильні висновки, проаналізувавши свій минулий досвід, а, не опустивши руки, продовжувати пливти за течією далеко не світле майбутнє. Ми повинні постаратися взяти головну відповідальність у своєму житті – . Так, можна не змінюватися і продовжувати перебувати найчастіше у нелегких життєвих обставинах, чи все-таки повірити у більш щасливе життя, і хоча б спробувати змінити свою поведінку на краще. «На догоду іншим?» — запитають багато людей, намагаючись вкотре знайти собі відмовку, щоб не дивитися всередину себе, щоб не змінюватися самим, щоб не змінювати ставлення до оточуючих.

«Більшість людей щасливі настільки, наскільки вони вирішили бути щасливими»
Авраам Лінкольн

Багато хто дійсно зациклений на ідеї, що зміни спрямовані лише на задоволення забаганок оточуючих, коли як за фактом, зміни відбуваються всередині нас, тому це і відбивається насамперед на нашому житті — воно стає легшим, кращим і щасливішим. Так як найперше, що змінюється – це наше ставлення до ситуаціїі тому, що відбувається, ми стаємо більш задоволеними в тих самих умовах. Заглядаючи всередину з себе, стаючи гармонійними особистостями, вибудовуючи правильні відносини з самим собою, у нас настає гармонія і з оточуючими. Я знаю безліч випадків покращення відносин, коли хоч хтось починав зміни з самого себе, проти мізерно малої кількості, коли кожен намагався змінити лише інше, не намагаючись зазирнути в себе.

«Не скаржся на своє життя. Запитай себе: що я зробив, щоб моє життя стало кращим»
Невідомий автор

Це лише деякі рекомендації, які, сподіваюся, зможуть допомогти замислитись над своєю поведінкою. Перед тим як звинувачувати у всьому оточуючих, завжди для початку варто зазирнути в себе, тому я і почав статтю з висвітлення цього питання. Далі буде говорити про те, як ставитися до поведінки оточуючих людей, як змінити ставлення до людини і як створити гармонію у відносинах – про що я й хотів написати більшою мірою. Приведу лише на додаток до сказаного притчу.

Притча Ти мене чуєш?

Один чоловік хотів допомогти своїй дружині, яка, як він підозрював, мала проблеми зі слухом.

Якось увечері він став у неї за спиною на протилежному кінці кімнати і пошепки сказав:

- Ти мене чуєш?

Відповіді не було, він підійшов ближче і повторив:

- А зараз чуєш?

Результат той самий.

Він підійшов ще ближче і спитав:

- Ти мене чуєш?

Так і не почувши відповіді, він нарешті повторив своє запитання, стоячи у неї за спиною.

Вона обернулася до нього і сказала:

- Вчетверте кажу: Так!

Буває так: ми думаємо, що з іншими щось не так, а виявляється – проблема у нас самих.

Гармонія у стосунках. Як змінити ставлення до людини?

"Як ставитися до критики з боку навколишніх людей, особливо близьких людей?" — часто запитують багато людей. У тій чи іншій статті чи лекції, ми знаходимо опис, як подібним критиканам та іншим особам з негативними рисами характеру слід поводитися. Ми дивуємося щодо близької людини «Ну як вона може так поводитися, вона що, не розуміє, що це неправильно, що оточуючим людям це завдає багато занепокоєнь». І багато хто, натхненний отриманим знанням, починає вважати, що шляхом логіки вони все розкажуть і доведуть, як треба поводитися. Але, близькі люди найчастіше нас або не хочуть чути, або не прислухаються до того, що ми їм говоримо, і поведінка їх не змінюється, або багато хто починає ставати такими ж, ще більше руйнуючи відносини.

«Справжнісінька аскеза — терпіти дурниці близьких людей» В'ячеслав Рузов

Більшість людей, на жаль, відноситься до оточуючих людей так само, як оточуючі до них самих, вважаючи цю поведінку цілком логічною та обґрунтованою. Подібної поведінки дотримуватися найпростіше: на вас накричали - ви у відповідь, вас образили - ви не прощаєте і мстите у відповідь, і далі в тому ж дусі. Яка свобода дій таких людей - вона наближена до нуля, такі люди не дивляться всередину себе, такі люди не керують своїм життям, їх життям керують інші, наче смикаючи за різні мотузки. Подібна поведінка не веде до поліпшення відносин, подібна поведінка закриває будь-яку можливість змінити ставлення до оточуючих людей, подібна поведінка лише посилює проблеми у відносинах з оточуючими, та й чим ми кращі за ту іншу людину, з якої все і почалося.

«Якщо поводитися з людиною так, як вона цього заслуговує, вона залишиться такою, якою вона є, але якщо поводитися з нею, як з людиною, якою вона повинна і може бути, вона стане такою людиною» Йоганн Гете

Я думаю, багато хто з вас часом помічав, як при розмові про одну й ту саму людину, зустрічалися абсолютно протилежні думки, ніби йшлося про дві різні особистості. У кожній людині є як негативні риси характеру, так і позитивні, і в залежності від того, на чому ми концентруємо нашу увагу, з тим ми і контактуємо, аналогічно тому, як оптиміст знаходить позитивні моменти в тих самих обставин, де песиміст бачить лише негатив. Іноді досить один раз затаїти злість на людину, і стосунки почнуть псуватися з кожним разом все більше і більше, тому що ми починаємо ставитися до людини відповідно до того, яке у нас сформувалося враження щодо нього в нашому розумі, коли як за фактом, людина можливо зовсім іншим.

«І хіба не розумніше: жити, хваляючи життя, ніж лаяти його і все ж жити» Леонід Миколайович Андрєєв

Щоб у відносинах була гармонія, намагайтеся бачити в людях добре, хоч і це найчастіше нелегко, чи хоча б відстежувати свій негативний настрій стосовно оточуючих. Є люди, які бачать у всьому лише погане — що не розкажуть самі або їм що не скажи, скрізь побачать якийсь негатив, покритикують і уряд, і сусіда, загалом усе, що тільки попадеться на очі. І як так можна жити, постійно критикуючи і скаржачись, якось замислився я. Потихеньку по відношенню до таких людей починає вироблятися критичний настрій - ось що я помітив за собою, тобто одна людина бачить тільки погане, але коли ми слухаємо цю людину, теж бачимо в ній тільки погане - так чим ми відрізняємося тоді від цієї людини. Тобто ми критикуємо людину за те, що вона критикує інших – молодці, що сказати.

"Той погано вихований, хто не переносить поганого виховання в інших" Бенджамін Франклін

Виходить замкнене коло, і народжується він тоді, коли ми перестаємо помічати за собою певну негативну поведінку і перестаємо звертати погляд усередину себе, що з часом виливається в звичку, і протистояти своїй неправильній поведінці стає все складніше. А коли стосовно людини виробляється вкорінене з часом ставлення, то тим паче налагодити стосунки з цією людиною, або до неї досить важке завдання, яке на перших етапах могло вирішитися набагато простіше.

«Хто хоче поблажливості до своїх недоліків, нехай буде поблажливий до недоліків інших» Горацій

Іноді ми засуджуємо поведінку людини за очі, але не говоримо про неправильну поведінку самої людини. Бувають випадки, коли досить відкрито та чесно поговорити з людиною. Але не в претензійній формі, а за нормальним, сказавши, друг дорогий, подібне ставлення неправильне з твого боку — і він усе розуміє, змінюючи свою поведінку на краще. Коли ми все ж таки відкриваємося перед близькими людьми, то вони часом йдуть нам на зустріч, просто багато хто нерідко за собою чогось не помічає, або ж вважає, що їхня поведінка всіх влаштовує — просто у кожного свої норми. Тому замість того, щоб скаржитися всім навколо, знайдіть час і сили поговорити з самою людиною, постарайтеся порозумітися з ним, і можливо, він зможе вас зрозуміти.

«Легко читати моралі іншим, але дуже рідкісний той, хто насправді слід тому, про що він проповідує. Подавати добрий приклад – це найкращий спосіб проповіді. Сила людини збільшується, якщо вона дотримується принципів» Хіта Падеш

Коли ми здатні зазирнути в себе, ми здатні починати змінювати самих себе, і ми здатні не лише змінити своє ставлення до навколишніх обставин, але також своїм прикладом змінити поведінку близьких людей – у цьому принципі я продовжую переконуватись раз у раз. Не намагайтеся перевалювати вантаж знання на чужі плечі, намагайтеся самі слідувати отриманому знанню, подаючи приклад оточуючим. Якщо людина не здатна прийняти якусь інформацію, то нерідко це означає, що ви не здатні дати їй це знання та сили на дотримання цього знання. Якщо ви отримали те чи інше знання про те, як слід жити, можливо, Бог хоче, щоб саме ви йому й йшли — подумайте над цим.

"Якщо немає роботи над собою, ми починаємо роботу над іншими" В'ячеслав Рузов

Ми повинні ставити себе на місце іншої людини, щоб краще, враховуючи все те, через що пройшла людина за своє життя, що допоможе нам, принаймні, не ображатися на неї так сильно. Коли ми сильно залучені до близьких відносин, то нам нелегко змінювати своє ставлення до людини, так само, як коли б ми кидали палити, і щодня знаходилися в компанії людей, де всі курять і компрометують нас. Необхідно навчитися внутрішньо відсторонюватися від людини, не намагаючись із нею сперечатися і з'ясовувати стосунки, нічого не доводячи.

"Тому, хто не хоче змінити своє життя, допомогти неможливо" Гіпократ

Близька людина часом дуже сильно за вас переживає, тому намагається все контролювати, нерідко критикуючи вас і даючи то тут-то непрошені поради, намагаючись таким невмілим чином проявити своє кохання. Я, наприклад, намагаюся просто не вступати в суперечку в цей час, часом достатньо погодитися зі словами співрозмовника і він заспокоюється, особливо, коли розмова проходить по телефону - Так, так, звичайно, не переживайте, так ми цьому слідуємо, та й це теж ми врахуємо, дякую за поради». Щоб відносини були гармонійними.головне, не треба сперечатися і доводити своє, людям потрібна не правда, їм потрібне кохання.

Намагайтеся на занепокоєння близьких людей відповідати спокоєм і смиренністю, коли ми дратуємося щоразу у відповідь, то обстановка лише розжарюється. Деколи люди часто перебувають у якихось страхах, — у такому разі намагайтеся не говорити про те, що в людині може порушити тривогу, піднімайте більше позитивних тем на обговорення, намагайтеся заспокоювати людину, коли вона розповідає про щось погане. Необхідно потроху вселяти в людину умиротворення та позитивний настрій, але й ми повинні бути спокійними, передаючи цей спокій оточуючим, намагаючись не сприймати все близько до серця.

«Усі люди приносять щастя. Одні своєю присутністю, інші – відсутністю» Невідомий автор

Правильне вибудовування відносин означає вміння тримати правильну дистанцію з тими чи іншими людьми. Думаю, у багатьох є родичі, з якими як не поговоріть, так посперечаєтесь або навіть поскандалите, або які лізуть до вас зі своїми нав'язливими порадами до вас у сім'ю — це можуть бути якась тітка чи бабуся, або навіть тато чи мама. У подібних відносинах треба навчитися тримати дистанцію, при необхідності скоротивши спілкування, особливо коли після розмов ні вам не легше, ні вашому співрозмовнику. Але в той же час, це не означає накопичувати злість - ні, в цей час нам навпаки стає легше, ми остигаємо, і треба намагатися налаштовуватися на те, що є в людині.

«Перемагайте ненависть любов'ю, неправду - правдою, насильство - терпінням» Махатма Ганді

Багатьом часом здається, що шляхом поглиблення у відносини, тобто почавши їх посилено з'ясовувати, їх можна буде змінити на краще і у відносинах настане гармонія, але найчастіше після подібних розмов, відносини лише ще більше розжарюються і розвалюються. Так, треба намагатися вирішувати проблеми в міру їх виникнення, але я зараз говорю про інше — коли у відносинах є певна напруженість, то кожен відчуває внутрішню ворожість один до одного, і при з'ясуванні стосунків, за найменшої помилки можна зірватися. Щоб змінити ставлення до людини, спочатку необхідно самому прощати людину, витісняючи образу зі свого серця. Є хороша практика на кожен день - вечорами подумки просити у всіх прощення і намагатися прощати всіх тих людей, на яких ви скривджені або розсерджені. Або людина часом не готова до серйозної розмови, то намагатися силою виводити її на розмову зі словами «Ну дорога/дорога, що тебе турбує?». - далеко не найкращий варіант.

Нерідко поведінка оточуючих стосовно нас обумовлена ​​нашим внутрішнім світом, на кшталт проекції. Іноді ми просто не навчилися любити і приймати себе належним чином, у тому числі дозволяючи ставитись до себе далеко не найкращим чином. Особливо це виражено у жінок, одна з їх основних проблем – це почуття провини. Коли до них погано ставляться, особливо близькі, то їм, як правило, все важче думати, що вони гідні любові, тому необхідно бути вкрай уважними до своєї самооцінки, намагаючись і себе ставитися правильно, і оточувати себе людьми, які допомагають поліпшенню самооцінки. Більше наповнюйте ваше життя яскравими барвами. Коли ж чоловік переживе біль у стосунках, то він навпаки схильний зганяти злість на інших.

Або ж люди, що оточують нас, мають аналогічний споживчий і вимогливий характер, як у нас самих. У мене є знайомі хлопці/чоловіки, які про секс, напевно, тільки й думають, вибудовуючи стосунки з дівчатами, і з подивом та обуренням заявляють, що на їхньому шляху трапляються дівчата, стурбовані лише власними егоїстичними потребами — питається, в чому різниця. Варто відмітити що важливі не лише дії, а й наші мотиви, А вони - мотиви, як правило, багато прояснюють.

Спілкування значно впливає на наш характер — коли ми перебуваємо в атмосфері лайки та скандалів, то нам важко змінити наше сприйняття. Людині, коли всі довкола п'ють, але коли вона потрапляє в компанію непитущих, у неї з'являється більше можливостей. Також, щоб змінити той настрій до життя в цілому, і зокрема ставлення до оточуючих людей, нам необхідне правильне спілкування за межами тих відносин, де нас все пригнічує та дратує. Це не тільки менше поганого впливу і компрометування раз на раз, але й здобуття віри в те, що можна все виправити, в те, що можна жити по-іншому. Спілкування – це головна сила, яка змінює наше життя. Намагайтеся знаходити та більше спілкуватися з тими людьми, які живуть гармонійним життям, від яких віє теплом та любов'ю.

Запущені відносини можна порівняти з лісом, і що гірші стосунки, то ми ближче до центру лісу. Все починається з одного кроку, але якщо ми вже в глибині лісу, значить, ми зробили чимало кроків, і тепер, щоб вибратися з лісу, треба зробити не менше кроків. Також і у відносинах з оточуючими – багато людей псують їх день у день, а налагодити їх намагаються відразу, але так не буває.Необхідно також поступово відновлювати своє ставлення до людини, не здаючись після кожної спроби. Коли ми підемо назад із лісу — нам здаватиметься, що ми також десь глибоко в лісі, аналогічно до цього ми не відразу побачимо зміни у близькій людині. Спочатку ці зміни починають відбуватися всередині самої людини, час від часу він намагатиметься стримувати себе, у нього почнуть виникати думки, що можливо, він чинить неправильно, але у своїх діях він може також прагнути вколоти у відповідь. Так він поступово змінюється, почавши з часом каятися в скоєному, він пручається і не може відразу — це довгий і нелегкий процес, пам'ятайте про це. Щоб була гармонія у відносинах, необхідно запастися терпінням і не забувати заглядати всередину.Але також не забувайте про те, що кожна людина має свободу вибору, дану Богом — як кажуть «Можна підвести коня до водопою, але не можна змусити його пити».

На закінчення наведу такі слова:

«Якщо бажаєш, щоб світ змінився, сам стань цією зміною. Якщо ти хочеш зміну в майбутньому - стань цією зміною в теперішньому» Махатма Ганді

І притчу, яка також пропонує змінити свою поведінку та ставлення.

Притча «Сперечатися чи любити?»

Якось маленький хлопчик запитав свою матір:

— Мамо, чому дорослі люди сперечаються і гніваються один на одного?

— Я не знаю, малюку. - відповіла вона, - так було завжди. Можливо, коли ти виростеш, то зможеш змінити це.

- Як? — спитала дитина.

— Замість того, щоб намагатися бути правим, спробуй бути люблячим.

P.S.Знаєте, якщо у вас проблема зі ставленням до себе, якщо ви хочете змінити ставлення до себе, то якщо глянути на статтю, зокрема на другу частину «Гармонія у відносинах. Як змінити ставлення до людини» по-іншому, змістивши курсор з Вони на Я, то можна також знайти не менше порад.

Наприклад, йдеться про те, що в оточуючих необхідно намагатися бачити добре, також і ми можемо зазирнути в себе, і замість того, щоб зациклюватися на своїх недоліках, які є у кожного, намагаємося концентруватися на наших добрих рисах характеру, на наших здібностях і вміннях. Коли ми дозволяємо собі помилятися, усвідомлюючи, що ми недосконалі, так само, як і оточуючі, ми стаємо більш поблажливими до себе.

Також і в спілкуванні — якщо ми оточені людьми, які не цінують нас, постійно принижують і знецінюють наші гідності, то й нам самим буде нелегко прийняти себе, повіривши в себе і свої сили. А коли навколо люди, які поділяють наші цінності та переконання, які бачать у нас багато хорошого, то й нам буде простіше побачити в собі те, що є в нас. І де аналогія про ліс — замість лісу образ, його можна уявити як ліс наших недоліків, у який нерідко вганяють себе люди, з яких ми маємо вибиратися крок за кроком. І як я зазначив, спілкування цьому дуже сприяє, начебто вас із лісу виводить людина, яка добре в ньому орієнтується, яка знає вихід на світ — світло ваших достоїнств та позитивних рис характеру.

Коли в нашому житті все спокійно, коли люди навколо не роблять безглуздо і неправильно, коли вони не відчувають нашого терпіння, загалом, коли оточуючі люди не дратують нас, ми здатні без особливих зусиль поводитися правильно і по-доброму. І зовсім інша справа, коли оточуючі таки починають дратувати нас з того чи іншого приводу. Як поводитись у таких ситуаціях, як змінити ставлення до життя, чи правильно відповідати людям тією ж монетою та інші подібні питання будуть висвітлені у цій статті.

Думаю, багато хто з нас вважає себе доброю людиною. Але коли по відношенню до нас роблять неправильно, то найчастіше доброзичливий настрій кудись зникає. Я теж у свій час вважав себе дуже м'яким і пухнастим, але все закінчувалося, коли, наприклад, мені говорили що я не правий або я помиляюся. Доброта в той момент випаровувалася, і з'являлися роздратування і в'їдливий настрій. І ми часто виправдовуємо себе "Взагалі, я не запальний (або ще чогось там), просто він/вона/вони мене вивели з себе", продовжуючи вважати себе добрими.

Але наша реакція і є показником того, які ми всередині, наша реакція на події, що відбуваються, показує, хто ми є насправді. Зірвалися, не стерпіли, накричали – така і є наша натура, а решта – маски, які приховують наш внутрішній світ. У чому сила людини поводитися правильно, коли все добре, у чому сила любити ту людину,який любить вас, подумайте про це. Моральний рівень проявляється саме тоді, коли ми потрапляємо у нелегкі ситуації, а не коли ми розмовляємо про те, як правильно жити. Ставлячи у скрутні ситуації, життя показує оточуючим, і перш за все нам самим, наш культурний рівень.

Приймати, наприклад, нанесену образу стосовно нас можна по-різному. Можна відповісти людині тією ж грубою монетою: вам нахамили – ви у відповідь, вам змінили – ви у відповідь, вам завдали біль – ви у відповідь завдаєте біль. А можна змінити ставлення до життя - зазирнувши на той момент усередину себе, Звернувши увагу на те, що всередині, замість того, щоб продовжувати концентруватися лише на тому, що відбувається зовні. Саме в подібних ситуаціях найлегше побачити весь той бруд, який усередині нас. І це стосується навіть простих життєвих ситуацій, що відбуваються день у день. Будьте уважними до власних реакцій на події, що відбуваються навколо.

«Наше життя складається не з подій, а з нашого ставлення до подій» Скілеф

У нас якось сусіди зверху міняли батареї, і трохи обсипалася штукатурка на стелі. Можна, звичайно, було з криками піднятися до сусіда і сказати яка вона погана людина, а можна по-нормальному, підійти і просто пояснити ситуацію, без криків і претензій - як ми і вчинили. У нього був повномасштабний ремонт, відправив людину - він нам все акуратно зачепив, за занепокоєння вибачився. А от як би все склалося, якби ми прийшли до нього з криками – не ясно, але стосунки зіпсували б точно. «Що з ним розмовляти - він нічого не зрозуміє» - нашіптує нерідко наше его. Подібні ситуації в нашому житті часто-густо, коли можна за очі при найменшій помилці говорити про неправильну поведінку людини, або ж по-нормальному поговорити з цією людиною віч-на-віч.

«Господи, дай мені терпіння прийняти те, що я не можу змінити. Дай мені сили змінити те, що я можу змінити. І дай мені мудрості навчитися відрізняти одне від одного» Рейнгольд Нібур

Ми можемо робити людям зауваження, а не замовчувати про всі погані вчинки - питання в тому «Як це робити правильно» і «Які у нас мотиви» - образити іншого, щоб ублажити своє его або реально хочемо змінити ситуацію . Почуття власної правоти нашому его так подобається - обзовеш іншу людину ідіотом і ходиш задоволений, і ще іншим про це розповіси. Його плювати на істину, я правий і точка, я розумний, а інші - дурні. Але культура відносин в іншому - коли замість того, щоб засуджувати людину, ми намагаємося зрозуміти її - так ми зможемо змінити на краще наше ставлення до життя. Та й чи варто засуджувати інших – як мінімум нерви цілішими будуть.

«Якщо хочеш дізнатися про людину, не слухай, що про неї говорять інші, краще послухай, що вона говорить про інших» Невідомий автор

Як нерідко буває, наступили на ногу в автобусі – треба дорікнути людині, що він такий дурень, під ноги не дивиться, недодали здачу в магазині – обов'язково продавець спеціально це зробив, обдурити вирішив. Коли може бути все інакше. Говорять часом "Треба прийняти свою долю", але як людина може прийняти цілком свою долю, коли вона не може виробити нормальну реакцію навіть у таких ситуаціях. Як змінити ставлення до життя - почніть із дрібниць:почніть перемагати себе раз у раз у простих ситуаціях. Людина влізла без черги - залишайтеся спокійними, автобус поїхав прямо з-під носа, коли як ви махали руками прямо перед водієм - постарайтеся зберігати самовладання.

Коли ви навчитеся спокійно реагувати на прості ситуації, то і складніші ситуації прийматиме набагато легше. Щоб змінити ставлення до життя, необхідно зрозуміти, що справжні вороги людини не люди, з якими виникає конфлікт, а наші негативні риси характеруякі резонують на те, що відбувається. Навколишні лише висвічують те, що нам потрібно виправити в собі. Життєві події – це іспити, які перевіряють наш моральний рівень. Зовнішня реакція на те, що відбувається може бути активною, ми можемо діяти, прикладаючи сили щодо зміни ситуації, але всередині необхідно намагатися зберігати самовладання і витримку. Необхідно навчитися внутрішньо приймати будь-який поворот подій - і багато тут залежить від наших очікувань і прихильностей.

«Ти можеш виконувати наказані тобі обов'язки, але ти не маєш права насолоджуватися плодами своєї праці. Ніколи не вважай, що результати твоїх дій залежать від тебе, але при цьому не відмовляйся від виконання своїх обов'язків». Бхагавад-Гіта, 2.47

Легко поводитися правильно, коли тебе ніхто не компрометує, бути добрим, коли все класно – жодних проблем. Ми можемо говорити, що ми всі вічні душі, всі духовні брати і що Бог справедливий і любить нас, але це для багатьох залишається лише теоретично. Коли виникають справжні проблеми, коли люди потрапляють у скрутні непередбачені ситуації, вони, як правило, забувають про все те хороше, про що вони говорили, коли не було про що хвилюватися. Ми часто думаємо, що ми добрі, терплячі, які вміють любити і прощати, але насправді часто все виявляється далеко не так. Коли стає важко, коли турбують якісь проблеми та оточуючі люди, коли навалюються страхи та переживання, то найчастіше доброзичливий настрій зникає.

Ми ображаємось і злимося, ми не приймаємо ту ситуацію, в якій ми опинилися, багато віруючих у цей час перестають вірити в Бога. Можна говорити багато чого. Я згадую свої життєві періоди – коли все в житті йде гладко, то ти вважаєш себе смиренним учнем, який гідно зможе прийняти та зрозуміти всі випробування долі. Але коли стає погано, то нерідко помічаєш, що ті слова не багато варті, що базікати можна що завгодно і щиро вірити, що все так і є. Як змінити ставлення до життя – ми не повинні здаватися, щосили треба намагатися працювати над собою саме в ці моменти, саме в нелегкі часи. Саме в цей час ми ростемо, долаючи всі ті труднощі, які дає нам життя. Щоб наша перша реакція була правильною - необхідною мати чималу силу. Спочатку ми можемо смикати себе в процесі негативних емоцій і ворожості, що нахлинули, або хоча б зробити правильні висновки після скоєння тієї чи іншої провини - і це теж буде перемогою, не опускайте руки і продовжуйте рухатися вперед.

«Помилка – це не проблема. Небажання робити висновки з помилки – ось це проблема» В'ячеслав Рузов

Насправді, криза – це можливість розвитку.Але багато людей сприймають кризу як негатив, намагаючись або перечекати, або пом'якшити його, намагаючись уникнути страждань, не розуміння, що настав час змінити свою свідомість, своє ставлення до життя. Перешкоди – це можливість зростання. Бог дає не якість характеру, він дає можливості розвинути необхідні якості.Я помітив, що тільки-но починаєш молити Бога про те, щоб він дав тобі ті чи інші якості характеру, так одразу з'являються можливості розвинути необхідні якості. Коли як я спочатку думав, що він ніби з мене знущається або приколюється. Бог стикає нас з нашими страхами і проблемами віч-на-віч, він вірить у нас, що ми з усім упораємося, як кажуть «Бог не дає випробувань не під силу», тому і нам потрібно повірити в себе. Виявляючи щоразу ті чи інші якості характеру, коли того вимагають ситуації, що виникають, ми крок за кроком розвиваємо свій характер, завдяки чому змінюється наше ставлення до оточуючих людей і життя в цілому.

«За логікою здається, що як ми ставимося до людини, так і вона ставитиметься до нас. Але інші люди ставляться до нас так, щоб ми максимально наближалися до любові до Бога» Лазарєв Сергій Миколайович

Або якщо розглянути питання, коли людина хворіє – вона відразу, як правило, хапається за таблетки, а ви спробуйте заглянути глибше – у психосоматику. Вбийте в інтернет ваше захворювання, пошукайте відповідну інформацію, особливо якщо у вас хронічне захворювання. Коли нас із дружиною починає щось турбувати, ми часто шукаємо проблему в собі - і часто переконувалися в істинності виникнення цих захворювань. І як тільки починали спрямовувати сили саме на зміну своєї поведінки, то хвороба відступала. Звичайно, найлегше закинути таблетку в рот, навіщо морочитися. Але в той же час не треба впадати в крайності, що таблетки це зло тощо. Спробуйте змінити ставлення до життя, і замість того, щоб вкотре лізти в медичний довідник, щоб дізнатися про причини того чи іншого захворювання, пошукайте психосоматичні причини захворювань. Ніщо не відбувається просто так, хвороба - це сигнал до дій, але не до походу до лікаря та в аптеку, а до зміни свого характеру та поведінки.

Варто зазначити, що саме на профілактику захворювань наголошує аюрведа. Коли ми живемо гармонійно, не тільки на фізичному плані, а й на емоційному, тоді і в нашому житті набагато менше захворювань, тому що наш внутрішній світ відіграє велику роль. Багато що залежить і від нашого сприйняття - коли ми, наприклад, застудилися і починаємо скиглити, що ось я такий хворий, хто б мене пошкодував такого бідненького, то шанси того, що ми захворіємо на повну, куди більше. Я себе в подібні моменти намагаюся не вганяти в цей стан, а навпаки кажу, що все зі мною нормально, тобто не ставлю підсвідому програму на те, що я хворію. Інакше ж - ми ніби говоримо нашому організму, що всі - ми захворіли, ми повалені, відключити всі захисні функції і скласти зброю, фортеця взята.

Слідкуйте за своїм станом, але тільки, будь ласка, не перетворюйте своє життя на вічну боротьбу з негативними рисами характеру.Тобто не потрібно постійно перебувати в напрузі в якомусь своєму похмурому світі та нудним серйозним голосом говорити іншим, що ваша духовна практика – це відстеження за собою неправильної поведінки. Поруч із самовдосконаленням необхідно навчитися легше ставитися до життя, необхідно змінити своє ставлення до життя. Я сам був у свій час таким ось борцем, але треба намагатися бути більш розслабленим по життю, той же гумор - відмінний спосіб вирішення багатьох життєвих проблем. Як кажуть «Чисто не там, де прибирають, а там, де не смітять», просто вносите у своє життя більше доброго та світлого, і темрява піде сама. На багато чого мені допоміг розплющити очі Рамі Блект, особливо, що стосується різного роду зачіпок за духовність.

На нашому шляху нерідко трапляються люди, які живуть неправильно або часом просто припускаються тих чи інших життєвих помилок - і нам здається, що з цими людьми щось не так, їх треба виправити - ну явно, саме цього від нас хоче Бог. А ви у цьому впевнені, чи це правильне ставлення до життя? Може Бог раз у раз перевіряє наш рівень, наскільки ми смиренно навчилися ставитися до інших людей. У цю тему є дуже мудрий вислів:

"Той погано вихований, хто не переносить поганого виховання в інших" Бенджамін Франклін

Немає нічого дивного, якщо людина вас не почує і не змінюватиметься, ми можемо спробувати вплинути на зміну характеру, але при цьому необхідно зберігати доброзичливий настрій. Будь ви хоч першим оратором на планеті та майстром логічних переконань, деякі люди так і не зміняться, і таких людей чимало. Спробуйте самі, наприклад, перестати засуджувати і ви зрозумієте, як важко змінюватись іншим людям, подумайте над цим.

«Слова, що народжуються в серці, доходять до серця, а ті, що народжуються мовою, не йдуть далі вух» Аль-Хусрі

Нам та, звичайно, завжди здається, що змінюватися повинні інші, і навіть встаючи на шлях самовдосконалення та роботи над собою, ми часто продовжуємо думати, що й інші повинні стати на цей шлях. Але в цей момент ми повинні згадати, як нелегко було стати на цей шлях нам самим, як нелегко йти ним - та й ви ж стали на шлях самовдосконалення, а не інші.Вони живуть, як жили, вони ні на який шлях не ставали, вони й не думають розвиватися, за що їх дорікати – ви обрали шлях самовдосконалення, то йдіть ним.

«Якщо ми хочемо виростити терпіння, то нам потрібна людина, яка б від щирого серця хотіла завдати нам шкоди. Такі люди відкривають справжні змогу практики терпіння. Вони відчувають нашу внутрішню силу, як не зможе випробувати її жоден гуру. Загалом, терпіння захищає нас від зневіри та відчаю» Далай-лама XIV

Наше завдання – змінити своє ставлення до оточуючих людей, змінити ставлення до життя в цілому . Ви ж займаєтеся розвитком, ось Бог вам і допомагає, ми повинні бути вдячні Богові за цю можливість розвивати любов у серці, за розвиток нашого характеру. Але ми, чомусь цьому якось не радіємо, тому що в нас зберігається корисливе бажання поміняти, зрештою, оточуючих, щоб зробити своє життя щасливим. Ми прочитали темряву книг і відвідали купу семінарів - тепер начебто можна тикати іншим у їхнє неправильне життя. У своїй великій та розгорнутій статті «Релігія. Роздуми» я неодноразово намагався звернути увагу читачів на той факт, що, не поважаючи та ображаючи інші віросповідання та атеїстів, ви насамперед завдаєте образу тієї релігії, якої дотримуєтеся ви самі.

«Думки, які ми висловлюємо про інших, свідчать про те, що уявляємо собою ми самі» Артуро Граф

Не так важливо, які події відбуваються в нашому житті, головне те, що всередині , те, як ми ведемо в них себе, те, що ми відчуваємо всередині. Одна людина може проживати важкий період, але вона тримається, не здається і чинить опір. Що означає тримається - він не йде похилою вниз, він не хапається за пляшку щоб забути про проблеми, він не занурюється в безтурботні розваги, він не йде на обман і крадіжку, починаючи вважати, що нахабство - друге щастя і без обману не проживеш. А в іншої людини може йти по життю все гладко, і невідомо як вона поведеться, опинившись у тих же важких умовах. Життя перевіряє нас не лише за часів страждань, а й за часів великого успіху, як кажуть «Той, хто може собі все дозволити, рідко дозволяє собі бути людиною».

Притча «Найбільший гріх»

- Що, на твою думку, є найбільшим гріхом у світі? - самовдоволено спитав священик.

• Пам'ятайте, що все починається з невеликих кроків - почніть перемагати себе раз у раз у простих ситуаціях і тоді ви зможете правильно поводитися і в складних ситуаціях.
• Замість того, щоб черговий раз відповісти людині аналогічним неприємним чином, краще загляньте всередину себе, побачивши все те, що піднялося на той момент назовні.
• Як змінити ставлення до життя - станьте усвідомлюючими, припиніть відповідати злом на зло, і доля обох зміниться.
• Принижуючи людину, ми насправді показуємо свій рівень.Менше засуджуйте і більше дякуйте - скрізь можна знайти як недоліки, так і переваги.
• Як тільки ми хочемо когось за щось дорікнути, наш розум треба одразу чимось зайняти. У мене, наприклад, часто на автоматі включається фраза «Я бажаю всім щастя», гадаю, тут спасибі Олегу Торсунову.
• Коли ваш розум схвильований, зосередьтеся на своєму диханні, почніть відстежувати його, це допоможе вам заспокоїтись.
• Якщо вам не вдалося впоратися з собою в потрібний момент, не поникайте, краще вийміть урок, зробивши правильні висновки на майбутнє.
• Розвиток нашого характеру відбувається не коли все гладко, а коли ми потрапляємо у скрутні ситуації. Подолаючи життєві труднощі, ми стаємо все кращими.
• Потрібно змінювати не просто зовнішню поведінку, а те, що всередині - характер і світогляд, поміняйте ставлення до життя в цілому, будьте щирими з собою і з навколишніми в цьому питанні.
• Усвідомлюючи, як складно самому часом чинити правило, ви зрозумієте, як нелегко змінюватись оточуючим людям.
• Духовна практика проявляється не десь там, не на зборах однодумців, вона повинна виявлятися в особистому житті, особливо у відносинах з найближчими людьми.
• Головне те, що всередині, а не зовні. Зовні ми можемо і повинні докладати зусиль щодо зміни ситуації, але всередині необхідно зберігати спокій і самоконтроль, на все воля Бога.
• Якщо не вдається змінити обставини, змініть ставлення до життя , до подій, що відбуваються, і ваше життя зміниться.