Старша дитина ревнує до молодшого:у чому причина, як попередити дитячу ревнощі, що робити? Консультація дитячого психолога

Старша дитина ревнує до молодшого: що робити?

Сьогодні я з радістю представляю вам нову статтю із циклу про дитячу психологію, підготовлену спеціально для читачів «Рідної стежки» одним із авторів нашого проекту Баринової Наталією Михайлівною. Трохи про автора Наталія Барінова:

• одна з авторів нашого проекту Творча Інтернет-Майстерня розвиваючих ігор «Через гру – до успіху!»,
• практикуючий дитячий психолог,
• завідувач психологічного відділення Центру Природного Розвитку та Здоров'я Дитини,
• лауреат премії «Грант Москви» у сфері освіти,
• переможець конкурсу «Педагог-психолог Росії – 2009»,
• редактор журналу "Дитяче питання" detskiyvopros.ru,
• викладач дитячої психології у вузі.

Сьогодні Наталя відповість на запитання читачів «Рідної стежки» про дитячі ревнощі, її причини, попередження та способи виходу із ситуації.

Слово надаю Наталі:).

Старша дитина ревнує до молодшого: у чому причина?

Коли у мене на прийомі озвучується ця проблема, проблема дитячого ревнощів до малюка, я починаю розмову з дитиною, а вже потім розмовляю з батьками, адже вони вже тоді починають розуміти свою головну помилку.

Випадок із практики. Артем, 5 років, агресія по відношенню до сестри Маші, 9 місяців. Психологічна бесіда з дитиною:

Психолог: Артемко, а який ти будеш, коли виростеш?

Артем: Я буду великий, сильний, ось із такими біцепсами (показує).

Психолог: А що ти робитимеш?

Артем: Я працюватиму, як тато, гроші заробляти. Напевно, теж буду менеджером, а може і поліцейським. Так, я поліцейським буду.

Психолог: Поліцейським теж добре, добрих від злих захищати. Здорово. Ти працюватимеш як тато, гроші заробляти, а навіщо тата гроші заробляють?

Артем: А як без грошей? Мамі треба в магазин ходити, хліб там купувати, сосиски, іграшки дітям також треба.

Психолог: Гарні в тебе тато та мама. А ти коли виростеш, у тебе якась дружина буде?

Артем: Теж хороша. Красива, битися не буде. У нас у саду Таня гарна, але б'ється вона.

Психолог: А навіщо люди одружуються?

Артем спочатку мовчить, потім сміється.

Психолог: Ну, як ти думаєш? Ось люди покохали одне одного, хочуть все життя разом бути, допомагати одне одному, радіти. Ось вони одружаться красиво.

Артем: У нас вдома на стіні висить мама та тато весільні. Красиві дуже. Як в кіно. А ще мого хресного весілля було, я там теж був. У мене костюм був і квіточка ось тут.

Психолог: А що потім?

Артем: Потім дитинка у них народилося.

Психолог: Правильно, Артеме, який ти розумний! Здогадався! Люди одружуються, щоби у них дітки народжувалися. Ти знаєш сім'ї, де багато дітей?

Артем: Так, у Тані є два брати. Мамо, у кого ще багато дітей?

Мама: У тітки Каті з дядьком Олегом четверо дітей.

Артем: Так, у них Льоша, Василина, Андрій та Льоля. Ми з ними на дачі курінь будували. Тільки Леля, звичайно, не будувала, вона ще маленька, в колясочці.

Психолог: Весело, коли дітям є з ким погратись! Коли діток багато – це добре! Це щаслива родина. А у вашій сім'ї скільки дітей?

Артем: Я та Маша. Двоє.

Психолог: У вашій родині ПОКИ двоє. Люди одружуються, щоби у них дітки народжувалися. А в тебе скільки буде дітей, коли ти виростеш?

Артем: У мене багато дітей буде!

Отже, головна помилка батьків Артема – вони не дали зрозуміти дитині, що народження дітей – це нормальний процес для сім'ї. А навпаки, дали йому відчуття, що він вирішує бути дітям чи ні. Так, батьки запитували сина, чи хоче він малюка, кого він хоче хлопчика чи дівчинку тощо. Так робити не можна, ви можете почути щось на кшталт «краще хом'ячка»!

Як попередити виникнення дитячого ревнощів старшої дитини до молодшого?

Етап 1. Що робити під час другої вагітності?

Отже, починаємо готувати старшого під час вагітності молодшим:

Перше.Треба показати дитині, що все гаразд.У сім'ї народжуються діти. Показуйте на вулиці сім'ї, де є двоє, троє та більше дітей. Ходіть у гості, згадуйте родичів із дітьми. Постарайтеся знайти для дитини приклад доброго ставлення старшої дитини до молодшого і ненав'язливо проговоріть приблизно так: «Катя грає зі своїм братиком, як малюк любить Катю».

Друге.Чекаючи на малюка, не приховуйте цього від дитини.Повідомте новину спокійно та радісно.

Третє.Не ставте запитань:«Ти хочеш чи ні?», «Кого ти хочеш – братика чи сестричку» тощо. Попросіть рідних не ставити таких питань. Якщо при вас все ж таки хтось таке запитання поставив, не давайте дитині на нього відповісти, швидко дайте відповідь самі: «У сім'ях завжди народжуються дітки». Хоч як крути найкращу відповідь «Як Бог дасть!».

Четверте.Не обіцяйте дитині товариша з ігор.

П'яте.Якщо старша дитина спить у батьківському ліжку чи кімнаті,а ви плануєте його відселити, робіть це, як тільки довідалися про вагітність. Не говоріть, що ці дві події пов'язані.

Шосте.Якщо дитина не ходила до дитячого садка, продумайте, як слід, а чи варто починати?Зважте всі плюси (систематичне освіту, однолітки – вміння спілкуватися, Ваш вільний час і т.д.) та мінуси (щеплення; дитячі інфекції, які старший принесе новонародженому; знову ж таки однолітки – погане приклеюється швидше, ніж хороше; Вам – вставати рано, встановлювати чергування: хто забирає, хто відводить тощо). Якщо плануєте дитину віддати до дитячого садка, зробіть це заздалегідь.

Сьоме. Здружуйте тата і старшого.Їм треба навчитися проводити час разом наперед (гуляти, грати, засипати). Робіть це правильно:

ПРАВИЛЬНО — «Тебе сьогодні тато дуже хоче вкласти спати, йому теж хочеться свою дитину укладати, це так приємно!»

НЕПРАВИЛЬНО! — «Тебе сьогодні тато вкладатиме, бо мамі важко».

Восьме.У період очікування на другу, розповідайте старшій дитині, як ви чекали ЙОГО.Про нього найзрозуміліше і цікавіше! Як тато гладив животик мами, як купували пелюшки, іграшки, як дивилися його «по телевізору (УЗД)». Як він народився і всі раділи, і як ви його годували, як носили на ручках. Показуйте часто йому фото маленьким, відео.

Дев'яте.Уникайте крайнощів у спілкуванні зі старшим.Не намагайтеся «награтися заздалегідь, а потім буде ніколи» і не відсторонюйтеся «хай звикає».

І головне! Гоніть від себе хибне почуття провини,що «старшого тепер буде обділено». Це брехня!

Старший все одно залишиться для вас первістком, дитиною, яку ви завжди любитимете трішки ДІЛЬШЕ, ніж своїх наступних дітей. Подумайте про те, як важливо, щоб дорослі діти мали допомогу та підтримку з боку близьких людей, своїх братів та сестер.

Етап 2. Молодша дитина народилася: що потрібно зробити для попередження дитячої ревнощів?

Ось нарешті малюк народився!

Треба:

Перше.Поки ви у пологовому будинку, рідні повинні багато часу приділяти старшій дитині,щоб йому легше пережити розлуку з вами. Нехай у його режимі нічого не змінюється.

Друге.Не треба відвідувати дитині маму в пологовому будинку. Лікарні дітей лякають. Краще дзвоніть йому щодня і кажіть, що любите і скоро прийдете.

Третє.При першій зустрічі зі старшим майте вільні рукидля того, щоб обійняти старшого!

Четверте.Купуйте подарунок для старшого ВІД МАЛЮКА!Лялька, або ведмедик, або ЛЕГО, або машина повинні бути не маленькими, а помітними, щоби весь час потім були на очах.

П'яте.Просіть гостей дарувати подарунки обом дітям(про всяк випадок для гостей, які розгубилися і принесли подарунок тільки малюкові, майте стратегічний запас прихованих сувенірів)

Шосте.Не залишайте дитину в перші місяці віч-на-віч з малюком ні на хвилину.Пам'ятайте – діти – це маленькі дослідники, а це небезпечно! Навіть якщо йдете в туалет чи ванну – беріть одного з них, якщо нікого немає вдома.

Сьоме.Якщо не побачили і застали старшого за тим, що він намагається взаємодіяти з малюком небезпечно(намагається взяти на руки, тягне, намагається попоїти, погодувати і т.д. - нескінченна кількість варіантів, діти дуже винахідливі!), треба НЕ КРИЧАТИ, НЕ ЛАЯТИ, а зупинити тихо: «ти хочеш з маленьким пограти? (про малюка подбати), молодець! Завжди мене клич, я хочу подивитися, який ти молодець». І допоможіть малюкові щось ЗРОБИТИ! Наприклад, потримати на ручках, сидячи на дивані, потрясти брязкальцем (краще м'якою!) і так далі. Зараз від вас залежить, яка взаємодія налагодиться — конкурентна чи дружня, тепла, опікальна.

Восьме.Не кажіть старшій дитині, що вона тепер велика. Він теж маленький і тепер хоче бути маленьким часом навіть більшим, ніж раніше.Пограйте з ним у малюка. Загорніть у ковдру, похитайте, а потім скажіть, що гра скінчилася і настав час «пити чай з бубликами, ах, як шкода, що малюкам бублик не можна!». Так, ви тактовно покажете йому, що все ж таки малюком бути не дуже здорово. Пограйте з ним у гру: «я великий, бо ВМІЮ! (ходити, бігати, їсти морозиво, малювати, ліпити та ін. нехай вигадує!)»

Дев'яте.Дайте старшому більше тактильних контактів– беріть навколішки, обіймайте багато!

Десяте.Знайдіть для старшого «ексклюзивний» час у вашому режимі дня,краще приблизно одне і теж кожен день, коли ви гратимете, базікати і возитися з ним одним. Тут важливіша періодичність, аніж кількість цього часу. Хоч 15 хвилин, але щодня в один і той самий час.

Якщо дитина ревнує,це нормально. Він же жива людина! Але погано, якщо дитина не може стримати своєї агресії до малюка. Що робити?

Що робити, якщо старша дитина виявляє агресію та ревнощі до молодшого?

1. Чи не порівнюйте дітей ніколи!Допомагайте малюкові пережити цю детронізацію (від слова «трон» — адже він раніше був на троні).
2. Поважайте першу дитину. Замість «Поступися молодшому, віддай йому іграшку» треба сказати: «Якщо хочеш, можеш поступитися», «А може, віддамо?». Завжди радійте всім проявам турботи та доброти старшої дитини до молодшого.
3. А коли молодший підросте, оберігайте старшого від малюка у віці руйнівника.Не давайте маленькому руйнувати будівлі старшого, псувати його малюнки і т.д.
4. Якщо діти сваряться – не проходьте повз,кидайте все та допомагайте розрулити конфлікт. Кілька років активної роботи – і діти навчаться самі регулювати стосунки.
5. Якщо перша дитина ревнує явно і каже дивовижні речі («давай віднесемо його на смітник», «як він набрид», «він увесь час репетує, ти його кинь, а мене візьми на руки» і т.д.). Не лякайтесь! Застосовуйте техніку слухання.Наприклад: «Ти сердишся, сердишся так, що здається, що хочеш його викинути, тобі здається, що мама тебе не помічає, не любить, ЦЕ НЕ ТАК! Зараз я маля покладу, а ти зі мною поруч, мені так приємно, ти мій помічник, а потім я тобі почитаю, з тобою пограю, мама тебе любить! Мама завжди тебе любитиме!»
6. Як завжди, найчудовішим помічником для нас буде казка:

Казка про Ведмедика

В одному казковому лісі жила-була сім'я ведмедів: Папа-ведмідь, Мама-ведмедиця і маленьке Ведмедик. Жили вони дружно. Ходили по смачні ягоди, товаришували з лісовими бджолами, і ті ділилися з ними лісовим медом, засмагали на сонечку, купалися в річці, — словом, усе робили разом.

І ось одного разу Мама-ведмедиця повідомила всіх радісну новину — скоро в сімействі ведмедів буде поповнення. Справді, Ведмедик помічав, як мамин живіт зростав з кожним днем. Йому було дуже цікаво, хто ж народиться?

Ось нарешті настав щасливий день. Усі вітали Маму, та Папу, та його. Щоправда, Сестренка ведмежа виявилася зовсім не такою, якою він її собі уявляв. Але найнеприємніше було те, що вона постійно вимагала до себе уваги. Особливо Мами.

Життя у сім'ї ведмедів змінилося. Тепер уже за ягодами та медом рідко ходили всі разом. Ідучи, Папа і Мама залишали Ведмедика доглядати сестру. Не можна сказати, що це йому особливо не подобалося, чи було важко. Просто було дуже прикро, коли, приходячи додому, батьки насамперед бігли до сестрички, турбувалися про неї, розпитували: «Як вона?». Коли вся родина була у зборі, грали з малечею, а не з ним.

"А я, що ж, більше їм не потрібен?" — питав себе Ведмедик. І так йому ставало гірко, що хотілося навіть піти з дому.

І одного разу так і сталося. Ведмедик ішов лісовою доріжкою і думав про те, як несправедливі до нього Папа і Мама. Від цих думок сльози навернулися на очі, так Ведмедику стало шкода себе.

Ішов ведмедик і прийшов до будиночка зайців. У їх сім'ї також було поповнення. Ведмедик спостерігав, як старші брати із задоволенням вчать маленьких зайчат гризти моркву. "Що з них візьмеш, - зайці!" — продумав Ведмедик і пішов далі.

Незабаром стежка привела його до сімейства лисиць. Старше лисеня з любов'ю хитало свою маленьку сестру. Дивно, схоже, він зовсім не відчував тих почуттів, що Ведмедик. «Де йому мене зрозуміти, — подумало Ведмедик. - Що з них взяти, - лисиці! І наш герой, махнувши рукою, пішов геть.

Неподалік стояв будинок сімейства вовків. І Ведмедик бачив, як старше вовченя весело перекидалося з молодшим, вчив його полювати. «Та він вдає, що йому подобається грати з молодшим братом!» — подумав Ведмедик і пішов далі.

Стемніло, почав накрапувати дощик. Ведмежа зголодніло, відчувало себе самотнім і втомленим, йому дуже хотілося додому. Але повернутися не міг.

Як ти гадаєш, чому?

Ноги привели Ведмедика до старого дуба, у гілках якого знаходився будиночок Мудрої Сови.

— Ух,— здивувалася Сова,— що ти робиш тут пізно. Ведмедик?

- Та нічого, просто гуляю і все! Я самостійний.

— Це правда, — погодилася Сова, — чула я від Сороки, що Мама з Папою шукають тебе по всьому лісі.

— Та це вони просто перед сном із сестричкою гуляють! — відповіло Ведмедик.

- Е-е-е, видно ти в образі на батьків? — здогадалась Сова.

— Та ні, просто… — Ведмедик не знав що сказати.

— Просто, та непросто… — глибокодумно промовила Сова і, помовчавши, додала: — Схоже, мені доведеться тобі відкрити один секрет… правда, я обіцяла Папі-ведмедеві нікому не розповідати…

- Що це за секрет?

— Справа в тому, що невдовзі після того, як ти народився, приходив до мене Папа-ведмідь. Він був дуже засмучений тим, що його дружина-ведмедиця більше його не любить. "Тепер у неї є син, а я їй зовсім не потрібен", - так казав він.

- Не може бути! — вигукнув Ведмедик. — Тато так не міг казати!

— Чому ти думаєш?

— Але ж не міг він відчувати те саме, що й я! — А хіба ти відчуваєш те саме?! Ведмедик опустив голову. Мудра Сова злетіла на землю і обняла його за плечі. Помовчавши якийсь час. Сова сказала:

— Знаєш, коли народжуються маленькі діти, вони вимагають дуже багато уваги, а життя сім'ї перестає бути колишнім. У маленьку істоту потрібно вкласти багато любові, терпіння та добра, перш ніж вона виросте. Тому вся увага членів сім'ї віддається малюкові. А деякі, забувши або не знаючи про це, можуть почуватися скривдженими, непотрібними та нелюбими.

— Отже, я залишив батьків у той час, коли вони особливо потребували?! Мені так соромно.

— Почуття, які керували тобою, може зазнати кожен. Іноді непросто побачити кохання, якщо тобі приділяють трохи уваги. Іди швидше додому, на тебе там чекають і дуже люблять…

Ведмедик побіг стежкою, що веде до будинку. А Мудра Сова ще довго дивилася йому вслід.

Пам'ятайте, багато дітей – добре! До речі, дуже часто найкращими ліками від ревнощів є народження третьої дитини! Радості вам та вашим дітям! Автор статті – Наталія Баринова, мама двох дорослих дітей, дитячий психолог.

Розумію, що у вас, дорогі читачі «Рідної стежки», можуть виникнути дуже особисті запитання до автора, тож за погодженням із Наталею даю її контакти наприкінці статті.

Контакти:

Телефон центру, де ведеться прийом батьків із дітьми - 8-495-229-44-10

Пошта [email protected]

skype natali020570

Телепередачу «Як допомогти дитині подолати ревнощі до молодших братів та сестер»за участю автора цієї статті Наталії Баринової, Ви можете подивитися прямо зараз!

А насамкінець хочу запросити Вам у подорож до ще однієї казку — помічницю у вирішенні проблеми дитячої ревнощів. Її написала мама — одна з учасниць нашого проекту — Вікторія Бурдовіцина, коли у їхній родині з'явилося друге маля. Вікторія з цією казкою брала участь у конкурсі маминих казок у квітневій Інтернет-Майстерні розвиваючих ігор «Через гру — до успіху!». Ось ця чудова цікава казка про Пітера та його сестричку Лілі — . так нам усім уподобана:).

А які питання турбують Вас? У чому Вам потрібна допомога дитячого психолога та педагога? Пропонуйте нові теми для статей про розвиток дитини, про дитячу психологію у коментарях до статті. Ми завжди з радістю відповімо та підготуємо нові — потрібні та цікаві для всіх матеріали:).

Продовження статті Ви можете прочитати тут:

Всім бажаю цікавих вихідних у родинному колі!

Обговорюємо цю статтю в нашій групі Вконтакте: з досвіду читачів «Рідної стежки»

Ольга: «Пункт 4 видається дуже сумнівним. Читала у багатьох психологів, що подарунок від молодшого старшому це зовсім неправильно».

Ганна: «Ольга, а ми так робили. Два роки тому, коли я готувалася до появи другого сина, саме читала цю статтю. І ми наперед купили старшому іграшковий мотоцикл від молодшого братика. Старшому було 2,5 р. І знаєте, коли ми приїхали додому і вручили старшому подарунок саме від братика, він був дуже радий. Мені здається, це навіть розрядило деяку емоційну напругу, яка в нього була. І він досі пам'ятає, що братик подарував йому цей мотоцикл. Хоча й каже зараз, що це був подарунок від нас, тоді він не думав так:).

Ольга: «Дякую, що розповіли! Дуже цікавий досвід!

Ганна: «Я тоді дуже переживала, що ревнувати буде сильно, і рекомендації Наталії Баринової з цієї статті взяла за основу:). І іграшки для родичів та друзів про запас у нас лежали, якщо раптом тільки дитині принесуть. І малюка при виписці одразу татові вручила, щоб старшого обійняти:)».

Дитячі ревнощі - з нею знайомі всі, хто має більше однієї дитини. Але іноді поведінка старшої дитини з появою молодшого змінюється так, що батьки просто перебувають у розгубленості. Агресія, впертість, непослух! В очах батьків це справжнє лихо! Що можна зробити в даній ситуації, і як допомогти старшій дитині, що згорає від почуття ревнощів - розповідає психолог Світлана Забігайлова.

4 липня 2015 · Текст: Світлана Забігайлова· Фото: GettyImages

Дитячі ревнощі не виникають на порожньому місці. Для неї потрібні певні передумови та «сигнали» у поведінці дитини. Напевно, ви погодитеся, що ваше маля завжди вимагало до себе безроздільної уваги. Пам'ятаєте, як йому раптово ставало щось потрібно саме тоді, коли дзвонив телефон чи телевізором йшла ваша улюблена передача? Але це лише невеликі прояви дитячої ревнощів.

Інша справа, народження братика чи сестрички – ось справді справжній переворот у житті! Потрібно тепер ділитися своїми іграшками, своїм життєвим простором, а головне – любов'ю батьків. Саме тоді особливо яскраво проявляються у поведінці дитини всі ознаки ревнощів. Малюк занадто великий власник, і він просто не здатний свідомо відійти на якийсь час убік, чекаючи своєї черги «на любов».

У такий період дитина шукає причину змін, а оскільки малюкам властиво у всьому звинувачувати себе, то їх логічні умовиводи частіше говорять не на їх користь. І тоді в характері малюка несподівано може виникнути плаксивість, непослух, можуть з'явитися порушення сну чи страх темряви, дитина починає часто хворіти чи регресувати.

Причина одна - нестача колишньої уваги. А оскільки при народженні другого малюка батьки фізично не здатні приділяти первістку стільки ж часу, скільки раніше, повністю уникнути ревнощів просто не вдасться. Але звести до мінімуму ознаки цього явища цілком під силу кожному батькові. Відкрито сказати про свої почуття малюк не може, але ми спроможні припустити це самі. Отже, спробуйте поставити себе на місце вашої дитини.

Чому він так поводиться?

Якийсь час він був найбажанішою і найулюбленішою дитиною. Перші місяці його життя були наповнені особливою увагою з боку батьків. Кожен його вчинок хвилював маму та тата, чи це перший зуб чи перше слово, перша посмішка чи перший крок. Він приносив задоволення і перебував у центрі уваги батьків. Але тут трапляється перше потрясіння: він більше не єдина дитина у світі! Занадто маленький у тому, щоб висловити свої почуття словами, може лише відповідати загальним відчуттям розгубленості. Він може відчувати гнів через те, що вже не приносить батькам такого задоволення. Може, батьки так зайняті іншою дитиною, бо вона вже не заслуговує на кохання? З цього моменту його потреби не задовольняються так само швидко і так само повно, як раніше. А вночі темрява та сон ще більше загострюють у нього почуття ізоляції та самотності. Його гнів, страх бути покинутим стають вночі і зовсім нестерпними. Можливо, те, що нове немовля поклали в його старе ліжечко, означає остаточне підтвердження того, що його місце зайняте?

Звичайно, нам не дано точно знати, що думає чи відчуває наша дитина. Але ми повинні завжди пам'ятати, що прояв ревнощів походить від необхідності відчувати любов до себе, ревнощі виникають від того, що діти люблять. Дитині потрібно допомогти уникнути почуття провини, якщо вона вороже ставиться до новонародженого та ревнує. Поясніть малюкові, що ви розумієте його почуття і не лаятимете за ревнощі, оскільки знаєте, що вона скоро пройде. Дуже важливо брати до уваги ті потреби та емоції дитини, які не можуть бути виражені словами, але існують. Що менше дитина, то складніше їй висловлювати свої почуття. Тому відчуття та емоції він висловлює мовою поведінки. Тепер нам легше розуміти, чому малюк поводиться так чи інакше, адже кожному, навіть найменшому, чоловічку хочеться бути коханим. І якщо дитина робить дурниці, не дратуйте і не лайте малюка. Якщо, замість того, щоб задовольнити потребу дитини у вашій любові та увазі, ви будете дратуватися і карати її, вона, швидше за все, поводитиметься ще гірше, тому що ви дасте їй цим зайвий привід думати, що вона вже не така хороша. Кожна дитина реагує на будь-яку ситуацію своїм власним унікальним способом, але хоч би яку форму набувала його поведінка – це тривожний сигнал, крик про допомогу. Цей сигнал служить помічником для батьків, нагадуючи, що емоційний посуд малюка необхідно поповнити. Про що може говорити мамі ревнощі її дитини?

"Ми однакові!"

Діти дуже ревниво стежать за тим, щоб усе було справедливо. І тонко відчувають будь-який дисбаланс у прояві батьківського кохання.

Будьте пильні:

• Навіть якщо ви зайняті немовлям, підтримуйте зі старшою дитиною контакт. Люблячий погляд – одне з головних джерел емоційного харчування.
• У порівнянні з новонародженим старша дитина може здатися вже зовсім дорослою. Але це небезпечна помилка. Малюк не повинен почуватися занедбаним – він такий самий дитина, як і другий, з такими ж потребами у турботі та коханні.
• Приділяйте кожній дитині свій час.
• Не допускайте подвійних стандартів. До обох дітей мають пред'являтися однакові вимоги. Покладаючись на допомогу первістка, не робіть із нього «Попелюшку». Показуйте малюкові, наскільки ви цінуєте його допомогу, хвалите та підтримуйте його. Залучаючи до праці або допомоги одного, не забувайте дати посильне доручення іншій дитині (звісно, ​​якщо вона ще не така мала).
• Ділить між малюками все порівну. І якщо ви цілуєте або берете на руки одну дитину, приготуйтеся підставити другу коліно.
• Якщо раніше ваша перша дитина на ніч слухала казку або її відхід до сну був пов'язаний із певним ритуалом, обов'язково збережіть цю традицію.
• І не допускайте небезпечних помилок: не віддавайте кімнату старшої дитини, її ліжечко новонародженому малюкові.

Ми різні!

Кожен малюк повинен відчувати себе особливим і єдиним у своєму роді. Тому почуття справедливості вимагає від батьків не забувати про індивідуальність кожної дитини. Щодо вашої любові та уваги, діти вимагають рівноцінного ставлення до себе. Але, з іншого боку, кожен малюк відстоює своє «я» і наголошує на цьому за будь-якої можливості. Він відчуває необхідність у відділенні себе від іншого і потребує особистого простору та майна.

Будьте пильні:

• Допомагаючи малюкові визначити межі своєї незалежності, ви автоматично зменшите частоту конфліктів між дітьми.
• Чим частіше ви говоритимете дитині, що він один такий чудовий, тим менше він сумніватиметься в собі. Замість «Я люблю вас обох» або «Я люблю вас однаково» краще сказати: «Кожен із вас посідає у моєму серці особливе місце».
• Не поспішайте передати молодшому ласкаві прізвиська, якими раніше називали старшого: придумайте для маленького інші звернення. До трьох років дитина починає вважати себе власником деякої власності: моє ліжко, моя іграшка. Не змушуйте старшу дитину ділитися своїми речами. Залишіть за дитиною право залишатися наодинці з собою та грати окремо, не нав'язуйте дітям суспільство одне одного. Старший має повне право на недоторканність своїх почуттів.
• Гуляйте зі старшим окремо хоча б раз на тиждень, цікавтеся його життям, придумайте якусь особливу традицію чи секрет.
• Намагайтеся не порівнювати дитину з братами та сестрами – це, звичайно, посилює почуття ревнощів, ворожості між дітьми.
• З віком у дітей все більше відрізняються інтереси, тому записуйте їх у різні гуртки, враховуючи їхні бажання. Тоді, досягаючи успіхів у різних сферах, вони вже не почуватимуться суперниками – кожен отримає схвалення батьків за власні досягнення.

Свої хвилюючі питання з позначкою "Чарівна скринька"! Відповіді публікуватимуться один раз на тиждень.

«Прояв дитячої ревнощів – явище нормальне та здорове.
Ревнощі виникають від того, що діти люблять. Якщо вони нездатні до
кохання, то не виявляють ревнощів»
Дональд Вудс Віннікотт, дитячий психіатр та психоаналітик

Для початку розмови невеликий експеримент: Назвіть слова, що починаються на ці літери "Б", "С", "П", "М". А тепер давайте подивимося. Напевно на літеру "П" та "М" Ви назвали слова "тато" та "мама", а що з літерами "Б" та "С"? Чи назвали Ви слова "брат" та "сестра"? У моїй практиці (на групах, семінарах) ще такого не було. Навіть на родичах пробувала - ефект такий самий.

У чому тут справа?

А річ у "конкурентному інстинкті". Найбільш непримірними конкурентами вважаються близькі генетично: брати/сестри.Ще австрійський психоаналітик Альфред Адлер (учень Зигмунда Фрейда) описав випадок, який ілюструє, наскільки сильно впливає на поведінку дітей появу в сім'ї ще однієї дитини: "Хлопчик попросив у батьків потримати на руках сестричку.

Причому батьки переконані, що хлопчик любить сестру.Але взявши на руки, він незабаром, ніби ненароком, кинув її на підлогу". Вчитель Адлера Зігмунд Фрейд в одній зі своїх книг описує інший випадок. Після народження сестрички 5-річний Ганс захворів. У маренні він кричав: "Не хочу жодної сестрички ! Нехай лелека забере її назад!".

У своїй практиці досить часто стикаюся з різними появами дитячої ревнощів і тішуся, коли вона помітна. Тому як це означає, що дитина може означати свої почуття.

Набагато складніше ситуації, коли дитина начебто "не ревнує" і навіть любить братика чи сестричку, а дитині від народження року 2 або 3... Такі ситуації найчастіше виникають у сім'ях, де просто неприпустима сама думка про можливу ревнощі.

Такі батьки сприймають ревнощі як "погане" почуття,будь-якими способами придушують її самі і намагаються насильно прищепити старшому кохання, ігноруючи справжні почуття дитини. Згідно з тим самим Адлером, діти, які мають спільних батьків, але відрізняються за віком та статтю, розвиваються в різних умовах, навіть якщо тато і мама нікого з них не виділяють.

Навіть якщо батьки вважають, що ставлення до старшої дитини з появою світ молодшого не змінилося. Батьки приділяють йому стільки ж уваги, скільки й раніше, не позбавили його колишніх привілеїв, не висувають до нього нових вимог, люблять його анітрохи не менше, ніж до народження другої дитини. Усе це необхідні гармонійного розвитку дитині умови.

Але, на жаль, цього недостатньо.Головне, щоб дитина відчувала, що батьки її люблять. Щоб не тільки ви, а й ваш малюк знав, що, як і раніше, потрібен мамі та татові. Насправді набагато важливіша не реальна ситуація в сім'ї, а сприйняття цієї ситуації дитиною.

А реальна ситуація така – старшій дитині для радості, від появи молодшого, не багато приводів, скоріше навпаки! До появи малюка, він був єдиним! Він головний член сім'ї - батьки та родичі приділяли увагу лише йому, іграшки тільки йому, тільки його інтереси були значні, мама готувала їжу, яку любить він і багато інших важливих обставин.

І коли мама була вагітна, дитина, швидше за все, дуже чекала на братика чи сестричку. Це, до речі, ще один аргумент багатьох батьків у запереченні факту ревнощів. А чи замислювалися ви колись про те ЯК дитина уявляє собі наявність брата чи сестри?

Чи може він знати і заздалегідь оцінити З ЧИМ йому доведеться зіткнутися з появою малюка? Діти чекають на сестричку або братика і представляють його як партнера для гри і на цьому крапка. Старші діти (частіше дівчинки) фантазують про те, як будуть здійснювати з маленьким всілякі маніпуляції, як з лялькою, тільки живою.

І багато хто дуже розчаровується, стикаючись з реальною ситуацією,у якій до партнера з гри малюку ще дуже далеко. Більше того, часто його не можна чіпати, він кричить, плаче, мама постійно з ним... Ставши старшою сестрою або старшим братом, дитина перестала бути єдиною і це дуже серйозне переживання для малюка.

Наша дочка переживала навіть появу двоюрідних сестер, бо конкурувала за кохання бабусі та дідуся, за нашу з чоловіком увагу, коли ми опинялися в гостях.

Я багато говорила і розповідала доньці про це, ми говорили про її почуття, тому вона була у них вільна- вона могла підійти, обійняти мене і сказати: "Мамо, я ревную!" і отримати у відповідь порцію кохання, уваги та запевнення в тому, що з появою цих крихт у моїй любові до неї нічого не змінилося.

Зараз їй 9 років, але ця конкуренція, незримо для багатьох, залишатиметься тлом. Її поведінка ніби каже: "Погляньте, я краще!". Наприклад, плем'янка вдарилася і довго, театрально плаче, всі її втішають (зокрема донька).

Через якийсь час ударяється донька, ніби ненароком. Тобто вона не усвідомлено це зробила, але несвідомий імпульс був.Вдарилася сильно, всі помітили це, звернули увагу і почали шкодувати.

Що робить дочка?Усміхається, витирає сльози і каже: "Ай, нічого страшного, зараз пройде" - і це при тому, що їй було реально боляче і біль ще не пройшов, але це і є конкурентна боротьба: "Погляньте яка я терпляча і не реву пів години !". Зрозуміло, все це не обмірковується як план, вона не розуміє "що" насправді вона робить і "навіщо".

Тепер хотілося б зупинитися на "прихованих" ознаках ревнощів:

• Дитина стала дуже нервовою, легко збудливою, примхливою.Або навпаки – пасивний, сумний, не хоче грати чи взагалі не знає чого хоче. При цьому нічого поганого про молодшого не каже. А іноді повторює "Я люблю братика".
• У дитини виникли порушення харчової поведінки.Зник апетит, різко змінилися смакові пристрасті, що раніше любив, тепер не їсть і так далі.
• Регрес у навичках самообслуговування.Насправді це трапляється майже з усіма дітьми у появі молодших, в основі цього механізму дуже серйозні почуття малюка. Він бачить, що малюк отримує багато кохання та уваги, часто мама пояснює чому (він сам не вміє їсти, одягатися, вмиватися тощо). І тоді старший думає – значить якщо я стану таким самим, то мама і зі мною проводитиме стільки часу. І сувора реакція батьків на таку поведінку дитини може лише посилити ситуацію.
• Активізація хронічних захворювань(без видимих ​​причин), часті застудні захворювання, травми. Будь-які порушення здоров'я, за яких мама обов'язково зверне всю свою увагу на первістка.

Вплив різниці у віці дітей, на переживання ревнощів

Чим менша різниця у віці дітей, тим сильніше переживання первістка. Багато батьків вважають, що різниця 1-2 роки ідеальна, бо діти ще "нічого не розуміють" - і це дуже небезпечна помилка.

Основна складність у тому, що цілі та способи їх досягнення у дітей з такою різницею у віці практично однакові.А це означає, що конкуренція буде достатньо жорсткою.

Часто ця конкуренція швидко підігрівається самими батьками:"Він молодший за тебе, а не плаче", "У Саші картина акуратніша", "Ти старший, а поводиться як маленька" і так далі.

Такі порівняння не мотивують дитину до досягнень як таких, вони викликають зовсім інші почуття: лють, гнів, образу, ненависть і бажання будь-що перевершити брата/сестру, але не тому що це потрібно йому самому... А для того щоб "перемогти" його і як наслідок заслужити любов і визнання батьків.

Якщо різниця у віці 5 років та більше, то за умови правильно організованої ситуації батьками, суперництво може бути зведене до мінімуму.Часто з такою різницею у віці старші стають авторитетом для молодшого, ідеалом якого хочеться прагнути. Ну а для старшого ситуація, коли на нього рівняються також дуже приваблива і не травматична.

У мене з моєю двоюрідною сестрою різниця у віці 4 роки. Я пам'ятаю як вона ходила за мною "хвостиком" і слухняно грала в ігри, які вигадувала я. Ну а подорослішавши я була її головним порадником у темі стосунків з хлопчиками та ін.

Зараз маємо можливість спостерігати з сестрою ту саму картину – у наших дочок різниця у віці 4 роки. Хочу зазначити, що має значення як різниця у віці, а й власне вік самих дітей.

Пік їхніх конфліктів та складнощів у стосунках припав на вік 3-5 (племінниці) та 7-9 (дочки) – вони сварилися, билися, з'ясовували стосунки. Звичайно, тут ще й інший момент присутній – вони двоюрідні сестри та обидві єдині та опиняючись, їм доводилося вчитися домовлятися і чути один одного.

У цьому сенсі в сім'ї рідних братів/сестер все інакше – вони спочатку в цих умовах, тому період адаптації відбувається швидше.

Маленький секрет неконфліктних стосунків

Це так зване "сватання". Коли ви виводите дітей із позиції рівних. Наприклад: "Словик, допоможи Тимоші зав'язати шнурки", "Покажи як треба чистити зуби" - виводячи з позиції рівних таким чином Ви даєте старшому зізнання:ти старший, на тебе дивиться маленький. У той самий час позначаєте молодшому позицію старшого та її авторитет.

Але тут також важливо не переборщити. Чи не обтяжуєте старшого турботами про молодшого, він не повинен цього робити.Постарайтеся зробити так, щоб йому було це цікаво, а цікаво буде тоді, коли він буде в цьому вільний. Це ваша дитина і тільки ви повинні з нею гуляти/годувати/вдягати тощо. Старший це може робити, а може не робити.

• Готуйте дитину до появи на світ другого малюка.Навіть якщо первісток зовсім малюк. Розповідайте про те, якою вона буде, про те, що з нею не можна буде одразу грати. Можна розглядати спеціальні книжки, знімки УЗД, картинки журналів. Давати слухати пиночки і биття серця, розкажіть, що він ріс у Вашому животі так само. Не забудьте розповідати про те, як зміниться ваше життя після появи маленького. І про почуття теж не забудьте, що він (ваш первісток) назавжди залишиться вашою першою дитиною, коханою і обожнюваною, незалежно від того, якою буде друга.
• Вчіть самостійності та всіляко заохочуйте її прояви.Після народження малюка, Вам це дуже знадобиться. До того ж дитина не пов'язуватиме необхідність їсти самостійно з появою "безпорадної" у цьому питанні сестрою, якщо вона це робила вже до її появи.
• У продовженні попередньої рекомендації хочеться звернути увагу ще на що. Усі зміни, які мають наступити з народженням другої дитини, краще провести до її народження.- похід у дитячий садок, відлучення від грудей (якщо тільки Ви не плануєте годувати обох), навчання від спільного сну і т.д. В іншому випадку дитина може пов'язувати всі ці зміни з появою малюка, а це означає, що суперництво буде сильнішим.

• Ситуації у всіх різні, і можливості мами також.Якщо Ви розумієте, що з двома дітьми не впораєтеся спочатку - попросіть допомоги. Нехай чоловік/мама/сестра/свекруха візьмуть відпустку, відгули або їдьте самі туди де Вам буде простіше, тільки не віддавайте первістка на якийсь час родичам... Вам тільки здається, що дитина нічого не розуміє і не переживає - для нього це величезна травма - "з'явився брат, тепер мене не люблять, і я вже не потрібен".
• Пом'якшити ситуацію "входження до сім'ї" нової людини допоможе подарунок первістю.Згадайте відповіді - як правило гості приносять мамі квіти, татові "красиву пляшку", а малюку подарунок... Рідко хто подумає про презент для первістка, адже у нього теж свято і ще яке! Він став старшим братом чи сестрою! Чи це не привід отримати подарунок, про який мріяв?
• Не реагуйте суворо,якщо первісток - упустив соску, придавив ніжку малюка, розлив молоко і так далі. Поставтеся терпляче. І вважайте це приводом поговорити про його почуття. Мені було 12 років, коли з'явився брат і коли мама не бачила, я смикала його за ручку або ніжку, щоб він прокинувся. Хотілося з ним грати, а він увесь час спав
• Важливий пункт. Дозвольте дитині ревнувати!Здавалося б проста фраза "Я бачу, що ти ревниш і тобі не просто" - може стати дуже важливою для малюка.
  По перше,Ви називаєте йому його почуття і він починає розуміти, як називається те, що з ним відбувається.
  По-друге, Така Ваша реакція "легалізує" це почуття - дитина отримує дозвіл відчувати ревнощі, а значить немає потреби це пригнічувати.
• Купуючи обновку молодшому, побалуйте чимось і старшого.
• Радьтеся з первістком:у що одягнути, якою дорогою піти гуляти і прислухайтеся до порад. Позначайте позицію старшого - він досвідченіший, він приклад для малюка.
• Коли Ви зайняті маленьким, просіть чоловіка/бабусю і таке інше приділити увагу старшому.
• Проводити час із молодшим можна з користю для старшого.Наприклад, поки Ви годуєте грудьми малюка, можна читати книжку, яка цікава старшому. Хоч підручник з фізики. Маленькому все одно, а старшому приємно
• У Вас має бути час, який Ви проводитимете лише з кимось одним із дітей.Тільки зі старшим чи лише з молодшим.
• Знаходьте час для себе!Це обов'язково. Виховання двох і більше дітей потребує значно більших зусиль, терпіння, уваги. Дбайте про себе!

Пам'ятайте, що народження другої дитини це час, коли мама по максимуму повинна приділяти увагу першій!Малюкові спочатку потрібно небагато - їжа, догляд і тепло мами.

Чекаючи на народження другої дитини, я вирішила підготувати свого первістка до цієї події за всіма правилами психологічної науки. Це виявилося зовсім неважко: прочитані в книгах і журналах поради психологів нітрохи не суперечили наказам моєї власної душі.

Синові було всього два роки, коли я почала розповідати йому про крихітного чоловічка, який живе і росте у мене в животі і якому незабаром доведеться стати членом нашої родини. Моєму синочку подобалися розповіді про майбутнє немовля, він із задоволенням прикладав ручку до живота, в якому ворушилося нове життя. Він був заздалегідь підготовлений до того, що поки ми з новонародженим перебуватимемо в пологовому будинку, йому доведеться пожити у бабусі з дідусем. І героїчно переніс цю першу у своєму житті розлуку з батьками та рідною домівкою.

Коли ми знову опинилися разом, все пішло навіть краще, ніж можна було собі уявити. Малятко ще досить багато спала, а ми з сином, що скучили один по одному, як ніколи багато часу проводили разом за книгами, казками, іграми, обіймами. Моя блакитноока крихта не заперечувала, якщо, годуючи її грудьми, я тримала в руках книгу або розповідала синові казку. А йому зовсім не важко було відносити в пральну машину мокрі пелюшки і іноді чатувати коляску біля під'їзду. Я насолоджувалася цією ідилією. І не підозрювала, що їй судилося скоро закінчитися.

А донька тим часом ставала старшою, спала менше. І настав момент, коли мати лише мамині груди здалося їй недостатнім. Вона хотіла отримати у своє розпорядження всю маму цілком. Заміна у вигляді тата не приймалася.

Тепер займатися із сином можна було лише під час її недовгого денного сну. А так не хотілося позбавляти його такого умиротворюючого та улюбленого ритуалу, як читання на ніч! Але здійснення його перетворилося на муку: дочка виривала книгу з рук, а якщо я намагалася розповідати казку або читати напам'ять вірші, голосно кричала і буквально затикала мені рот. Вона не дозволяла братові сидіти у мене на колінах, а вже під час годування грудьми і близько не підпускала.

Мій урівноважений і тямущий синочок, загалом, розумів пояснення про те, що вона ще надто маленька, щоб бути справедливою, але ж він нічим не заслужив такого відношення. Та й мені самій, втомленій задоволенням потреб ще безсловесного немовля, так хотілося спілкування з кмітливим та допитливим сином!

Ось тут я і згадала про численні книги з виховання дітей, які купувала та вивчала, коли народила першу дитину. Чи не допоможуть вони?

Не можна сказати, що тема ревнощів і суперництва зовсім не висвітлена психологами та педагогами. Наприклад, знаменитий американський психолог доктор Добсон дає безліч чудових порад: уникати ситуацій, у яких дітей порівнюють між собою; всіляко демонструвати братам і сестрам, кожен із новачків представляє батьків рівну з іншими цінність. Похвали та критику роздавати по можливості порівну.

Доктор Добсон наводить цілий перелік правил і обмежень, що допомагають підтримувати порядок і дисципліну в сім'ї та не допускати найгірших проявів ревнощів. Всі ці пропозиції справді слушні, і я із задоволенням скористаюся ними за кілька років. Але як пояснити півторарічному немовляті, що мама - одна на двох і що старший брат - теж людина? Як організувати спільну гру, якщо ця малюк ще нічого не вміє, окрім як руйнувати споруджену братом із кубиків чи піску споруду?

Американські автори Вільям і Марта Серз, які прославилися книгою "Ваша дитина", дуже зрозуміло розповідають про те, як підготувати старшу дитину до появи молодшого. Цими порадами я вже скористалася. Серзи виростили вісім дітей. Розуміючи, що в такій великій родині діти неминуче страждають від нестачі уваги батьків, вони придумали свій вихід: кожній дитині по черзі мама та тато призначають "побачення": ведуть її одного в парк, на атракціони, в кафе, розмовляють до душі. Але це, звичайно, не підходить для моєї крихітної ревнивиці, вона ще занадто мала.

Можливо, проблема, що виникла в нашій сім'ї, – щось виняткове? Ні, опитування знайомих показало зовсім протилежне. Мабуть, з'явитися на світ, коли "місце під сонцем" вже зайняте - це теж своєрідне випробування, яке не так легко пройти молодшим дітям.

Єдиний автор, у працях якого мені вдалося виявити деякі міркування про цю проблему, - відомий психоаналітик Альфред Адлер. У своїй роботі "Вихування дітей" він розглядає ситуацію аналогічну моїй: старший син та молодша дочка. "Хлопчика-первістка зазвичай балують і в той же час багато чого чекають від нього, - пише Адлер. - Становище його сприятливе, поки не з'являється сестра".

За Адлером, хлопчик, не бажаючи розлучатися зі становищем єдиного улюбленця, починає боротися проти неї. Дівчинці в цій ситуації не залишається нічого, окрім як зробити надзвичайні зусилля. Вона швидко розвивається, багато в чому випереджає брата, і він починає втрачати свій чоловічий авторитет, а разом із ним і віру в себе. З таких первістків, вважає Адлер, виростають невпевнені, ліниві, нервозні чоловіки, які вже у дитинстві відчули себе недостатньо сильними, щоб змагатися із сестрою.

Так, невеселе спостереження. Але це, мабуть, крайність. У нашому випадку все не так уже й погано. Син не бореться проти дочки, він миролюбний, врівноважений, добре розвинений фізично та розумово і ні тіні невпевненості в ньому, слава Богу, непомітно.

А ось що пише Адлер про молодших дітей: вони несуть на собі безпомилковий друк того, що вони найменші в сім'ї. Найчастіше молодший – це той, хто хоче всіх випередити. Він ніколи не буває тихим і вірить у те, що має досягти більшого, ніж решта. До речі, адже й у казках молодша дитина обходить своїх братів та сестер. Виявляється, такий не лише Іванко-дурник - за твердженням Адлера, молодші діти в німецьких, скандинавських, китайських казках теж виявляються переможцями.

Звичайно, за старих часів, коли дітей у сім'ях було багато, фігура молодшої дитини була виразнішою. Мабуть, бути молодшим у багатодітній сім'ї - не зовсім те, що у стандартній сучасній, де зазвичай лише двоє нащадків. Проте висновки Альфреда Адлера варто взяти до уваги.

Однак психоаналіз психоаналізом, а я знову не можу почитати синові книгу, не можу позайматися з ним математикою та географією, до яких він уже виявляє інтерес. І тоді звертаюсь до дитячих психологів.

Дійсно, тема ревнощів молодшої дитини до старшої в літературі зустрічається набагато рідше, - погоджується з результатами моїх розвідок психолог дитячої поліклініки № 108 Москви Катерина Олександрівна Лошинська. - Книги здебільшого розповідають, як упоратися з ревнощами старшої дитини до молодшої. І це зрозуміло, тому що старша, як мінімум півторарічна дитина, заявляє ревнощі, що називається, у чистому вигляді, конкретними діями або словами стосовно малюка. Виходить: є проблема – є рішення.

А от якщо ревнує зовсім маленький, несвідомий, то диференціювати причини його примх дуже складно. Чи це ревнощі, чи йому насправді "хочеться їсти". Тому ми рідко говоримо, що молодші діти ревнують, частіше: "вони вимогливі, норовливі, хочуть у будь-який спосіб привернути до себе увагу, претендують на лідерство". Строго говорячи, ми констатуємо формування маніпулятивного стилю поведінки. Але зрозуміти, що ми самі це все спровокували, буває складно.

Безумовно, дитина, що ревнує, бореться за місце під сонцем. Бореться за нашу увагу, якої йому не вистачає. Бракує, бо він такий вимогливий? Ні, тому що цього уваги йому недодали.

Як же недодали, якщо мама лише малюком і займається? Так, вона присвячує йому більше часу, але внутрішньо, емоційно може бути при цьому налаштована на старшого. Більше значення для виникнення ревнощів має чи то формальне кількість часу, що ми приділяємо дітям (хоч і вона теж), а наша внутрішня зверненість до одного з них.

Справа в тому, що маленькі діти дуже чутливі до "налаштованості" на них. Відсутність душевного тепла вони сприймають як загрозу життю та починають привертати до себе увагу будь-якими доступними засобами.

Яскравим прикладом цього може бути ревнощі молодшої дитини до старшої при невеликій різниці у віці - особливо коли перша дитина виявляється невипадковою, довгоочікуваною, мама і всі родичі вкладають у вагітність, пологи, у перші місяці її життя дуже багато душевної енергії. Настільки багато, що другий малюк, що народився через короткий проміжок часу, вже не може отримати стільки ж - просто тому, що батьки до цього моменту виявляються дещо вичерпані морально.

Погодьтеся: коли в сім'ї чекають на первістка, мама, як правило, думає тільки про те, щоб він народився здоровим і все пройшло благополучно. Усі її думки присвячені цьому малюкові. Під час другої та наступних вагітностей вона вже не може повністю віддатися думкам про те, кого носить під серцем, – старші діти вимагають її уваги, особливо якщо вони ще не дуже самостійні.

Я й сама не уникла цієї помилки, коли в нашій родині з'явилася друга дитина. Пелена молодша дочка, я розмовляла зі старшою. Режим малечі був підлаштований під режим старшої доньки. Мене весь час не залишала думка, що я щось недодам старшій через те, що багато часу присвячую молодшій. Час її сну я сприймала як щасливу нагоду поспілкуватися зі старшою дочкою.

І я не відразу зрозуміла, чому молодша дівчинка росте норовливою і примхливою, думаючи, що це особливості темпераменту. На думку про ревнощі мене наштовхнула реакція дитини на ставлення оточуючих до наших дітей. Чим більше вони віддавали перевагу старшій - спокійній і поступливій, тим більше підвищеної уваги вимагала до себе молодша.

Формальний перерозподіл уваги не дав жодних результатів, якщо не сказати, що дав негативний результат. Тоді, аналізуючи ситуацію і намагаючись контролювати себе, я виявила, що існує багато внутрішніх рухів душі, які абсолютно не піддаються корекції. І спливають вони на поверхню часом у якихось безглуздих формах. Так, одного разу, розкладаючи по тарілках суп, я спіймала себе на тому, що тарілку, що сподобалася чомусь мені, хоч і цілком рівноцінну, ставлю перед старшою дочкою. Помітила я й те, що кликаючи до себе обох дітей, я завжди першим називаю ім'я старшої дочки.

Однак моїх спроб "врівноважити" ставлення до дочок у собі виявилося недостатньо: крім мене дітей оточували інші люди, і вони продовжували реагувати на поведінку дівчаток, як і раніше.

Справа в тому, що неможливо надлишком маминого кохання компенсувати байдужість оточуючих. Переконати інших членів сім'ї прийняти молодшу дитину такою, якою вона є, розглянути в ній щиру, набагато сильнішу, ніж у старшої доньки, прихильність до них та залежність від них, вдалося не відразу. Ідеальний варіант - це коли всі люблять однаково. Але як цього досягти?

І тоді я згадала, що розповіла мені одна багатодітна мама, коли я запитала її про те, як у сім'ї з п'ятьма дітьми вдається створити таку миролюбну атмосферу. Щодня кожній дитині віч-на-віч вона говорить від імені іншої (в різній формі, часто щось навіть вигадуючи): "Як тебе любить Сашко!". Або: "Як на тебе чекав Сергійко". Або: "Знаєш, Надя тобі залишила шматочок торта". Незважаючи на штучність цього прийому, він дуже допомагає налагодити реальні відносини між дітьми - якщо робити це регулярно, не пропускаючи жодного дня, начебто даєш або приймаєш прописані на тривалий термін ліки.

Цей рецепт якнайкраще підходить і для дорослих. Не треба їх довго переконувати - потрібно просто один раз сказати бабусі, що той суп, який вона зварила, "своєрідна" дитина згадувала з подякою весь тиждень.

Дитячі ревнощі це як дитяча інфекційна хвороба - рідко хто її може уникнути. Від того, до кого більшою мірою звернені батьки у своїх почуттях (абсолютна рівновага тут зустрічається вкрай рідко!), залежить, як розподіляться між дітьми ролі ревнивця та поступливої ​​дитини.

Чому один із дітей поступливий і компромісний? Тому що він впевнений у батьківському коханні та почувається захищеним. Легко ділитися може тільки людина, яка має в достатку те, чим вона ділиться.

А ось, що розповіла Олена Анатоліївна Смирнова, кандидат психологічних наук, старший науковий співробітник Психологічного інституту РАВ.

Сучасні американські психологи теж пов'язують ревнощі братів і сестер друг до друга про те, старші вони чи молодші. Діти спочатку почуваються беззахисними, вважають фахівці, і можуть подолати цю беззахисність, лише добиваючись любові батьків. Суперництво в боротьбі за це кохання неминуче.

Іноді ревнощі набувають крайніх форм, а іноді маскуються так, що їх не помічають. І те, й інше таїть у собі небезпеки. З одного боку, агресивні прояви, пов'язані з ревнощами, можуть закріпитися в поведінці дитини і сильно заважати їй надалі у спілкуванні з однолітками. З іншого боку, приховувати свої почуття, заганяти їх вглиб дитині, що ревнує, теж шкідливо: невідомо, які химерні форми прийме це нереалізоване почуття пізніше.

Якщо серед ваших дітей є яскраво виражений ревнивець, потрібно постаратися об'єктивно проаналізувати, кому дістається більше реальної уваги та душевного тепла, а кому – менше. Постаратися врівноважити ставлення до дітей усередині себе. І нарешті уважно стежити за зовнішніми проявами своїх почуттів.

Не виключено, що на деякий час увага до яскраво вираженого ревнивця може бути навіть підвищеною. Інша дитина, яка почувається більш захищеною, простить вам деяке віддалення і задовольниться увагою інших членів сім'ї. Але і в цьому випадку уникайте крайнощів.

Дуже важлива для створення та зміцнення дружби між братами та сестрами якась спільна діяльність – ігри, заняття, розваги. Причому це стосується не лише дітей старшого віку. Для немовляти повсякденне життя сім'ї – це також "діяльність". Тому не варто, чекаючи на появу малюка, відправляти старшу дитину до бабусі і, головне, залишати її там на перші, найважчі для мами місяці. Краще вже за деякий час до народження другої дитини почати водити старшу в дитячий садок, якщо мамі важко з двома. Діти з однієї сім'ї повинні жити під одним дахом, це допомагає їх зближенню та дружбі. Звичайно, всі сімейні свята, походи на природу, парк, зоопарк тощо. повинні бути загальними (якщо у вас не вісім дітей, як у Серзів). Якщо батьки віруючі, то ходити до церкви теж треба всім разом.

А ось біхейвіористи (прихильники поведінкової теорії в психології) радять вдаватися до так званої тілесної терапії: садити обох дітей на коліна, одночасно обіймати їх, утворюючи в буквальному значенні "сімейне коло".

На підготовку цього матеріалу знадобилося досить багато часу: дуже невивченою виявилася тема. Однак набуті знання допомогли, надали впевненості. І тепер поведінка моєї маленької ревнивиці помітно покращала. Щоправда, рада біхейвіористів їй виявилася явно не до душі. Вона вперто відштовхувала брата, поки не вдалося придумати щось інше.

Мабуть, це можна назвати різновидом тілесної терапії. Називається це у нашій сім'ї "загальне цілування" і робиться так. Спочатку діти з двох боків цілують маму, потім мама із сином – доньку, потім мама з донькою – сина, і так далі у будь-якій послідовності, поки не набридне. Зазвичай це ні в кого не викликає протесту, а діє суто утихомирююче.

Інший вид спільної діяльності, доступної таким малечі (два і чотири роки), - це коли старший показує молодшому картинки в книгах і в міру своїх сил розповідає, що на них намальовано, чи розпитує про це.

Тепер донька погоджується вечорами хвилин десять пограти з татом, і цього буває достатньо, щоб укласти спати сина та почитати йому на ніч. Коли він кудись іде з татом, донька стурбовано запитує, де ж Вася, а коли він плаче, з співчутливим виразом обличчя гладить його по голові.

Вона не стала менш ревнивою, просто поступово почала розуміти, що мама одна на двох, і з цим нічого не поробиш. "Отримати маму у власність" можна лише по черзі, і ніяк інакше. Років у два вона змирилася нарешті з тим, що й книжки ми читаємо по черзі. Спершу їй - "Машу і ведмедя" та "Мойдодира", потім сину - оповідання Носова та Драгунського.

Але нарешті настав щасливий час. Діти охоче разом будують будиночки з кубиків чи подушок, лазять по спорткомплексу, а головне – із задоволенням слухають одні й ті ж книжки. Ще недавно це були лише казки Сутєєва, а тепер уже "Малюк та Карлсон".

Дочці виповнилося три роки. Вона стала більш зговірливою і поступливою. Спілкування з нею стало приносити більше задоволення, ніж прикростей. Мабуть, випробування виявилося не таким вже й важким і цілком переборним.

Скільки існує людство, стільки живе і ревнощі старшої дитини до молодшої. Згадайте біблійного Каїна і ви зрозумієте, що це негативне почуття – не така рідкість. Переважна кількість сімей стикається з подібною проблемою, коли старша дитина виявляється не радий появі братика чи сестрички. Корінь зла лежить у небажанні малюка, що підріс, ділити батьківську любов і увагу з новим членом сім'ї.

Дитина далеко не завжди радіє появі молодшого братика чи сестрички

Найбільшу чутливість виявляють діти віком до 5 років. Пов'язана така вікова особливість з тим, що вони самі ще не відійшли від батьківського піклування і звикли вважати себе найголовнішими членами сім'ї. Гіпертрофовану форму набуває ревнощів у одностатевих дітей. Для шестирічок і старших малюків проблема не стоїть так гостро, оскільки вони вже набувають певної самостійності і легше переносять присутність молодшого брата або сестри.

Що таке дитяче ревнощі і як з нею впоратися?

Надії батьків на те, що проблеми вдасться уникнути, є помилковими. Можливо, вдасться згладити кути, але повністю виключити її не вдасться. Відомий дитячий психолог Дональд Вудс Віннікотт стверджує, що дитяча ревнощі – це нормальне явище, що виросло на коханні. Дитина, яка не вміє любити, і ревнувати не буде. Головне завдання батьків полягає в тому, щоб старша дитина не відчувала почуття провини за своє ревниве ставлення до новонародженого.

Велика помилка багатьох дорослих у тому, що вони намагаються не помічати негативних проявів, заплющують очі на неправильну поведінку первістка стосовно немовляти. Правильним буде підтримати старшого, частіше хвалити його, показувати йому, що ви в нього вірите незалежно від різниці у віці між дітьми.

Боячись втратити вашу віру в нього, дитина намагатиметься її виправдати. Допоможіть «конкуренту» спокійно пройти важкий момент, дайте йому зрозуміти, що немовля не затьмарить вашого кохання, але жити тепер ви будете разом.

Для профілактики дитячої ревнощів краще готувати дитину до появи молодшого ще з вагітності

Особливе терпіння та увага потрібна від батьків одностатевих діток, з невеликою різницею у віці і тих, у кого перша дитина – хлопчик. Дівчатка від природи готові няньчитися з малюками, тому вони легше уживаються з думкою, що не одні в батьків. Якщо дорослі правильно поведуться, згладжуватимуть важку ситуацію і навчаться прощати дитину, підтримають її і зрозуміють, вона переживе своє ревне ставлення.

Як підготувати старшу дитину?

Психологи вважають, що якщо грамотно підготувати старшого сина до появи іншої дитини, вона подолає негатив ще до того, як ви повернетеся з пологового будинку. Як правильно пояснити малюку майбутню подію, якими словами заспокоїти її та підготувати? Розкажіть йому про те, що незабаром у вашій родині з'явиться братик чи сестричка. Заздалегідь заготуйте відповіді на запитання про те, де той спатиме, чи можна з ним грати, чи любитимете його більше, ніж старшого.

Відповідаючи, не забудьте запевнити дитину у своєму коханні, поясніть, що батькам усі діти дорогі. Поясніть малюкові, як це здорово, коли в тебе є з ким грати і секретувати, що твій найкращий друг завжди з тобою поряд. Використовуйте для відповідей на делікатні питання книжки про вагітність та появу дітей, які в доступній формі розповідають про це. Розкажіть дитині про те, якими бувають немовлята, як вони розвиваються та ростуть, що вміють і чого ще не можуть робити. Нагадайте, що і він колись був таким.

Потрібно наголошувати на тому, що молодша дитина стане найкращим другом для старшого

Заохочуйте будь-яку ініціативу дитини, пов'язану з підготовкою до зустрічі нового члена сім'ї. Вибирайте з ним коляску та іграшки для новонародженого, радьтеся з приводу імені малюка. Якщо син захоче подарувати немовляті свою іграшку, обов'язково похваліть його і порадійте. Кожна ваша дія і слово, спрямовані на зближення старшого сина з меншим, дозволить запобігти прояву ревнощів.

Яких помилок слід уникати?

Найнебезпечніша помилка, яку роблять батьки, – це усунення мами від первістка на користь другої дитини. Забудьте про такі фрази, як: ти вже зовсім дорослий; ти сам можеш, ти повинен поводитись по-іншому, я спитаю з тебе більше. Більше того, не відмовляйте дитині у проханні, вказуючи причиною того, що у вас є ще один малюк. Візьміть на замітку таке:

• Залиште первістку місце для особистого простору. Ніколи не наполягайте на тому, щоб він віддавав свої іграшки молодшому, не ставтеся прохолодно до того, що малюк поламав іграшку первістка, не укладайте немовля в ліжко старшої дитини.
• Особливо дбайливо дійте з малюками до 3 років, у яких почуття власного простору дуже загострене, вони складно переносять його скорочення.
• Помітивши ознаки ревнощів, ніколи не порівнюйте своїх нащадків, не кажіть, що хтось із них гірший, ніж інший. Використовуйте для позитивних та негативних прикладів героїв мультфільмів, інших дітей, персонажів казок.

Батькам не потрібно порівнювати дітей, інакше це покладе край їхній дружбі

• Дохідливо донесіть до первістка той факт, що немовля безпорадний, що він не може обійтися без вас.
• Залучайте сина до догляду за малюком, пропонуючи йому виконувати найпростіші дії: принести пелюшку, подати пляшечку, потрясти брязкальце.
• Звертайте увагу старшого на те, що маленький конкурент любить його, посміхається йому.
• Якщо доросла дитина виявляє ініціативу, намагається нагодувати або змінити пелюшку у немовляти, не лайте його, заохочуйте пориви, пояснюйте, як зробити правильно.

Лікар Комаровський вважає, що у важких випадках, коли доросла дитина сильно ревнує, є сенс звернутися по допомогу до фахівців. Знаменитий педіатр підтримує рекомендації інших лікарів щодо попередньої підготовки дітей до появи в сім'ї маленького чоловічка. Крім того, Комаровський не заперечує і психотерапевтичного лікування, якщо звичайними методами не вдається впоратися із ситуацією.

Приклади ситуацій та способи вирішення

Розбір ситуацій, що часто зустрічаються, допоможе недосвідченим батькам правильно вибудувати відносини між дітьми. Ми підготували для вас приклади та супроводили їх докладним поясненням:

• Відмова поступатися ліжечком. Правильним рішенням стане завчасне переведення старшого в інше ліжко за 2-3 місяці до появи немовляти. Якщо ви упустили ситуацію, постарайтеся м'яко пояснити дитині, що вона вже виросла з маленького ліжечка і ви пропонуєте їй нове красиве ліжко, як у мами та тата.

Щоб виділити молодшій дитині ліжечко, потрібно заздалегідь перевести старшого у власне

• Прохання погодувати грудьми. Якщо дитині рік і вона все ще смокче груди, категорична відмова стане помилкою. Поясніть малюкові, що молочка у мами не так багато, його може не вистачити молодшому, запропонуйте смачну альтернативу.
• Наполягає на поверненні немовляти до пологового будинку. Намалюйте словесну картину про те, як їй буде добре з молодшою ​​дитиною, як вони гратимуть разом, гулятимуть.
• Шумить і голосно розмовляє під час сну молодшого. Строго забороняти не можна, слід запропонувати пограти у розмови пошепки. Пам'ятайте, що перед вами дитина, гра для неї найкращий варіант правильно донести бажане. Розкажіть, що коли він маленький спав, усі теж говорили пошепки.
• Відчуття занедбаності. Залучіть догляду за немовлям інших членів сім'ї, щоб ви змогли приділити час першій дитині. Нехай тато сходить із малюком погуляти, а ви пограйте з первістком, почитайте книжку. Усього 1,5-2 години і ваше маля знову відчує, що він потрібен, що його люблять і пам'ятають про нього.

Негатив у бік другої дитини

Крім загальної поведінки, дитина може виявляти негативну реакцію і по відношенню до самого немовляти. Розглянемо найпоширеніші приклади ревнощів:

• Робить боляче малюкові. Помітили, що старша дитина ображає дитину – постарайтеся не залишати їх наодинці. Вдавшись до покарання, ви можете спровокувати жорстокіше поводження.

Не можна допускати, щоб старша дитина ображала молодшого

• Забирає іграшки. Забираючи іграшку у другої дитини, ваш первісток хоче показати своє негативне ставлення до неї. Для виправлення ситуації дайте старшому нову іграшку, скажіть, що він уже дорослий для гри з брязкальцями, сходіть з ним у магазин і купіть іграшки для нього та молодшої дитини.
• Виявляє втому від занять із малюком. Не можна змушувати його катати коляску або займатися з крихіткою, не залишаючи вільного часу для інших ігор. Коли немовля спить, приділіть увагу дорослій дитині, щоб у неї не виникла нестача батьківського кохання та участі.
• Ходить із сумним виразом обличчя. Якщо ви помітили, що ваша доросла дитина засумувала з моменту появи малюка, варто насторожитися і вжити заходів. Такий настрій може перейти в депресію, тому не забувайте про нього, приділяйте увагу, цілуйте, беріть на руки, грайте, знаходите час, щоб він не відчував дефіциту вашої уваги.
• «Впадає» у дитинство. Цілком самостійна дитина раптом починає поводитися так, як вона поводилася в рік-два. Просить взяти його на ручки, погодувати з ложечки, відмовляється сам одягатись, переходить на крик. Іти в нього на поводі не слід, але й повністю відмовляти у проханнях не можна. Знайдіть «золоту середину»: нехай малюк трохи посидить у вас на колінах, почитайте йому казку на ніч, укладаючи спати, заспівайте колискову.

Якщо дитина навмисне поводиться як маленька, не потрібно жорстко обривати або карати її

Як відрізнити ревнощі від дитячої кризи?

Неадекватне поведінка старшого малюка у разі маленького члена сім'ї який завжди може бути зумовлено ревнощами. Згадайте про горезвісну кризу трирічок, про яку багато пишуть та говорять дитячі психологи. Педіатри позначають кілька періодів, коли у дитини настає поведінкова криза: 1 рік, 2 роки, з 3 до 4 років (криза трирічок) (докладніше у статті:). Впертість, нескінченні капризи, агресія, плач, відхід у собі – це ознаки вікової кризи у дітей.

Розпізнати причини такої поведінки допоможе психолог. Зверніться до фахівця за порадою та допомогою. Врахуйте і той факт, що професіонали з дитячої психології вважають, що дитина, яка не пройшла вікові кризи, розвивається зі збоями. Спалахи поганого настрою та поведінки свідчать, що малюк освоює нові етапи свого життя. Розлучаючись із минулим, він болісно переживає дорослішання.

Особлива ситуація складається тоді, коли в сім'ї ростуть погодки. Криза може спіткати обох дітей, тоді батькам доведеться туго. Капризують старший і молодший, у хаті безладдя, діти стеруть, плачуть, не слухаються, вимагають підвищеної уваги. Однак це вже інша проблема, не пов'язана з ревнивим ставленням між нащадками, її треба просто пережити. Власне, це своєрідна репетиція перед справді складною підлітковою кризою.

Діти-погодки можуть одночасно увійти в кризу, що дуже тяжко для батьків

Якщо діти підросли, а відносини між ними залишаються напруженими, ревнощі все ще живі, навчіть їх співпрацювати один з одним. Давайте їм спільні завдання та доручення, введіть у сім'ї правила, коли малюкам мимоволі доведеться робити щось разом. Крім того, позначте норми поведінки у вашому маленькому осередку суспільства. Наприклад, якщо не можна брати чужі речі, то нікому не можна. Виховуйте дітей на прикладі поваги до особистого простору інших членів сім'ї.

Пропонуйте нащадкам спільні ігри та розваги, поєднуйте їх зусилля у підготовці до свята. Купуйте кілька настільних ігор для різного віку, ходіть на ранок до молодшої дитини зі старшою, і навпаки – ведіть молодшого дивитись змагання за участю старшого.

Стати для ваших маленьких скарбів тим сполучною ланкою, яка однаково міцно з'єднує їх. Даруйте любов порівну, не виділяючи одного і не обділяючи іншого, будьте мудрими, справедливими та чесними з дітьми.

Обговоріть ревнощі старшої дитини до молодшого з іншими родичами. Попередьте бабусь і дідусів про свої дії та попросіть їх дотримуватись встановлених вами правил. Часто через неправильне ставлення інших членів сім'ї ситуація ускладнюється і виправити її набагато складніше. Бабуся починає шкодувати первістка, що призводить до посилення його ревного сприйняття молодшої дитини. Тільки від мами та тата залежить спокій дитини та сім'ї при її додаванні.