Спочатку спробуємо розібратися в причинах вашого роздратування. Чому той чи інший людина викликає негативні емоції, інколи ж відверто бісить. А помом разом із психологом будемо вчитися правильно реагувати на подразники.

Чому деякі люди нас дратують?

Ви будете здивовані, але зазвичай нас дратують люди, які мають ті якості, що є у нас самих. Наприклад, ви загалом важко сходитеся з людьми. Згодом влилися в колектив, роз'єдналися з колегами і стали комунікативною людиною. Але тут у колективі з'явився новачок, який, як і ви колись цурається всіх, мало розмовляє та не ділиться інтимними секретами на кухні. Ця людина починає викликати у вас роздратування, тому що ви з нею дуже схожі. Але вам не хочеться цього бачити.

Інший варіант: нас дратують люди, які поводяться так, як ми не можемо собі дозволити. Наприклад, ви ніколи не спізнюєтеся і завжди приходьте навіть на кілька хвилин раніше. І вас дуже дратує ваша подруга, котра постійно затримується на 5-10 хвилин. Так, неправильно тут робить вона, але дратувати вас вона починає не тому, що вона така невихована, а тому що ви не можете собі дозволити запізнитися! Мало того, ви навіть не можете дозволити собі прийти вчасно і ось вкотре прийшли на 3 хвилини раніше!

Як поводитися з людьми, які вас дратують

Зрозумійте, що у ваших силах, а що ні. Коли ви знаходитесь поруч із людиною, яка вас дратує, або спілкуєтеся з нею по телефону, пам'ятайте: в цю хвилину ви не можете нічого зробити, щоб її змінити! Замість того, щоб відчувати негативні емоції та отруювати себе, прийміть те, що ви безсилі, людину ви не переробите.

А ось що ви можете змінити, тому що це ваше ставлення до нього! Навчіться контролювати свої емоції, зробіть глибокий вдих і просто запитайте себе: «А чи вартий цей чоловік тих переживань, які ви зараз відчуваєте?» Зробіть видих, внутрішнє усміхніться самій собі і продовжіть спілкування у повному спокої та байдужості.

Наприклад, під час нової зустрічі з подразником скажіть: «У нас сьогодні ділова розмова про плани на наступний квартал. Я прошу говорити на тему і тримати себе в руках! Для мене неприпустимо жарти в мій бік та зухвалі коментарі!» І не треба пояснювати, чому вам щось неприпустимо і що буде, якщо людина перейде кордон. Ця фраза має залишитися недомовленою. Тим самим ви дасте зрозуміти своєму кривднику, що жарти з вами погані, ви серйозно налаштовані на роботу, а ще, що ви тут головний і саме ви встановлюєте правила гри!

Ігноруйте неприємну людину

По-перше, ніщо так не дратує, як ігнор! Хочете дозволити вашого кривдника? Поігноруйте його! По-друге, ви даєте зрозуміти, що вам немає жодного діла до вашого подразника, всі його спроби зіпсувати вам настрої не увінчуються успіхом! Це один із найефективніших способів, завдяки якому вам не тільки вдається зірвати підступний план вашого подразника, але й позбутися його на довгий час!

Навчіться фільтрувати сказане

Вас образили тим, що про вас погано висловилися? А що говорить ця людина про інших? Можливо, він так чинить з усіма, він просто невихований і необтесаний хам? Тоді навіщо взагалі звертати на нього увагу та включатись у відповідь на його провокації? Вас хтось почав дратувати? Поцікавтеся, що думають про нього інші люди. Якщо багато хто про нього такої ж думки, то ви просто одна з численних жертв, з якими людина хоче пограти у свою хвору гру!

Працюйте над собою

Найважливіший пункт. На початку статті ми поговорили про те, що нас дратують люди, які або є нашою копією або роблять те, що ми не можемо собі дозволити! Ну що ж! Тоді вихід очевидний.

Виділіть час, візьміть ручку та папір і випишіть, що саме дратує вас у певній людині. Потім, задайте собі питання, чи маєте ви такі самі якості? Тільки чесно! Визначивши загальні якості, виробіть план їхнього рятування.

Якщо вас дратує людина, яка робить так, як ви не можете собі дозволити, тоді почніть собі це дозволяти! Я не закликаю запізнюватись! Але якщо ви знаєте, що людина спізнюється, не поспішайте до неї на зустріч! Просто зрозумійте, що ця людина прийде щонайменше на 5 хвилин пізніше, а значить, і ви можете запізнитися на той самий проміжок часу!

А якщо це повторюватиметься знову і знову, попередьте, що вам це не подобається і попросіть стежити за часом.

психолог Влада Березнянська

Трапляється, що навіть близькі та дорогі нам люди дратують нас. Начебто все йде нормально, але одного разу людина, яка знаходиться поруч, починає нас страшно дратувати і нервувати. Причому це роздратування може бути як одностороннім, і взаємним.

Найнеприємніше коли дратує людинав тому, що при виникненні емоції роздратування нам дуже складно взяти себе в руки і почати компромісний діалог з цією людиною. Ми починаємо нервуватись і злитися. Іноді говоримо йому все те, чого ніколи не сказали б у спокійному стані.

То чому ж так відбувається, що нас дратує якась людина? Начебто причин для роздратування ніяких немає, але ми все одно дратуємося... Деякі люди стверджують, що нас дратують в інших людях ті риси характеру та поведінки, до яких ми самі схильні.

У цьому твердженні є частка правди. Ми ж не хочемо визнавати свої власні недоліки, а ось негативні риси іншої людини діють на нас як червона ганчірка на бика.

Однак не варто розглядати думки психологів надто поверхово. Як і завжди буває, істина твердження про загальні риси характеру полягає в іншому.

Наше сприйняття поведінки оточуючих людей великою мірою залежить від наших внутрішніх обмежень. Якщо за нашими переконаннями якісь дії неприпустимі, а інша людина в нашій присутності спокійно дозволяє собі здійснювати ці дії, нас починає дратувати ця людина. І чим сильніша його поведінка виходить за межі нашого прийняття, тим більше роздратування виникає. Наприклад, вам на роботі вдячний клієнт приніс коробку цукерок. Так як вас виховали за принципом, що «необхідно ділитися з оточуючими» і що про вас подумають погано, якщо ви заберете презент додому», ви розкриваєте коробку цукерок і пригощаєте весь офіс. Ви любите цукерки і із задоволенням з'їли б їх самі, але через своє виховання ви не можете цього зробити і пригощаєте колег. І ось настає день, коли вашому колезі також презентують цукерки, які він спокійно розкриває і їсть прямо на ваших очах. Така поведінка колеги може шокувати вас і викликати сильне роздратування до цього колеги.

Ставлячи собі внутрішні рамки та обмеження і, водночас, спостерігаючи «за безконтрольною поведінкою з боку інших людей», ми накопичуємо у собі негатив та внутрішні конфлікти. Нагромаджуючись, ці внутрішні конфлікти у разі схожих ситуацій вириваються назовні, викликаючи вже реальний конфлікт для людей, без видимої причини з іншого боку. І ось людина дивується, чому на неї так несподівано злиться і зриваються, адже вона, на його думку, «нічого такого не зробила», щоб викликати таку реакцію.

Але як бути нам, адже роздратування на людину поруч не дає нам заспокоїтися і спокійно займатися своїми справами? Емоції захльостують нас, не даючи заспокоїтися. Наприклад, ми можемо обмежити своє спілкування з подразником, проте це вихід, оскільки у разі роздратування може виникнути знову. Найправильніше буде провести аналіз власних реакцій та розібратися у причинах появи подразнення.

Що ж нам заважає приймати людину такою, якою є, нехай навіть з її «неформальною» поведінкою? Адже причина не в цій людині, а в нас самих. Згадайте, як вас виховували батьки, які цінності вони вам прищеплювали. Яка поведінка людини, яка виявилася поруч і викликала роздратування, стала причиною негативних емоцій. Чому вони з'явилися? Які дії ви не дозволяєте виконувати? Коли ви собі заборонили таку поведінку? Чому? Що спричинило?

Наскільки вам потрібна ця заборона? Може, він застарів чи вже не актуальний? Можливо його слід позбутися, якщо він вам заважає? Якщо нам вдасться позбавитися внутрішніх обмежень, ми зможемо дійти спокійного сприйняття світу, душевної гармонії і позбутися нікому не потрібних негативних емоцій. Розуміючи причину роздратування, ми можемо працювати над її усуненням, а якщо причину усунути не вдасться — змінити своє ставлення до дратівливого чинника.

Що робити, коли дратує дитина?

Що робити, якщо дратує близька людина?

Не хвилюйтеся, якщо вам хтось не подобається. Усі ми різні. І така реакція нагадує нам про те, що ніхто не є ідеальним. У тому числі й ми самі.

1. Змиріться з тим фактом, що ви не зможете ладнати з усіма

Це нормально. Кому ви подобаєтеся, а хто вас і на дух не переносить. Це не означає, що з вами чи іншими щось не так. Просто у кожного з нас свої уподобання.

Вирішальну роль у своїй грає різниця у характерах. здасться нудним інтроверт, а переконаному реалісту може здатися неадекватним чудовий настрій оптиміста.

Нам властиво вкладати сили у те, що нам подобається. Припустимо, вас дратує один із ваших знайомих чи колег. Звичайно, ви не шукатимете з ним зустрічі та підтримуватимете контакт. Але іноді такий підхід може перерости у відкриту ворожість.

2. Спробуйте зрозуміти співрозмовника

Можливо ваша свекруха і не вважає вас легковажною, як вам завжди здавалося. А колега насправді не намагається вас підставити. Придивіться, і, можливо, ви зрозумієте мотиви їхніх вчинків або навіть витягнете якусь корисну пораду.

Не варто злитися, якщо для критики на вашу адресу дійсно є вагома причина. Ви тільки виставите себе у невигідному світлі. Просто повірте на слово і візьміть критичні зауваження на озброєння.

3. Тримайте свої емоції під контролем

Тільки від вас залежить ваша реакція на ту чи іншу ситуацію. Вона може привести вас в сказ, якщо ви це допустите. Не витрачайте свої сили марно.

Не піддавайтеся, якщо хтось зачіпає вас чи намагається вивести із себе. Іноді "посміхаємося і махаємо"- це найкращий метод.

Дуже важливо спочатку ставитись з повагою до кожного зустрічного. Це не означає, що треба завжди йти на поводу та з усіма погоджуватися.

Потрібно бути ввічливим до інших людей. Таким чином ви залишитеся при своїй думці, збережете спокій і перевага буде на вашій стороні.

4. Не приймайте все близько до серця

Дуже часто ми просто неправильно розуміємо людину. Можливо, він просто не зовсім точно висловив свою думку чи його день не задався зранку. Не варто зриватися на комусь, адже він може зірватися на вас у відповідь. Це лише загострить ситуацію. Будьте вищими за це, сконцентруйтеся на справі, не звертаючи уваги на неадекватну реакцію співрозмовника.

Якщо відчуваєте втому і зробіть перерву, прогуляйтеся. Встановіть рамки особистого простору, де ніхто вас не зможе потурбувати.

5. Говоріть спокійно

Наша манера спілкування часто набагато важливіша за те, що саме ми говоримо. Якщо ситуація розжарилася, то настав час поговорити про це. Проте діалог не може бути агресивним. Краще використовувати пропозиції, що починаються зі слів «я», «мені», «мене», наприклад: «Мене дратує, коли ти так робиш. Чи не міг би ти діяти інакше?» Швидше за все, співрозмовник прислухається до вас і висловить свою думку.

Іноді варто закликати на допомогу третю особу. Інша людина може об'єктивно оцінити ситуацію. Можливо, після діалогу ви і не станете друзями з тим, з ким назрів конфлікт, але принаймні зможете нормально спілкуватися.

Працювати разом з людьми, з якими вам складно порозумітися, - це корисний досвід, який покаже, як ви можете справлятися з проблемами.

6. Розставте пріоритети

Не все заслуговує на ваш час і увагу. Ви повинні вирішити, чи хочете ви дійсно підтримувати спілкування з тією чи іншою людиною або краще сконцентруватися, наприклад, на роботі.

Зважте ситуацію. Чи погіршиться вона з часом? Рано чи пізно проблему доведеться. Якщо ж конфлікт назрів просто через збіг обставин, то ви швидко зможете з ним впоратися.

7. Не займайте оборонну позицію

Якщо відчуваєте постійне невдоволення вами з будь-якого боку, якщо хтось загострює увагу лише на ваших недоліках, не варто кидатися на цю людину з кулаками. Це не вихід зі становища. Така поведінка тільки його роздратує. Натомість краще запитати безпосередньо, що саме його не влаштовує. Плітки чи утиски можуть бути ознакою того, що вами хочуть маніпулювати чи навіть продемонструвати свою владу.

Якщо людина хоче, щоб ви ставилися до неї з повагою, вона повинна ставитись до вас так само.

Існує один психологічний трюк: говоріть швидко, коли висловлюєте свою незгоду з кимось. Так у співрозмовника буде менше часу для відповіді. Уповільніться, якщо ви відчуєте, що він готовий погодитися з вами.

8. Пам'ятайте, що ви самі творець свого щастя

Звичайно, складно тверезо оцінити ситуацію, якщо хтось сильно діє вам на нерви. Тим не менш, ніколи не дозволяйте іншим тягнути вас вниз.

Якщо чиїсь слова справді зачіпають вас за живе, розберіться у собі. Можливо, ви не впевнені у собі чи вас турбують якісь робочі моменти? Якщо це так, сконцентруйтеся на вирішенні важливих для вас проблем.

Не порівнюйте себе з іншими, адже ми всі різні.

Найчастіше нагадуйте собі про свої досягнення і не дозволяйте нікому зіпсувати вам настрій через якусь дрібницю!

Роздратування по відношенню до людей і витоки дисгармонії, що виникла з самим собою і навколишнім світом. У статті досвідчені фахівці порекомендують шляхи вирішення проблеми, що виникла, найбільш альтернативним шляхом.

Причини виникнення подразнення до людей

Хвилю негативу по відношенню до інших представників соціуму у людини з озвученою проблемою можуть викликати такі фактори:

• Неприйняття інших людей. Мізантропи - це особи, які буквально ненавидять все людство. Вони намагаються віддалитися навіть від найближчого оточення, тому що воно дратує їх з приводу і без нього.
• Особиста неприязнь. Деякі індивідууми спрямовують свою негативну енергію виключно на конкретну людину. При цьому вони не зазнають нападів агресії стосовно інших людей, навіть якщо ті безпосередньо пов'язані з об'єктом-подразником.
• Заздрість. Непереборна перешкода на шляху до мрії часто викликає спалах роздратування до певних персон. Когось будуть виводити з себе успішні та багаті люди за відсутності власного фінансового благополуччя, а когось – щасливі сім'янини за нереалізованості у цій сфері у самого заздрісника. Подібний стан може виникнути навіть тоді, коли людина сидить на дієті, а на її очах люди з апетитом поглинають висококалорійні продукти.
• Підвищені вимоги. Не кожен із нас здатний тверезо оцінювати чужі можливості на тлі власної недосконалості. Саме упередженість у цьому питанні може з адекватної особи зробити людину, яку дратують буквально все довкола.
• Особисті проблеми. Зрада чи байдужість близьких людей, неприємності на роботі здатні викликати почуття пригніченості у потерпілої сторони. Споглядання чужого благополуччя ще більше обурює таких невдах.
• Психологічна втома. Постійно дратують люди, якщо людина перебуває у депресивному стані тривалий час. Емоційне виснаження часто супроводжується проблемами зі здоров'ям, роблячи з хворого на дратівливу особу.
• Гормональні коливання. Жінки в так звані критичні дні та під час настання менопаузи часто втрачають контроль над своїм володінням. Навіть чоловік і діти здатні виводити їх із стану рівноваги самим невинним вчинком.
• Побічна дія ліків. Деякі медикаменти, які використовують для терапії при збої ендокринної, серцево-судинної системи та під час проблем із травним трактом, здатні викликати у людини подразнення щодо інших людей.
• Важкий характер. Похмурі, нелюдимі та жовчні особистості рідко позитивно ставляться до спроб зближення з ними. Запальні та егоїстичні особи також схильні до нападів невдоволення при будь-якому контакті з соціумом.
• Роздратування до епатажних осіб. Люди, які люблять шокувати суспільство, досить часто викликають у нього роздратування та осуд. Обурення може виникнути через ексцентричний зовнішній вигляд провокаторів або через їхню нетрадиційну поведінку.
• Неможливість дотримання дистанції. Особливо це помітно, коли люди перебувають у громадському транспорті. Далеко не кожному сподобається той факт, що до нього (нехай і з вимушеної причини) притискається зовсім незнайома людина.
• Зловживання алкогольними напоями. Пияки рідко бувають добродушними особистостями, з якими приємно мати справу. Вони виведуть із себе будь-яку адекватну людину, тому що вона по відношенню до себе відчуває очевидний негатив.

Зверніть увагу! Замислюючись, чому дратують люди, причини слід шукати насамперед у собі. Зовнішні фактори вкрай рідко впливають на появу та перебіг озвученого емоційного стану, який може закінчитися патологією.

Як поводиться людина, яку дратують люди

Найчастіше подібний чинник неможливо приховати від оточуючих. При контакті з неприємною для них особливою люди починають реагувати наступним чином:

1. Зміна гучності мовлення. Якщо дратує інша людина, то під час розмови з нею інтонація різко змінюється. Розмова починає вестись на підвищених тонах і навіть із застосуванням неприпустимих висловлювань та виразів.
2. Різкі рухи. По-дружньому поплескувати по плечу або потиснути руку приємно тільки тій людині, яка симпатична або не викликає негативних емоцій. В іншому випадку ворожість виражатиметься в нервових жестах та демонстративних позах особи, яку дратує необхідність контакту з неприємною їй особистістю.
3. Прискорення руху очних яблук. Якщо лікарі не встановили анатомічні порушення такого плану, то така реакція на подразнюючий об'єкт є сигналом небажання людини за будь-якого посягання на її територію спілкуватися з іншими людьми.
4. Прискорене дихання. Озвучена реакція на соціум і всі його складові часто є ознакою того, що індивід віддає перевагу усамітненню від суспільства. Відомі самітники саме таким чином реагували на фізіологічному рівні на бажання будь-кого піти з ними на контакт.
5. Потіння долонь. Відбувається подібне неприємне явище здебільшого при сильному хвилюванні, яке має позитивний характер освіти.
6. Агресивна поведінка. Якщо контактер при всій очевидності небажання спілкування з ним продовжує наполягати на розмові, то це може закінчитися сваркою і навіть бійкою.

Увага! Часті емоційні зриви зрештою призводять до такого захворювання, як невроз. Позбутися його самостійно буває практично неможливо, тому психологи не рекомендують настільки запускати ситуацію внутрішнього дискомфорту.

Різновиди роздратування до людей

Фахівці стверджують, що не завжди подібні прояви емоційного зриву можна охарактеризувати за єдиною схемою. Розрізняють такі типи поведінки людини за неприйняття інших людей:

• Роздратування - страх. Будь-який індивід намагається максимально відгородитися від того, що його лякає. Якщо хтось із оточення або все населення планети в цілому викликає у людини жах, то даний фактор його дратуватиме і підштовхуватиме до самотності.
• Неприйняття - образа. Іноді не лише вчинком чи необережним словом, а й косим поглядом можна боляче поранити душу вразливої ​​особи. Після інциденту вона почне нервувати в присутності кривдника, намагаючись надалі уникати контакту з ним і свідками неприємної ситуації.
• Роздратування - вина. У деяких випадках люди починають почуватися сором'язливо поруч із людиною, якій завдали біль. Мало кому сподобається при кожній зустрічі зі скривдженою стороною згадувати про свій негідний вчинок.
• Роздратування - гнів. Образа на іншу людину іноді може досягти таких розмірів, що перетворюється на справжню ненависть. Зустрічі з стороною, що зрадила, викликають настільки негативні емоції, що краще їх повністю виключити.

Як позбутися роздратування до людей

Способи боротьби з фактором, який заважає повноцінно існувати в соціумі, залежать від того, хто викликає подібну реакцію. Оскільки причин негативної реакції досить багато, варіант вирішення проблеми підбирається у кожному конкретному випадку індивідуально.

Як боротися з роздратуванням до всіх людей

Якщо бурю негативних емоцій викликає велику кількість осіб, необхідно діяти за таким планом:

1. Контроль за власною поведінкою. Для цього насамперед слід розібратися у витоках своїх справжніх почуттів. Людська психіка влаштована в такий спосіб, що можна вносити корективи у її функціонування. На початку роздратування проти будь-яких персон варто глибоко вдихнути в легені повітря і порахувати подумки до десяти.
2. Відмова від ілюзій. Ніхто з людей не повинен відповідати очікуванням сторонніх осіб. Як показує життєва практика, ідеальних людей немає. Слід прийняти цей факт і не нав'язувати нікому свої принципи та погляди на життя. При такому підході все сприйматиметься набагато простіше і вирішиться безліч надуманих проблем.
3. Звільнення від динамічного стереотипу. Не варто запалювати ґнот, щоб потім не стався потужний вибух. Деякі люди машинально накручують себе, коли потрапляють в ту саму ситуацію. Необхідно абстрагуватися від неї, щоб уникнути чергового емоційного зриву.
4. Метод позитивного мислення. У разі можна навіть подумки зробити девізом собі побите вираз, що це є братами і сестрами друг для друга. А рідню, як то кажуть, не обирають.
5. Усунення захворювань. Дратівливість по відношенню до людей, як уже було сказано, може бути причиною виникнення та лікування деяких патологій. При ліквідації джерела душевного дискомфорту або виключення препаратів, що провокують агресивну поведінку, спілкування із соціумом перестане бути суттєвою проблемою.
6. Здоровий спосіб життя. Люди, які неправильно харчуються, мають шкідливі звички та погано висипаються, часто перетворюються на досить агресивних особистостей. При нормалізації озвученої проблеми може повністю зникнути бажання з будь-ким вступити у конфлікт.
7. Відмова від заздрості. Кожен з нас має свої особисті якості, які необхідно вдосконалювати. Живити чорну злість по відношенню до більш успішних людей є марною тратою часу, яку можна було використовувати для того, щоб уникнути дратівливості побачивши чужий добробут.
8. Лояльне ставлення до нестандартних осіб. Населення планети не може бути схожим одна на одну, тому що в цьому випадку людство перетвориться на сіру масу. Слід пам'ятати, що той самий прикрашений татуюваннями байкер або представник нетрадиційної орієнтації часто виявляється прекрасною людиною, порівняно з деякими зразковими членами суспільства.

Як усунути роздратування до конкретної людини

За наявності спалахів агресії по відношенню до родича, знайомого чи колеги слід зробити наступні дії:

• Відверта розмова. З сторонньою людиною іноді буває дуже складно порозумітися, а з найближчим оточенням просто в більшості випадків не робилося спроб для вирішення конфлікту. Вираз, що все розсмокчеться само собою, однозначно не підходить для ситуації, коли дратують діти, батьки чи друзі.
• Самоаналіз. Необхідно усвідомити для себе чіткі відповіді на запитання «Навіщо мені зганяти внутрішні проблеми на близьких?», «Чи необхідно ризикувати своєю кар'єрою при явній неприязні до колеги чи начальника?» або «Чи варто псувати своє і чуже здоров'я через роздратування до рідних людей?».
• Відмова від спроби перевиховання. Якщо справа не стосується моралі по відношенню до молодшого покоління сімейства, то психологи рекомендують припинити виховувати вже дорослих людей. У важких для рідних ситуаціях можна дати їм слушну пораду, але критикувати і робити поспішні висновки в жодному разі не можна. В іншому випадку вони збунтуються, і спілкування з ними дратуватиме обидві сторони.
• Метод уповільненого часу. При перших симптомах початку нападу агресії стосовно близьких чи колег необхідно перетворити своє сприйняття дійсності на кадри уповільненої зйомки. Рекомендується сконцентрувати увагу на всіх дрібницях, щоб пустити осередок свого роздратування в інше русло.
• Проектування ситуації на майбутнє. В даному випадку дуже показовим прикладом стане твір Чарльза Діккенса «Різдвяна пісня в прозі», де жадібний і безпринципний Скрудж зміг побачити своє минуле, сьогодення та майбутнє. Фінал його життя настільки вразив скнару, що він докорінно змінив свою поведінку. Особі, яку дратують деякі люди, варто задуматися про можливість втрати контакту з ними назавжди.
• Погляд на себе з боку. Перед тим як зганяти свій негатив на близьку людину або просто знайому, фахівці рекомендують подивитися деякі кінофільми. В даному випадку відмінно підійдуть такі шедеври, як Крамер проти Крамера, Війна подружжя Роуз і У ліжку з ворогом.
• Зміщення подразнення на неживі предмети. Деякі люди задаються питанням, що робити, якщо дратує людина, яка дорога. Якщо емоції зашкалюють настільки, що кров кидається в голову, то необхідно терміново стабілізувати свій емоційний стан. Особливо дана рекомендація стосується холериків, які можуть зганяти свій негатив на боксерській груші або подушці.
• Припинення спілкування з подразником. Якщо знайомий починає викликати вкрай негативні емоції і при цьому не бажає поводитися по-іншому, то такого контактування варто позбавлятися раз і назавжди. Порядна людина завжди усвідомлює свої помилки, а відвертий негідник буде із задоволенням і далі ображати свою жертву.

Що робити, коли дратує людина – дивіться на відео:

Коротко розбираємо, чому деякі люди дратують, що наше роздратування може розповісти про процеси, що проходять усередині нас, що таке проекція, яким чином працює цей механізм психологічного захисту і як усе це пов'язано з архетипом «Тінь», виділеним Карлом Густавом Юнгом.

Чому деякі люди дратують нас так сильно

У швейцарського психоаналітика Карла Густава Юнга та письменника Германа Гессе можна знайти разюче схожі думки щодо того, чому деякі люди дратують нас так сильно. Ось пара показових цитат:

«Якщо ви ненавидите людину, ви ненавидите в ній щось, що є частиною вас самих. Те, що не є нашою частиною, нас не турбує».

Герман Гессе, «Деміан»

"Все, що дратує нас в інших, може призвести до розуміння нас самих".

Карл Юнг

Як відзначають Гессе і Юнг, якщо хтось говорить або робить щось, що здається егоїстичним або грубим, а ми у відповідь відчуваємо злість або розчарування, значить, у цьому досвіді є щось, що може розповісти нам більше про нас самих.

Це не означає, що інші люди не поводяться аморально або що наша думка про таку поведінку є абсолютно безпідставною. Йдеться про те, що наша негативна емоційна реакція на сприйняті недоліки інших людей відображає щось, що відбувається у нас.

Психологічна проекція – відомий механізм самозахисту. Він викликає проектування наших власних невпевненостей, вад та недоліків на інших. Коли ми суворо судимо когось іншого за те, що він грубий, егоїстичний чи дурний, у певному сенсі ми робимо це для того, щоб уникнути протистояння цим характеристикам у нас самих.

У своїй роботі «Дослідження феноменології самості» Юнг говорить про «тіні» - невідомий, темний бік особистості.

Вона темна, тому що є інстинктивною, ірраціональною та примітивною, що складається з таких імпульсів, як хіть, влада, жадібність, заздрість, гнів і лють. Але вона також є прихованим джерелом творчості та інтуїції. Усвідомлення та інтеграція тіньового аспекту суттєві для психологічного здоров'я- Процесу, названого Юнгом індивідуацією.

Тінь темна також тому, що вона прихована від світла свідомості. Згідно з Юнгом, ми пригнічуємо ці темні аспекти несвідомого, тому рано чи пізно починаємо проектувати їх на інших. Він пише:

«Ці спротиви зазвичай пов'язані з проекціями. Незалежно від того, наскільки очевидним може бути для незалежного спостерігача те, що це питання проекції, майже немає надії, що суб'єкт сам це усвідомлює. Як відомо, справа не у свідомості суб'єкта, а у несвідомому, яке здійснює проекцію. Отже, він зустрічається із проекціями, але не створює їх. Результат проекції полягає в ізоляції суб'єкта від його оточення, оскільки реальне ставлення щодо нього замінюється ілюзорним. Проекція перетворює світ на копію власної невідомої особи суб'єкта».

Нерідко сумно спостерігати, як кричуще людина сплутує своє життя і життя інших, залишаючись цілком нездатним побачити, що це трагедія відбувається у ньому самому як і продовжує підгодовувати її й підтримувати.

Ні, не людина чи її поведінка турбує нас, а наша реакція на неї. Але ми можемо використовувати цю реакцію як інструмент рефлексії, щоб з'ясувати, чому ця злість і роздратування виникають.

На якомусь глибокому внутрішньому рівні ми знаємо, що всі люди в сутностіоднакові. Це не «інший». Це «ми» чи «наше», виражені у різних тілах із різними точками зору. Священик Едвард Бікерстет у «Трактаті про молитву» так описує один епізод із життя англійського християнського реформатора Джона Бредфорда:

«Благочестивий мученик Бредфорд, коли він побачив бідного в'язня, якого вели на страту, вигукнув: «Туди, якби не Божа милість, йшов би і Джон Бредфорд». Він знав, що в його серці є ті самі гріховні початки, які призвели злочинця до цього ганебного кінця».

Цитата відкрита для різних інтерпретацій, але у світлі цієї дискусії, можна зробити висновок, що Бредфорд усвідомлював зло – тіньовий аспект – у собі, яке призвело когось іншого до скоєння злочину та згодом до страти.

Кожен з нас має тінь, як і свобода приймати власні рішення.І кожен з нас здатний робити те, що його турбуватиме. Але саме поява цього занепокоєння змушує нас протистояти тіньовому аспекті особистості.

При цьому негативні емоції, які у нас виникають з приводу поведінки інших людей (роздратування, агресія, лють), можна використовувати для уважного вивчення своєї реакції, знайомства зі своєю тінню і, зрештою, зі своєю особистістю у всій її багатогранності.

За матеріалами: «Carl Jung та Hermann Hesse Explain Why Other People Irritate Us» / Sam Woolfe.