Тривалі стосунки між чоловіком та жінкою нерідко призводять до того, що жінка втрачає себе. Бажаючи зберегти добрі стосунки та кохання, жінка, не усвідомлюючи, починає жити бажаннями свого партнера.
І вона щаслива, але доти, доки чоловік дає любов і турботу. А якщо ні, то вона починає шкодувати про те, що занадто переключилася на чоловіка.
Як жінці не втратити себе в коханні
Полюбивши чоловіка і одружуючись, переважна більшість жінок настільки розчиняються в цих відносинах, що без залишку присвячують себе своєму коханню і чоловікові, що в результаті призводить до великого розчарування та руйнування всіх її надій і очікувань.
Жінки намагаються знайти відповіді на питання, читаючи літературу про те, як стати мудрою, жіночною і часто поради фахівців викликають у них низку протиріч. Вони не можуть зрозуміти, чому саме жінка повинна щось робити, підлаштовуватися під цю людину, виявляти терпіння та розуміння стосовно чоловіка.
Подібні обурення властиві жінкам, які за час сімейного життя встигли втомитися від чоловіка та стосунків. Ці жінки впевнені в тому, що вони досить зробили для стосунків, а в результаті нічого від цього не отримали.
Звичайно, працюючи на трьох роботах, можна легко втратити все здоров'я та сили. Але коли ви у відносинах переступаєте через свої бажання та принципи, то рано чи пізно все це неминуче призведе до ваших образ та втоми. Вам не слід це робити.
Роблячи щось для свого партнера, на підсвідомому рівні ви чекаєте від нього у відповідь подяки чи рівноцінних дій. І коли ваші очікування не виправдовуються, на вас обрушується потік образи на партнера. Це веде до того, що жінка,
Помста скривдженої жінки – це не та помста у звичному для нас розумінні. Вона тонка та вибіркова і націлена виключно на вразливі точки чоловіка.
Як жінка руйнує жінка чоловіка
У чому це може виявлятись? На нього може обрушитися низка невдач у справах та роботі, він може втратити щось, потрапити у неприємності тощо.
Але варто зазначити, що вона не мститься фізично, вона не будує планів покарання кривдника. Кожна жінка має унікальну здатність впливати на навколишній простір. Тобто всі її емоції, образа, гнів на чоловіка створюють негативний простір, в якому і знаходиться її чоловік. Тому обидва в парі повинні зрозуміти те, що, отже, з нещасною жінкою не може бути успішний чоловік.
Якщо ви знаходитесь з партнером, який неприємний вам, ви не хочете робити для нього зовсім нічого, то назріває логічне питання: «Для чого ви разом?». Адже любов, це стан, коли обидві людини хочуть намагатися один для одного та стосунків. Я не знаю жодної книги, в якій фахівці радили б жінці повністю забути себе та віддати своє життя та сили бажанням чоловіка заради вибудовування ідеальних стосунків.
Щаслива жінка
Воістину щаслива жінка - це та, що вміє існувати одна, вона самодостатня, але живе разом із партнером виключно зі своєї любові до нього. Найчастіше зустрічаються ситуації, коли жінка живе з партнером, до якого не відчуває жодних почуттів, від нього вона втомилася, і все ж таки живе і далі з ним, розуміючи, що без нього їй доведеться важко.
Вона часто думає про розлучення, але зваживши все за і проти, вирішує залишити все на колишніх місцях. Її лякають ті складнощі, які обрушаться на неї. Її лякає, що всі проблеми доведеться вирішувати самостійно. Але найбільше вона боїться залишитись однією.
Якщо ви боїтеся одружуватися тому, що вважаєте, що разом із чоловіком у ваше звичне життя прийде дискомфорт, то вас не можна назвати щасливим. Але й у ситуації, коли ви боїтеся навіть уявити життя без свого чоловіка, це зовсім не показник щасливих відносин.
Щастя – це коли спільне життя практично нічим не відрізняється від самостійного. Різниця полягає лише в тому, що з його приходом вона стає більш насиченою, яскравішою, теплішою.
Якщо у відносинах із чоловіком ви завжди можете знайти час для себе, стежте за фігурою, добре виглядаєте, а одна, абсолютно не маєте до цього бажання, це означає лише те, що ставлення до самої себе залежить від присутності партнера. Саме для нього ви тримаєте себе у формі, намагаєтеся бути привабливою, хочете подобатися йому, щоб він цінував ваші старання. Але ви намагаєтеся зовсім не для себе. Це означає лише те, що все, що ви робите – все це лише заради партнера.
Живучи разом із чоловіком, ви підтримуєте затишок, чистоту в будинку, готуєте обіди з трьох страв, а коли ви одна, харчуєтеся напівфабрикатами, а в будинку ступити ніде, то назріває питання:
Як ви ставитеся до самої себе
Якщо у відносинах ви навідріз відмовляєтеся від хобі, зустрічей з подругами, улюблених занять, то знову запитайте себе: як ви могли так просто змінити саму себе? Як так трапляється, що із приходом чоловіка життя кардинально змінюється?
Звідки взялося це загальне переконання в тому, що заміжня жінка назавжди повинна забути про себе, власні потреби?
Для жінки вкрай мати в собі стрижень гнучкий, еластичний, який не зламається за жодних обставин.
Після розставання з чоловіком багато жінок відзначають, то їхнє життя стрімко налагоджується, приходить успіх, справи йдуть усе краще. У зв'язку з цим складається відчуття, що вона не вміє правильно розподіляти свою енергію, яка або спрямована на стосунки, або в справи і бізнес.
Чому для переважної більшості жінок сімейні стосунки виконують роль клітини, яка не дозволяє розправити їм крила?
Одружуючись, жінка встає на роздоріжжі: кохання чи кар'єра? Так не буває, щоб вона була по-справжньому щаслива виключно у стосунках чи лише кар'єрі. Для щастя їй потрібно все це у комплексі.
Тому жінка повинна навчитися знаходити цю гармонію між любов'ю та тверезим розумом, стосунками та кар'єрою.
І це такий глибоко витіснений конфлікт жінок, що більшість із них просто не визнають його присутності. Тому жінка несвідомо здійснює вчинки, які змушують її метатися від одного боку до іншого. Це завдання має лише одне рішення - навчитися балансувати цей конфлікт, щоб перебувати у відносинах, і при цьому не забувати про себе і свої потреби.
Це те, чого має прагнути кожна з нас. Цей конфлікт живе глибоко в нас і початок він бере в ранньому дитинстві, а вирішити його необхідно за допомогою самопізнання і саморозвитку.
Пропоную вам кілька дієвих порад, дотримуючись яких ви зумієте не втратити себе у стосунках.
- Ви повинні завжди чути та бачити власні цілі та бажання. Вам необхідно чітко відчувати свій шлях і знати, чого вам справді хочеться. Маючи власну мету, ви ніколи не повинні відмовлятися від неї задля потреб чоловіка.
Ось, наприклад, жінці пропонують вигідну цікаву роботу, а її чоловік хоче, щоб вона не працювала. Жінка повідомляє партнера про свій намір працювати та заробляти гроші самій, а він просто веде її до ресторану, після чого робить їй приємний подарунок. І вона ненадовго відступає від своєї мети.
Тобто, ця жінка між своїми справжніми бажаннями та уподобаннями вибирає короткочасну вигоду. Це те саме, якби маленька дитина була засмучена відсутністю мами і її пригощають цукеркою, завдяки якій він на якийсь час забуває про те, що плакав по мамі. Миттєве перемикання уваги та відмова від своїх бажань – це одна з головних властивостей психіки дитини.
Психіку дорослих відрізняє те, що вони наполегливі у досягненні своєї мети, завжди пам'ятають і не упускають її з уваги. Тому не допускайте того, щоб чоловік збив вас із правильного шляху.
2. Те саме можна сказати і про розмови. Коли ви бажаєте чогось досягти від чоловіка за допомогою діалогу, він може легко змінювати напрямок розмови, перекладати теми. Загалом, намагатися зробити так, щоб відволікти вас від вашої мети. Вам варто бути готовою до цього і не піддаватися на ці хитрощі, а ненав'язливо, але впевнено повертатися до вашого питання і ви досягнете від партнера того, що хотіли.
3. Чоловік може попросити вас зробити вибір. Ви не повинні відповідати в той же час. Беріть час, щоби подумати. Ви повинні завжди пам'ятати, що жінка є дуже емоційною істотою і часто приймає імпульсивні рішення. Не давайте відповіді, доки відчуєте повну впевненість у ньому. Адже не буває правильного чи неправильного вибору. Просто у кожного рішення можуть бути різні наслідки, і лише ви маєте право вибирати брати на себе відповідальність за них чи ні.
4. Хоч і несвідомо, але чоловіки часом вміло користуються жіночою жалістю. Грань між любов'ю та почуттям жалю тонка настільки, що часом жінка сприймає це почуття як справжнє кохання. Чоловік, користуючись ситуацією, віртуозно грає нею. Будьте готові та не ведіться на маніпуляції.
Так Психеї за завданням Афродіти треба було спуститися в підземелля за цілющою маззю.
«По дорозі Психея зустріне безліч людей, яким потрібна допомога, вони благатимуть її про допомогу, але їй не можна забувати про мету та відмовляти всім. Якщо вона зможе впоратися з цим, то остаточно днів залишиться у підземному царстві». Не давайте волі почуттю жалості. Адже можна просто виявити співчуття. З вами повинен бути гідний чоловік, здатний сам про себе піклуватися.5. Жінки нерідко трапляються на хитрощі слів і обіцянок партнера. Йому достатньо пари чарівних фраз та обіцянки казкового життя, щоб жінка втратила пильність. Тому ви повинні раз і назавжди запам'ятати, що чоловіка характеризують не слова, не обіцянки, а дії.
Взяти навіть шлюбних інтернет-аферистів, які дуже спритно користуються пізнаннями у жіночій психології. Він буде писати своїй жертві гарні романтичні листи, вихваляти її красу і гідності, всіляко розташовувати її до себе і коли вона перейметься до нього, потім у нього обов'язково має статися щось, що викличе жалість жінки, і вона обов'язково допоможе йому грошима. І на превеликий жаль дуже багато жінок трапляються на такі хитрощі.
Коли жінка переслідує лише одну мету - знайти чоловіка, побудувати сім'ю, отримувати увагу, то вона дуже піддається впливу харизми та залицянь чоловіка. Не дайте потреби в любові перевершувати ваш розум. Ви повинні завжди відчувати реальність і тверезо мислити.
6. Буває так, що жінка, сходивши в ресторан або отримавши від чоловіка подарунок, починає відчувати подяку і навіть незручність. Вона вважає себе зобов'язаною і намагається всіляко віддячити, відплатити йому. Інші ж, навпаки, не терплять цього почуття і всіляко намагаються уникнути його виникнення. Вони відмовляються від подарунків, платять самі за себе у ресторані. Все це прояви невпевненості у собі.
Ви повинні пам'ятати одне правило - коли чоловік сам виявляє ініціативу зробити подарунок, кудись зводити вас, то ви в жодному разі не повинні вважати себе зобов'язаною, належною йому. З вашого боку подяки буде більш ніж достатньо. Не варто поспішати відплатити йому. Адже ви вже провели з ним час, а отже, а отже, зробили йому приємне. Але вам також необхідно цікавитися ним. Ви повинні зрозуміти, чи зумієте ви любити цю людину і поважати її.
Пам'ятайте себе за будь-яких обставин і тримайте на увазі цілі, бажання та дорогу до них, чітко знайте, що вам дійсно необхідно і питання: "Як не втратити себе в коханні?" більше не виникне.У вас завжди має бути мета. У будь-якій жінці закладено неймовірний потенціал, який потребує реалізації. Життя дивовижне і непередбачуване, в ньому є маса цікавих речей і подій, тому не обмежуйтеся одними лише відносинами.
Ви зможете контролювати своє життя самі, а не чоловік, бізнес або обставини тільки тоді, коли ви станете цікавою для себе, коли ви точно знатимете своє призначення, ставитимете і досягаєте нові цілі.
Тільки так ви не потрапите в заручники уподобань та залежності від чоловіка. Тільки так ви ніколи не втратите себе у стосунках і будете для чоловіка цікавою непрочитаною книгою.
Тоді і ваше життя заграє іншими барвами. А 6-місячна програма.
Кажуть, кохання засліплює. Коли ти зустрічаєш того єдиного, до якого лине і серце, і розум, від якого блищать очі, ти готова зробити все, щоб зберегти ці стосунки. ВСІ. І це може призвести до того, що раніше сильна, незалежна, впевнена жінка просто втрачає себе у стосунках. Свою особистість. Свої мрії. Свій драйв. Друзі. Переконання. Все змінюється. Заради чоловіка. Заради кохання.
Звичайно, зрештою всі стосунки вимагають якогось компромісу або навіть жертв, але не всю себе віддавати цьому. І це небезпечно не лише з тієї точки зору, що коли раптом не стане стосунків, не стане тебе. Навіть якщо ви будете разом вічно, ти не будеш щасливою.
Зібрав кілька порад, як не втратити себе у стосунках:
1. Не забувай, що складає тебе. Твоя особистість, твої чудасії, що тобі подобається і не подобається - все це твоє і не потрібно це міняти і підлаштовувати під іншу людину. Ви будете набагато цікавішими один одному, якщо будете різними і ділитеся цим один з одним, а не намагатиметеся бути схожими.
2. Інвестуй у себе та свої захоплення. Твій час та гроші кінцеві, тому треба мудро їх використати. Будь-які стосунки заберуть частину цього, але не всі. Інвестуй у свою кар'єру, розвиток, освіту, здоров'я, захоплення.
3. Влаштовуй сама собі побачення. Виділяй час на себе: один вечір тільки для себе коханої та коханого заняття. Може, ти хочеш подивитися фільм, як раніше, коли була одна, покататися велосипедом – загалом, роби те, що робить тебе щасливою, незалежно від твого статусу стосунків.
Навчитися бути однією – це одна з найкорисніших навичок. Це має стати священним часом для себе, який ніхто не повинен забирати.
Коли ти навчишся бути щасливою сама, тобі ніхто не буде потрібен. Ти зможеш вільно вибирати того, з ким розділити своє щастя та доповнити його.
4. Не забувай друзів. Навіть якщо хлопець стає тобі справжнім другом, це не привід забувати про інших. Про тих, хто зможе тобі чесно сказати, якщо твої стосунки здорові.
5. Не забувай про сім'ю, якою б вона не була. Підтримуй стосунки з рідними – це завжди нагадуватиме тобі, яка ти справжня, хто ти.
6. Чітко визнач межі. І пам'ятай: кордони – це не стіни. Коли дві незалежні людини починають стосунки, вони повинні встановити певні правила, простір, необхідний один одному.
7. Зустрічайся з тим, кому ти подобаєшся. Це може здаватися очевидною умовою, але не завжди. Якщо людина наполягає на тому, щоб ти кардинально змінилася, то вона не любить тебе справжню. Любляча людина не хоче, щоб ти втрачала себе як особистість. Тому що це саме те, за що він тебе полюбив.
9. Навчися спокійно приймати думку про те, що ви можете розлучитися. Ти можеш плакати, кричати, об'їдатися шоколадом та морозивом, це буде важко. Але ти маєш розуміти, що це може бути. Краще втратити когось, хто не підходив тобі, ніж задихатися у поганих стосунках. У тебе тільки одне життя – не витрачайте його на тих, хто не дає тобі бути собою.
Звичайно, кохання вимагає жертв і якихось змін у собі, але не настільки, щоб втратити себе. І пам'ятайте: той, хто по-справжньому любить тебе, ніколи не захоче, щоб ти була кимось іншим, а не собою.
У наші дні саморозвиток, мотивація, тайм-менеджмент, позитивне мислення – слова, які звучать звідусіль. У всіх соцмережах нам щодня радять працювати над собою та прагнути кращого життя. Інформація багато, і вона буває настільки суперечливою, що недовго і заплутатися. А заплутавшись, остаточно переконатися у своїй недосконалості та закономірно засмутитися та опустити руки.
З одного боку, нам наполегливо рекомендують дякувати за те, що маємо. З іншого - не менш наполегливо радять прагнути більшого і не задовольнятися меншим. Кожен більш менш успішний блогер від психології вважає своїм обов'язком поговорити з аудиторією про занижену самооцінку і про те, як важливо хвалити себе навіть за найменші досягнення.
При цьому, записуючи в список своїх досягнень кожну каструлю супу, з часом починаєш сумніватися у власній адекватності. І на тлі всього цього пишноти іноді хочеться просто пошкодувати себе, сісти і розплакатися. Але не можна: треба бути вдячною, прописувати цілі та хвалити себе за успіх.
Як розібратися в великій кількості корисних порад і навчитися жити повноцінно, при цьому залишаючись собою?
Що цінно для мене особисто?
Найважливіше – це зрозуміти, хто я і що має цінність особисто для мене.
Дивно, але факт: дуже багато людей приходять у доросле життя без чіткого розуміння процесів, що відбуваються у їхніх головах. У молодості ми дуже часто живемо і діємо за інерцією, не керуючись будь-якими принципами або спираючись на думку та досвід свого оточення.
Як же розібратися в собі та навчитися слухати себе? Пропоную кілька методів, які, можливо, допоможуть вам налагодити контакт зі своїм внутрішнім "я".
Як ви до такого докотилися?
Пропоную вам намалювати шкалу свого життя. Нанесіть на неї вікові позначки, які будуть відповідати найважливішим подіям, які так чи інакше вплинули на ваше становлення.
Наприклад:
- 6 років- початок навчання у школі;
- 13 років- Перші відносини;
- 18 років- вступ до інституту;
- 23 року- весілля;
- 28 років- народження першої дитини;
- 30 років- смерть бабусі;
- 32 року- звільнення тощо.
Ви самі оцінюєте, наскільки великий вплив ці події вплинули на ваше життя або спосіб мислення і чи варто наносити їх на свою шкалу. Наприклад, для когось закінчення школи могло пройти непоміченим, натомість у дитинстві сталася трагедія, що залишила глибокий відбиток.
Тепер розгляньте кожну подію окремо. Згадайте той емоційний стан, у якому перебували на вказаному віковому відрізку, та проставте поряд з кожним пунктом свою оцінку від –2 (Для дуже пригніченого стану) до +2 (Для позитивного настрою). Нехай 0 буде нейтральною точкою.
Таким чином, ви побачите картину свого життя і зрозумієте, як опинилися в ситуації, в якій перебуваєте на даний момент. На вас можуть чекати сюрпризи. Можливо, ви несподівано зрозумієте, чому протягом усього життя з вами відбувається одна й та сама неприємна подія.
Синхронізуйтесь зі своїми почуттями
Дуже рідкісні люди вміють жити свідомо. Тобто регулярно запитувати себе, у чому сенс їхніх вчинків та які мотиви насправді стоять за цими діями.
Пропоную невелику вправу.
Насамперед почніть слухати своє тіло. Ви здивуєтеся, але ваші реакції часто можуть дати відповіді на давні запитання.
Наприклад, ви можете помітити, що починаєте нервово стискати спинку дивана або гризти нігті щоразу, коли відповідаєте на дзвінок від певної людини. Постарайтеся вдуматися, що стоїть за цим несвідомим жестом. Швидше за все, ви виявите, що з якихось причин вам неприємна майбутня розмова.
Виписати свої установки
Потім візьміть блокнот та розпишіть на окремій сторінці основні судження, які управляють вашою поведінкою, та установкиякі впливають на ваші вчинки. Для цього вам потрібно буде проаналізувати свої поведінкові патерни.
Наприклад, якщо ви постійно відмовляєтесь від допомоги близьких, за цим може стояти певний принцип: «я можу все сам»або «я повинна справлятися сама», а може бути, "я не хочу бути зобов'язаним". Можливо, виписавши свої основні установки, ви захочете поміняти їх на нові, повністю відмовитися від них або хоча б переглянути їх застосування.
Почати ставити собі запитання
Для того, щоб жити усвідомлено, необхідно постійно запитувати себе, що стоїть за вашими вчинками. Наприклад, якщо ви постійно дратуєтесь на дитину, коли їй не вдається виконати домашнє завдання, зупиніться і дайте відповідь собі, чому це відбувається. Поставте собі питання: чому, що для вас важливо в цій ситуації, чого ви хочете, що вас зачіпає.
Задавайте те саме питання, поки вам на думку не спаде відповідь, яка здасться найближчим до істини. Наприклад, якщо ви сердитесь, коли ваша друга половина зустрічається з друзями, почніть внутрішній діалог з питання «чому?».
"А чому мені це не подобається?"Швидше за все, перша відповідь буде тим самим формальним поясненням, яке ви даєте оточуючим і собі. Наприклад: «Бо натомість можна було посидіти з дітьми або зробити прибирання».
Однак, якщо ви спробуєте уточнити у себе, чи справді ця двогодинна зустріч вплинула на справи домашнього господарства, може виявитися, що не так однозначно. Несподівано може прийти неприємна відповідь. Наприклад: «Бо я ревную».
Продовжуйте внутрішній діалог.Запитайте себе, чому ви ревнуєте. Наприклад, ваша відповідь може бути такою: «Бо я не довіряю йому/їй».
Поставте питання «чому?» ще раз: "А чому я не довіряю?"Продовжуйте рухатися далі, доки прийде глибинне розуміння справжніх причин.
Цілком може виявитися, що справа зовсім не в тому, що діти залишилися невигулянними, а в тому, що ви сумніваєтеся в собі. І в такому разі розбиратися доведеться не з графіком чергувань на кухні, а з власною самооцінкою.
Вікно Джохарі
Ця техніка, розроблена психотерапевтами Джозефом Лафтомі Гаррі Інгамом 1950 року, допоможе виявити сторони своєї особистості, невидимі нам, але очевидні для оточуючих.
Візьміть аркуш паперу та випишіть всі риси свого характеру, які прийдуть на думку. Потім зверніться до кількох своїх друзів або знайомих і попросіть їх зробити те саме. Нехай вони розкажуть, що найбільше цінують вас, які сторони вважають сильними і що, на їхню думку, можна віднести до списку ваших слабкостей.
Потім розділіть аркуш паперу навпіл по вертикалі та по горизонталі. Вийде чотири вікна:
- Ліве верхнє- це «відкрите я», зона, в яку ви можете переписати якості, що опинилися в обох списках.
- Ліве нижнє- це «закрите я», зона, куди підуть лише слова зі свого списку.
- Права верхня- це "сліпий" список. Сюди ви можете переписати те, що про вас думають оточуючі, але що немає у вашому власному списку.
- Права нижня- це "невідоме я". Ця інформація поки що недоступна ні вам, ні вашому оточенню. Однак, опинившись у невідомій ситуації, ви можете дізнатися про себе багато нового.
Визначити свої цінності
На цьому пункті я хотіла б зупинитися і розглянути його детальніше. Це мій улюблений прийом, тому що, на моє глибоке переконання, наші цінності є основою піраміди, фундамент, на якому ми можемо побудувати свої цілі та відокремити їх від цілей, нав'язаних іншими людьми.
Саме розуміння своїх цінностей може допомогти зробити вибір у неоднозначній ситуації або оцінити, чи йдемо ми своїм шляхом, чи вже збилися з дороги.
Протягом життя цінності можуть змінюватись.Але вони однозначно впливають на нас і наші вчинки, хоч би що ми робили.
Наприклад, для чоловіка, який виріс у дитячому будинку, сім'я, цілком імовірно, не буде однією з базових цінностей. Зате до їхнього списку напевно потраплять свобода та незалежність. Зустрівши дівчину, яка шукає серйозні стосунки, цей чоловік може закохатися, але малоймовірно, що такі стосунки стануть успішними.
При цьому, дорослішаючи, розвиваючись, вивчаючи себе та навколишній світ, чоловік може усвідомити та прийняти сім'ю як цінність. І ось тоді будь-які стосунки він будуватиме вже за іншим сценарієм.
Як визначити, що по-справжньому цінне для вас?
Уважно подивіться всі ці слова і викресліть ті, які викликають у вас ніяких позитивних почуттів. Після цього список має скоротитися до 20 пунктів.
Тепер саме час серйозно замислитись. Прочитайте уважно кожне слово у своєму списку та подумайте, що воно означає для вас насправді. Заберіть 10 основних цінностей.
Це вже непогано, але найсуттєвіших цінностей зазвичай буває не більше п'яти. Тому ми знову беремо наш список і розглядаємо його ретельно та докладно. Розмірковуємо над власним життям, аналізуємо, коли і як ми діяли, орієнтуючись на якусь із цінностей.
У результаті ми отримуємо три, п'ять чи сім пунктів.
До цього списку ви зможете звертатися щоразу, коли засумніваєтеся у своїх діях або замислитеся, чи рухаєтеся в правильному напрямку. Заглядайте в нього перед тим, як поставити собі мету або в моменти сумнівів.
Робота над кожним прийомом цього списку може зайняти чимало часу. Ці рішення лише на перший погляд здаються простими, але насправді вимагатимуть глибокого опрацювання та активного аналізу. Але повірте: нові знання про себе можуть стати для вас поворотним моментом.
Приділіть цим вправам хоча б 10 хвилин на день, і незабаром ви дізнаєтеся, що вам по-справжньому дорого, і, можливо, навіть розкриєте своє справжнє призначення.
Знайте та любіть себе і будьте щасливі!
Від редакції
Психологічні тренінги, семінари, лекції про саморозвиток - це йде на користь тільки в тому випадку, якщо ви готові до змін і розумієте, як винести для себе максимум користі. Як це зробити, пояснює психолог Ольга Юрківська: .
Як не втратити себе в життєвій метушні? Медитація «Подвійна присутність»
Мітки: Медитативні вправи та техніки, Психотехніки та вправиПовсякденні справи і турботи часом захоплюють людей настільки, що вони забувають про себе: перестають усвідомлювати свої емоції, бажання, потреби, втрачають свій погляд і свою позицію щодо життєво важливих питань, діють і приймають рішення без розуміння, що насправді їм потрібно, і куди хочуть рухатися.
«Цілих років двадцять чоловік займається якоюсь справою, наприклад читає римське право, а на двадцять першому — раптом виявляється, що римське право ні до чого, що він навіть не розуміє його і не любить, а насправді тонкий садівник і горить любов'ю до квітів». Ця цитата Михайла Булгакова якнайкраще відображає тему сьогоднішньої статті.
Люди забувають про себе в різних ситуаціях: хтось втрачає себе на роботі, хтось у відносинах, хтось - з головою занурюючись у турботу про дітей. Способів втратити себе маса, а результат один: невиразне відчуття незадоволеності, почуття, що щось йде не так. Можуть виникати складнощі з керуванням власними емоціями. Дратівливість, тривога, занепокоєння, депресія, почуття провини, - подібні емоції часто свідчать про те, що людина забула про себе (докладніше про це читайте).
Сьогодні поговоримо про те, як знову себе знайти. На вас чекає дуже ефективна медитація. Але спочатку я розповім, у чому її сенс і як вона працює.
Давайте розберемо механізм, як людина втрачає саму себе. Мені спадає на думку аналогія, яка особливо добре буде зрозуміла автомобілістам.
Уявіть, що Ви ведете машину. Для того, щоб адекватно поводитись на дорозі та приїхати туди, куди потрібно, від Вас потрібно уважно стежити за дорожньою ситуацією, за всім, що відбувається довкола. Але від цих дій залежить лише половина успіху.
У Вас є приладова дошка, і під час їзди потрібно регулярно з нею звірятися для того, щоб розуміти, з якою швидкістю Ви їдете, чи Вистачає Вам бензину і чи не запалилася лампочка, що сигналізує про наявність поломки. Це – друга складова успіху.
Тобто увага повинна рівномірно розподілятися тим, що відбувається за межами машини, і тим, що відбувається всередині. Якщо Ви перестанете стежити за дорожньою ситуацією, Ви кудись в'їдете або приїдете не туди. Якщо Ви ігноруватимете те, що відбувається всередині машини, у Вас закінчиться бензин або станеться поломка.
У повсякденному житті так само, як на дорозі: для того, щоб рухатися життєвим шляхом у потрібному напрямку, необхідно рівномірно розподіляти увагу між тими обставинами та подіями, що відбуваються навколо, і тими реакціями, що виникають усередині.
На жаль, дуже багатьох людей настільки захоплюють події, що відбуваються навколо, що вони перестають звірятися з внутрішніми реакціями, геть-чисто ігноруючи свої емоції, переживання, потреби і бажання. Деякі навіть щиро вважають, що емоції - це непотрібна лірика, яка не має практичного сенсу. Наслідки такої позиції, на жаль, можуть бути дуже сумними. Докладніше про те, чому так важливо прислухатися до себе та своїх емоцій, читайте .
Отже, вміння слухати себе - це ключ до того, щоб не втратити себе в метушні життєвих подій. Корисно якомога частіше ставити собі запитання: «Що я зараз відчуваю?», «Які емоції присутні всередині?», «Чого мені зараз хочеться?», «Які потреби?».
Тепер переходимо до медитації. Її мета полягає в тому, щоб навчитися правильно розподіляти увагу між тим, що відбувається всередині, і тим, що відбувається довкола. Вона тому і називається «Подвійна присутність»: Ви одночасно присутня і у внутрішньому світі (світі емоцій, відчуттів, бажань, думок), і у зовнішньому.
Інструкція до медитації
Якщо Ви маєте доступ до бібліотеки аудіозаписів, то завітайте туди. Спочатку виконайте медитацію, а потім читайте. Якщо у Вас немає доступу до бібліотеки, або придбайте його, або скористайтеся текстовим варіантом інструкції.
Закрийте очі і максимально налаштуйтеся на навколишній простір. Нехай фокус Вашої уваги буде повністю спрямований на те, що відбувається довкола. Згадайте, як виглядає простір, у якому Ви знаходитесь: що знаходиться спереду від Вас, а що ззаду, що справа, а що ліворуч, що далеко, а що в безпосередній близькості. Згадайте кольори, фарби, освітлення. Як виглядають предмети навколо? Фіксуйте увагу на деталі.
Потім зверніть увагу на звуки. Є очевидні гучні звуки, які легко помітити. А є тихі звуки, які ледь чутно. Тикання годинника, голоси із сусідньої кімнати, шум за вікном, - фіксуйте увагу на будь-яких звуках, які можете виявити.
А тепер перемістіть увагу до себе. Нехай вся Ваша увага буде зосереджена на тому, що відбувається усередині. Для початку відчуйте позу свого тіла. Наскільки вона зручна?
Відчуйте дихання. Відчуйте, як рухаються грудна клітка і живіт у процесі дихання, як повітря надходить усередину тіла на вдиху і повертається назад у навколишнє середовище на видиху.
Послідовно переміщуйте увагу різними ділянками тіла. Відчуйте голову, обличчя, шию, плечі, грудну клітку, руки, верхню частину спини, поперек, живіт, тазову область, стегна, коліна, гомілки, стопи.
Які відчуття є в тілі? Напруга, розслаблення, тепло, холод, легкість, тяжкість – помічайте прості фізичні відчуття.
Зверніть увагу на емоції, які Ви зараз відчуваєте. Це можуть бути якісь інтенсивні переживання, а можуть бути легкі, ледь помітні емоції. Помічайте найтонші відтінки свого емоційного стану. Деякий час витратите на те, щоб споглядати свої емоції.
Спостерігайте за своїми думками. Про що Ви зараз думаєте? Чи багато думок у голові чи, навпаки, мало? Спостерігайте за своїми думками ніби збоку, як за грою акторів у театрі.
А тепер знову перемістіть фокус уваги назовні. Повністю зосередьтеся на тому, що відбувається довкола: навколишній простір, звуки. Витратьте 20-30 секунд на те, щоб повністю зафіксувати свою увагу зовнішньому світі.
Потім перемістіть фокус уваги максимально всередину себе. Відчуйте власне тіло, емоції. 20-30 секунд фіксуйте увагу, що відбувається всередині.
А тепер спробуйте розподілити свою увагу рівномірно: так, щоб одночасно усвідомлювати себе (свої емоції, тіло та думки) та навколишню дійсність. Деякий час витратите на те, щоб звикнути і краще відчути такий спосіб розподілу уваги, коли одночасно Ви усвідомлюєте себе і те, що відбувається навколо.
Коли будете готові, відкрийте очі, продовжуючи розподіляти увагу між собою та навколишнім простором. Чи вдається Вам зберігати контакт із собою, коли Ви дивитеся на те, що відбувається довкола? Якщо контакт втрачається, знову прикрийте очі, щоб краще відчути себе. Поступово, у міру практики у Вас буде все краще і краще рівномірно розподіляти увагу між собою і навколишнім світом.
Про те, як вбудувати отриманий під час медитації досвід у своє повсякденне життя
Після медитації варто запитати себе: а як завжди, у повсякденному житті, Ви розподіляєте свою увагу? Багато людей відразу говорять про те, що їх фокус уваги повністю спрямований зовні. Також деякі виявляють, що їхній фокус уваги спрямований усередину, але не на емоції та тіло, а виключно на думки.
І перший, і другий варіанти вказують на те, що людина недостатньо уваги приділяє тому, що відбувається у її внутрішньому світі. І тут варто регулярно практикувати сьогоднішню медитацію.
Після того, як Ви навчилися розподіляти увагу між собою та навколишнім простором під час медитації, цю навичку потрібно починати переносити у повсякденне життя. Протягом дня в різних ситуаціях звертайте увагу, як розподілено Вашу увагу: чи вдається Вам залишатися в контакті зі своїми емоціями та тілесними відчуттями, займаючись при цьому повсякденними справами?
Є така тенденція: чим емоційніше зарядженою є для людини ситуація, тим складніше їй залишатися в контакті із собою. Ставте перед собою завдання за ступенем збільшення складності: спочатку вчитеся усвідомлювати себе та свої реакції у простих для себе ситуаціях. Потім збільшуйте складність.
Більшість найскладнішими є ситуації, що з іншими людьми. Коли я працюю з клієнтами очно, завершальним етапом медитації є такий. Я прошу людину подивитися на мене, зберігаючи контакт із собою. Дуже часто простий погляд на іншу людину (в даному випадку на мене) призводить до втрати контакту з собою.
Спостерігайте, чи вдається Вам утримувати фокус уваги не лише на співрозмовнику, а й на собі під час розмови. Якщо Ви в такій ситуації ніби зникаєте, перестаєте усвідомлювати себе і повністю зосереджуєтеся на іншій людині, спробуйте медитувати у присутності когось із близьких. Добре, якщо хтось є у приміщенні і при цьому не звертає на Вас уваги. Налаштуйтеся на себе, прийдіть у контакт зі своїми емоціями та відчуттями. Після цього розплющуйте очі і спостерігайте за іншою людиною, продовжуючи усвідомлювати при цьому себе.
Коли у Вас це вийде, можна ускладнити завдання та розпочати діалог.
Будьте терплячі і пам'ятайте, що будь-яка навичка формується тільки в результаті регулярних тренувань.
Якщо у Вас все ще залишилося питання, навіщо потрібно усвідомлювати себе і свої емоції, який корисний практичний сенс це принесе, прочитайте цей матеріал. Це посилання я вже давала на початку статті. Тут дублюю, бо там є важлива для розуміння суті сьогоднішньої медитації інформація.
Сьогоднішню медитацію я використовую у роботі з клієнтами дуже часто. Тому я не маю жодного сумніву, що вона буде актуальна для багатьох. Але я трохи сумніваюся, чи в мене вийшло в такому текстовому варіанті донести необхідну інформацію. Тому я буду вдячна, якщо Ви залишите свій коментар з думками, ідеями та питаннями щодо прочитаного.
