Але взаємне щастя передбачає взаємну роботу у наступних напрямах:

Взаємна повага.
У більшості випадків, романтичне кохання проходить, але, повага один до одного має бути з самого початку і залишатися супутником вашого спільного життя щодня. Часто, в якихось речах, люди незадоволені один одним і намагаються перебудувати свою другу половинку на свій лад, відучити від дратівливих звичок і нав'язати свою точку зору. Але кожна людина унікальна, має свій неповторний внутрішній світ та систему цінностей. Тому вчіться поважати як переваги, так і недоліки коханої людини.

Вияв турботи.
Поставте запитання: – «Які 10 приємних речей Ви можете зробити своєму коханому»? Ви точно знаєте, що це сподобається Вашій другій половинці чи гадаєте? А знаєте, що сподобається точно? Якщо на кожне запитання не знайшлося бодай 10 пунктів, терміново поставте собі таємну мету – з'ясувати. Чи не треба щодня ламати голову, що такого зробити сьогодні? Хоча, якщо є можливість, це було б чудово. Але щодня кажіть, як Ви любите. Найчастіше цілуйте та обіймайте, шукайте привід, щоб приголубити. Не забувайте про компліменти. Хваліть і дякувати один одному завжди, коли це доречно. Доброзичливість та увага один до одного завжди міцно триматимуть ваш шлюб.

Святкування річниці весілля.
У багатьох сім'ях якось не прийнято відзначати цей день. Замисліться – адже це День Створення Вашої Сім'ї! Він не менш важливий, ніж День Народження чи Новий рік.
Збирати гостей не потрібно. Позначте удвох у ресторані, кафе чи приємному барі. Згадайте, як ви познайомилися, як розвивалися стосунки, хто і що при цьому думав, у чому вагався, чого боявся. Можливо, ви забули багато смішні, сумні чи просто цікаві історії, що відбулися з вами під час зустрічей. Це кіно вашого життя, в якому ви головні герої.
Можна відзначити цей день та вдома. Головне – створити свято. Перегляньте відеозаписи та фотографії вашого весілля, приготуйте один одному невеликі романтичні подарунки.

Вміння критикувати та вислуховувати критику.
Є речі, при яких, як не намагайся, змовчати все одно не вийде. І не потрібно, якщо ваш чоловік (дружина), в чомусь, не праві. Головне зробити це акуратно, щоб не образити. Після критики бажано знайти привід для похвали. Це дасть зрозуміти, що Ви не «чіпляєтеся», крім недоліків і помилок, так само бачите і цінуєте переваги коханої людини.
Уникайте бурчання та нити. Якщо виникла проблема, її слід оголосити, вирішити і більше не повертатися до неї.

Прояв відкритості та довіри.
Дуже велика рідкість на сьогоднішній день. Як правило, подружжя носить у собі образи, приховані бажання, проблеми, які не можуть вирішити самостійно і не розмовляють про це один з одним. Чому? Бояться!
Бояться отримати відмову, бояться, що її чи її неправильно зрозуміють, що почнуться істерика та крики. І все це замість бажаної підтримки та допомоги.
Причиною тому могла стати якось неакуратна поведінка з боку коханої людини. Результат – недовіра та непорозуміння у майбутньому: – «Чому не сказав(а), чому приховував(а) тощо»?
Винні самі! Адже Ви колись виявили неповагу, нетерпіння і нерозуміння по відношенню до дорогої людини.
Розповідайте одне одному, що у Вас на душі та в серці, що радує та засмучує, що подобається, а що дратує. Натомість вимагайте відкритості від чоловіка. Це вірний спосіб уникнути багатьох конфліктів.

Позитивні спогади.
Як тільки починаєте за щось злитися на свою другу половинку, постарайтеся згадати все хороше, що з нею (з ним) пов'язано. Приємні моменти вашого спільного життя, турботу і Ви відразу згадаєте, що любите. Вибачте та перейдіть на більш важливі справи. Наприклад, подумайте, які приємні речі Ви можете зробити для коханої людини сьогодні чи завтра.

Вміння поступатися.
Часто у подружжя на щось є зовсім протилежні погляди. Ви починаєте сперечатися, але подумайте, чи можна поступитися? Якщо Ви не можете погодитись, пошукайте третій варіант, який підійде обом сторонам. Обґрунтуйте свою точку зору і вислухайте кохану людину. Обов'язково проаналізуйте сказане ним, уявіть, що саме так. Можливо, ви захочете погодитись або з'явиться нова ідея.

Розподіл обов'язків.
Це нагальна проблема, яка є причиною розвалу не одного шлюбу.
Ще з давніх-давен чоловік орав у полі, а жінка крутилася по господарству. Як все виглядає у наші дні? Якщо так, як 300 років тому, то в сімейному укладі розподіл праці цілком справедливий. А якщо дружина працює і на підприємстві (фірмі, організації – не важливо), а потім ще й удома, тоді як чоловік є «диванним експонатом»?
Багато чоловіків у таких сім'ях дивуються, чому в заміжжі, коли - то гарна доглянута жінка, перетворилася на щось сіре і відмовляється від нічних подружніх обов'язків, скаржачись на втому.
Що ж, спробуйте самі виконати після роботи всі функції домашнього господарства. З тиждень. І не лише для себе, а на всю родину. На вигляд - нічого складного, а вже чужими руками взагалі все швидко і просто.
Де взяти час на відпочинок та красу? Щоб більш-менш привести себе в порядок, жінці потрібно щонайменше півтори години на день.
Якщо чоловік працює до пізньої ночі, хоча б у вихідні дні, можна відносно рівномірно розподілити домашню роботу і у дружини залишиться час і на свою красу, і на Вас.

Культивування романтики у стосунках.
Вибирайте дні, коли ви можете гарно вбратися один для одного, ніби йдете на перше побачення. Запросіть другу половинку на зустріч. Сходіть у кафе, театр або просто прогуляйтеся у парку.
Згадайте, про що розмовляли першими побаченнями, куди ходили, де гуляли, про що мріяли. Після прогулянки влаштуйте романтичну вечерю «при свічках та з пляшкою шампанського».

І нехай іскра вашого кохання не згасає ніколи!

Кожна людина хоче, щоб її сім'я була щасливою. А що це означає? Мабуть, найпростіша ознака сімейного щастя – коли хочеться йти додому, коли у сім'ю тягне, коли в ній знаходиш радість. Дехто вважає, що для цього достатньо, щоб у будинку був комфорт, затишок. Безперечно, затишок – це приємно. Але ж буває, що й у золотій клітці птах не співає... Будь-яка людина шукає в будинку, скоріше, хорошу атмосферу, добрі теплі стосунки. У чому ж вони виражаються, ці добрі стосунки?

Перше, що впадає у вічі в таких щасливих сім'ях,- поблажливість до дрібних слабкостей домочадців. У кожної людини є якісь свої особливі звички, пристрасті, життєві нахили: хтось любить повалятися на дивані, для іншого задоволення - ходити по квартирі босоніж, пити чай з улюбленої чашки, або гортати журнал під час сніданку.

Такі дрібні забаганки нікому не заважають. І програють ті сім'ї, де людині у домі не дають робити те, що їй подобається. Нескінченні зауваження: не сідай на це крісло, не стій біля вікна, не горбись, не стукай, не читай під час їжі - настирливі, дріб'язкові і, як ніщо інше, псують настрій. Адже йдеться про дрібниці, речі непринципові, і строгість і муштра тут недоречні.

Інша справа - великі недоліки в поведінці: куріння, зловживання алкоголем, брехливість, нещирість і т. д. У благополучних сім'ях зовсім не байдужі до недоліків близьких людей, але прагнуть їх зрозуміти і допомогти подолати. Саме так: зрозуміти, чому, звідки у рідної людини така вада, у чому причина?

Більше того, намагаються не просто засуджувати, критикувати порок, нагадувати про нього при всякому разі, а допомагати людині її викорінити. Допомагають, спираючись на добру волю та бажання людини змінити себе. У такій обстановці розуміння та доброзичливої ​​підтримки людина знаходить у собі сили впоратися зі своїми недоліками, навіть дуже серйозними.

Ще одна риса благополучних сімей - постійна увага одна до одної: у них вислуховують, не відмахуються від прохань, прагнуть надати послугу. У цих сім'ях знають потреби та потреби один одного, тому що хочуть зрозуміти, які труднощі мучать близьку людину, про що вона мріє, чого хоче, що її може порадувати. Характерно, що у цих сім'ях намагаються зрозуміти навіть невисловлені бажання, як попередити їх. Батько привіз із відрядження синові машинку. Коли хлопчик спитав, як тато здогадався про його мрію, той відповів: «Я ж бачив, як ти зітхнув у іграшковому відділі магазину...» І дружина в такій сім'ї отримає від чоловіка до свята саме ті квіти, які любить, а не то , що куплено по дорозі.

У щасливих сім'ях приваблює також готовність до самопожертви. Починається воно з дрібниць, наприклад, коли брат віддає сестрі-ласуні свою порцію тістечка. Іноді ж самопожертву виражається у більших поступках: заради близької людини відмовляються від своїх планів, потреб, устремлінь. І, що характерно, альтруїзм не залишається непоміченим. Якщо буває важко відплатити добром за добро, дають зрозуміти, що жертву цінують і розуміють.

У щасливих сім'ях дуже дбайливо ставляться до спокою та душевної рівноваги близьких. Тут не шумлять, якщо відпочиває чи займається важливою справою інша людина. Члени сім'ї оберігають один одного від неприємних звісток, не турбують дрібницями, без потреби не забирають часу, якщо хтось зайнятий.

Прагнення не обтяжувати собою виявляється і в тому, що близьких людей не змушують хвилюватися, попереджають про час догляду та повернення, не підводять ні в дрібницях, ні в серйозних справах. Це щадне ставлення до настрою, душевного спокою дуже підкуповує та притягує всіх оточуючих: друзів, знайомих, родичів. У такій сім'ї хочеться побути довше, бо в ній відпочиваєш від напруження.

Відомо, що закиди, зауваження, особливо виражені у недоброзичливому тоні, не сприяють добрій атмосфері. У щасливих сім'ях майже не почуєш насмішку, шпильку, злу іронію, знущання. Навпаки, члени сім'ї намагаються підтримувати самооцінку один одного похвалами та компліментами.

Добрі слова - це лестощі, а підкреслення реальних достоїнств людини: її краси, розуму, душевності, вмілості, волі тощо. буд. Таке визнання піднімає самоповагу, впевненість у собі, почуття значимості та цінності для близьких. Чому б не казати один одному компліменти?! Цю нехитру істину добре засвоїли у благополучних сім'ях.

Ніхто з нас не гарантований від неприємностей, невдачі. Як ніколи, в такі хвилини потрібна моральна та емоційна підтримка рідних людей: щоби втішили, вселили впевненість, відволікли від важких переживань. У щасливій сім'ї уміють бути один одному опорою в будь-яких негараздах.

Навіть якщо людина сама винен у неприємностях, що звалилися на неї, її все одно підтримують, не засуджують і не дають остаточно впасти духом. Хоча часом сам «потерпілий» не сприяє участі: він пригнічений, роздратований... На домочадців лягає нелегкий тягар: не тільки терпіти неврівноваженість і роздратування, скарги і безпорадність того, хто потрапив у біду, але знайти в собі сили заспокоїти і підбадьорити.

І, звичайно, у щасливій сім'ї буквально на кожному кроці бачиш прояви ніжності, доброти, ласки. Мамочка, синку, дорогий, мила – ці та сотні інших слів напрочуд гріють нас і оживлюють усю атмосферу в будинку. У стурбованого проблемами розгладжуються зморшки, стомлений знаходить сили, сумний усміхнеться. Велика сила - атмосфера щирого кохання, яку можна і потрібно щедро виявити в словах, жестах, міміці.

Сім'я – це найчарівніше, що є на землі, і тут важливі дві людини: чоловік та дружина. Тільки на вашому власному прикладі, ви виховаєте чарівних дітей.

Поговоримо про те, як зробити сім'ю щасливою частиною свого чарівного простору. Ми відібрали найважливіші рекомендації щодо сімейного щастя:

Відразу обмовлюся, мені не подобається слово «виховувати». У нашій сім'ї діти дивляться на батьків, які шалено люблять один одного, і знають, що у світі є найкласніше почуття - любов чоловіка до дружини та дружини до чоловіка. На цьому прикладі вони й зростають. І це головне, що потрібно.

Марно кричати та змушувати дитину. Звертаючи увагу на цю енергію, ви лише посилюєте її, і не варто дивуватися, що вона підштовхує дитину до поведінки, яку ви не приймаєте.

Роль батька полягає в тому, щоб спрямовувати дитину своїм прикладом. Діти дуже здорово відчувають все, що ви відчуваєте насправді. Наприклад, якщо мама хоче влаштувати особисте життя доньки та говорить про кохання, а сама при цьому страждає і не любить чоловіка, очевидно, що результат буде далеким від бажаного.

Я не ставлю рамок та дозволяю дітям проживати життя, виносячи з цього власний досвід. Я відрізала пуповину з самого народження, і хоч я шалено люблю їх, я хочу, щоб вони самі діяли, обирали та жили. Але, з іншого боку, вони завжди знають, що їм є, куди звернутися за допомогою, що їх люблять і завжди підтримають. Спочатку було складно, але це того варте. Надаючи їм свободу та свою довіру, ви допомагаєте їм підготуватися до дорослого життя.

Дитина перестає вас чути, як тільки ви починаєте щось нав'язувати. Це глухий кут. Тому починайте з себе, любіть своїх дітей, але дозволяйте прожити їм свій досвід і в тому числі – зробити свої помилки, а потім винести з них урок.

Я люблю свою сім'ю. Ми багато прожили, але все це – досвід. Не важливо, що було у ваших відносинах, важливо, щоб ви залишалися вище ревнощів, образ та інших емоцій. Адже не так важливо, що ви зробили скільки те, що саме ви зрозуміли з цього досвіду, і як це вас зблизило.

Сім'я – це найчарівніше, що є на землі, і тут важливі дві людини: чоловік та дружина. Тільки на вашому власному прикладі, ви виховаєте чудових і чарівних дітей.

Чи знайдеться мама, яка жодного разу не відчувала страху за свою дитину, за її оцінки, стосунки з друзями чи майбутнє. Що це за гра? Переживання – це також дія. І, погодьтеся, досить просте порівняно з реальними діями. Нам здається: похвилювався, потурбувався, от, начебто, і зробив свій внесок у те, щоб усе влаштувалося добре.

Нам здається, що так робити набагато легше, ніж взяти на себе відповідальність і займатися собою, виступаючи для дітей прикладом і дозволяючи їм зробити свій вибір. Але ж переробити ми нікого не зможемо, як і змусити... Тільки розвиваючи себе, ви створите ту енергію сім'ї, ту атмосферу, де дитина сама побачить і відчує, що їй потрібно... без ваших переживань та зусиль! Такий мій вибір, а ваш?

Коли ви любите, все довкола ще більше розширює у вас це відчуття! Діти ще більше показують вам ніжність вашого чоловіка, їхні проблеми – його силу, їхні секрети – його заступництво. Вся сім'я – це уособлення вашої сили, ніжності та любові, у кожній секунді вашого існування!

До дев'яти років йде формування фізичного тіла через взаємодію дитини та її всесвіту. Дитина зберігає стан любові, безтурботності, постійної гри. У цей період дитині не треба нічого забороняти, вона йде своєю дорогою, набиваючи дорогою шишки. Він піде на горщик, коли буде готовий до цього. У протилежному випадку заборонами та криками ви розірвете ниточку, яка гармонійно з'єднує дитину та всесвіт. Він сам знає, коли та що йому робити. Мама в цей час підтримує у всьому дитину, оберігає та любить її. Мама довіряє йому, як самій собі, адже саме цей малюк вибрав її своєю мамою.

Трапляється так, що голосно кричачи в садку, вихователі лають малюка, звітують за погане виховання маму, яка відразу починає лаяти свого малюка. Малюк усувається від мами і дивиться на неї очима, повними сліз. Він їй так довіряв, а вона слухає якусь чужу тітку.

Ми читаємо книги, слухаємо психологів, і дуже хочеться звернути увагу на те, що необхідно замислитись над дуже важливим питанням: «А коли ми слухатимемо власну дитину?»

Подивіться на свою дитину як на особистість, яка прийшла саме до Вас. Чи не обмежуйте можливості для творчості.

Чому матері вирішили, що для всіх малюків потрібен однаковий підхід, який описується в книжках?

Хочеться навести слова одного мого дуже гарного тепер знайомого Сантоша Тумадіна Канна:

«Якщо вам здаватиметься, що дитині нічого не цікаво, знайдіть ще більше місць, де вона зможе розкритися. Шукайте навіть у тих місцях, які вам і на думку не спадали, і тоді, коли ваша дитина підросте, не буде питань, куди її спрямувати; треба буде лише благословити і відпустити».

Вік до трьох років дозволяє дитині насолодитися оточенням, вона дуже важлива для подальшого життя, яке буде підносити багато подарунків, виконання всіх бажань, мрії. Якщо дитина прожила перші три роки життя в повному дозволі, якщо не відучилася приймати дари, увагу і все найкраще в житті, то й у майбутньому все складатиметься благополучно.

Це фраза «Я хочу» - бажання, які здійснюються. Вона дуже важлива для будь-якого вашого запиту та прохання. Інакше кажучи: «Я висловлюю свій намір». Вони рівні за силою виконання. Дитина сама регулює ці процеси, і, якщо ми втручаємося в один із них за вказівкою автора книги чи наставника, ми не дамо завершитися набору певних рефлексів, і в майбутньому це позначиться на невиразності будь-якого рефлексу чи уваги.

Ми народжені Ангелами і народжуємо Ангелів: хіба цього недостатньо для щастя і здоров'я малюка?
Дозвольте своєму малюкові бути ним, не карайте і не забороняйте, любіть його та дякуйте йому за його вселенську мудрість.

Порада 5. Звільни енергію

І ще один важливий момент... Діти, наші всіма улюблені та прекрасні, бувають для нас неслухняними істотами на світі. І ми їм кажемо: це не роби, то не роби. А тепер уявіть, що у них накопичилося багато енергії, яку вони хочуть випустити, а їм кажуть «не можна». Що ж робити? Нас самих навчили робити тільки те, що можна, але не навчили, куди і як вивільняти енергію, що накопичилася. І в результаті
формується запас пригнічених емоцій. Чи хочете ви цього для своєї дитини?

Навіть у самому радикальному випадку є вихід. Це вибір. Наприклад, дитина хоче бити посуд ... Скажіть йому, що саме посуд він розбити не може, але потім розкажіть йому, як випустити з себе те, що заважає. Запропонуйте йому вибір, дайте щось натомість. І тоді ви уникнете створення блокувань, які з віком ускладнюватимуться. І родина ваша буде найщасливішою! За своє щастя необхідно боротися щодня, а воно цього варте.

Олена Петрова-Осіннікова (vk.com/petrovaosinnikova) для Жіночого журналу "Красота"

Доброго дня любі друзі! Давайте сьогодні поговоримо про сімейне щастя, що потрібно робити в цьому житті щодня і пам'ятати про це завжди, щоб зберегти затишок та тепло нашого вогнища. Як стати щасливою у сімейному житті? Ми всі мріємо про це і треба обов'язково цього прагнути і рухатися, а якщо маєте щастя в руках — тримайте, плекайте і пестите.

• Чоловік та дружина не повинні працювати разом! Це призводить до частих конфліктних ситуацій після роботи. Вдома разом, на роботі разом, ви швидше вичерпаєте ліміт терпимості один одному.
• Одним із головних ворогів сімейного благополуччя є проживання з батьками або іншими родичами. Яке там особисте життя? Та ні який. У душ черга, у туалет черга, навіть емоції свої пошепки потрібно висловлювати. Ну, якщо, звичайно, площа вашого будинку перевищує 100 квадратних метрів, тоді можна і з батьками! Хоча – своє гніздечко зближує сильніше.
• Будьте завжди акуратною та причесаною. Фішка в тому, що прокинувшись раніше за чоловіка, ви приводите себе в порядок і не постає перед ним у пом'ятому халаті з кудлатим волоссям, а причесана і з легким макіяжем. Спочатку чоловік вас любить такий, який ви є, а потім біжить до тієї, яка зустрічає його не в пом'ятій піжамі.
• Не будьте злим. Не пиляйте, не лайте, не кричіть у жодному разі. Якщо чоловік на вас сердиться, дізнайтеся причину і на корені її припиніть, але любов'ю та ласкою. Терпіти не треба. Раз і назавжди поясніть чоловікові, що сердитись на вас – собі дорожче. Щоб у сім'ї був мир і благодать, дружина має бути доброю і ніжною, а чоловік спокійний і люблячий.
• Дуже важливо мати свої інтереси та захоплення. Це викликає в чоловіка інтерес до вас, і завжди ви будете для нього об'єктом для вивчення, пізнання. Але не перестарайтеся! Час на чоловіка має залишатися із запасом.
• Не стійте на місці, займайтеся самоосвітою. Як тільки ви перестали розвиватися, починається процес деградації і скоро ваш коханий це помітить, ні, не скаже про це, але ваш рейтинг поступово знижуватиметься.
• У жінки мають бути свої особисті гроші. Рано чи пізно їх відсутність позначиться на . Працюйте та майте свій фінансовий дохід, нехай маленький, але він має бути.
• Секс у подружніх відносинах дуже важлива складова. Якщо він у вас не ахти, а тільки відв'язатися, працюйте над цим. Це один із головних секретів вашого щастя, скористайтеся ним уміло.
• Намагайтеся гасити в чоловікові ревнощі. Не провокуйте його, бажаючи перевірити почуття. Станеться втрата довіри з його боку до вас. Ревнощі не дають спокійно жити і працювати, будувати нормальні стосунки в сім'ї.
• Підтримуйте чоловіка у скрутну хвилину, щиро радійте його успіхам. Критикувати ви можете лише сусіда чи чоловіка подруги.
• Ви повинні стати для чоловіка психологом, медсестрою, лікарем. Навчіться масажу, робити уколи, лікувати душу. У наш час – це чи не найголовніші вимоги до дружини.
• Навчіть дітей пошані до батька, нехай це буде ваш особистий приклад. Не говоріть про тата погано, коли в родині взаємоповага – там щастя живе!

Ось такі прості секрети сімейного щастя відкриють вам шлях до безтурботного сімейного життя. Ви скажіть, що це неможливо, у житті дотримуватися цих порад складно. Але повірте мені, що випали кілька пунктів із цього списку, порушать щасливу ідилію.

Любіть своїх чоловіків, коли їх немає поруч, бажайте їм добра та удачі. Улюблені чоловіки бувають успішнішими в житті та у шлюбі.

Якщо стаття була вам корисна, будь ласка, поділіться з друзями, натисніть кнопки соціальних мереж. Буду рада бачити ваші коментарі та відгуки.

Щаслива родина попри всі випробування.

Перші кілька років після одруження подружжя відчуває один до одного пристрасть, кохання, бажання. Однак через деякий час, особливо після народження довгоочікуваних дітей, ці почуття остигають. Деякі пари просто заплющують на це очі і намагаються плисти за течією, іншим же така перспектива стосунків не до вподоби. І якщо одні намагаються повернути сімейне щастя та гармонію у свій будинок, інші просто опускають руки та розлучаються. Але чи варто йти на такі кардинальні заходи? Чи не простіше виявити трохи розсудливості, і замість пошуку нового партнера спробувати врятувати шлюб, повернувши ідилію до своєї рідної родини?

Що чи хтось заважає сімейному щастю?

Такі питання цікавлять як сімейні пари, а й дослідників, психологів. На думку других, сімейному щастю заважають не лише побут, робота чи післяпологова депресія жінок, а й оточуючі, причому найчастіше близькі та рідні люди. Отже, розглянемо основні чинники, які можуть проводити сімейне щастя пар.

Побут, робота, діти

Постійна зайнятість, рутинність, одноманітність здатні зруйнувати навіть найміцніші стосунки. Причому це діє як на чоловіків, так і на жінок. Так, глава сімейства цілодобово пропадає на роботі, щоб забезпечити свою сім'ю всім необхідним. Рано чи пізно така завантаженість вимотує психологічно. Звідси зриви, поганий настрій, небажання щось робити, апатія, депресія через постійні стреси. А уявіть ситуацію, якщо чоловік приходить додому після важкого трудового дня, а дружина його починає «пиляти», мовляв, пізно повернувся, не виніс сміття, не полагодив кран і т.д. Варто пам'ятати, що для чоловіків будинок – це фортеця, де він повинен відчувати себе потрібним, коханим. Адже чоловіки – як діти: вони так само потребують уваги та любові, розуміння та піклування. Без цього щасливих стосунків не збудувати.

Щодо жінок, то тут картина не виглядає простіше: на їхніх тендітних плечах тримається все – дім, діти, а часом і матеріальний добробут сім'ї. Прийнято вважати, що жінки сильніші за чоловіків психологічно. Однак і в них згодом сідають «батарейки», і тоді цей шалений ураган зупинити дуже складно. Уявіть на хвилинку: жінка щодня розривається між дітьми, що кричать, вимагають уваги, їжі, пиття, ігор і т.д., пранням, прасуванням, прибиранням, приготуванням їжі та іншими «жіночими» обов'язками. Надвечір, коли вже зовсім не залишається сил, має одне бажання – спокійно відпочити, виспатися. Але додому приходить похмурий втомлений чоловік і починає критикувати: то суп не так посолили, то сорочка не догладжена, то іграшки не зібрані. А багато хто і взагалі дорікає в тому, що дружина цілодобово сидить вдома, і нічого не робить. А чи замислювався хоч раз хтось, звідки на плиті приготований обід чи вечеря? Хто гладить і рівно складає білизну на полиці шафи? Чому брудна посуд не підпирає гусак крана, а гарно розставлена ​​своїми місцями? А скільки разів на день потрібно пройтися з пилососом, забираючи наслідки ігор малечі? Адже на все це йде багато часу і сил, причому не стільки фізичних, скільки моральних.

З усього сказаного випливає єдиний висновок: подружжя втомлюється однаково (звісно, ​​за умови, що кожен зайнятий своїми обов'язками повною мірою). Тому дорікати комусь у неробство безглуздо. Виявіть розуміння, намагайтеся допомагати один одному, цікавтеся справами своєї половинки. Будьте уважні і, можливо, менш вимогливі, адже часом ми бажаємо від свого коханого (коханого) важкоздійсненного або зовсім неможливого, що призводить до конфліктних ситуацій, образ. Більше відпочивайте разом: гуляйте всією сім'єю, розважайтеся, залишайтеся наодинці, відправивши дітей до бабусь/дідусів, влаштовуйте романтичні вечори, робіть невеликі сюрпризи. Це зовсім нескладно, але такі дії допоможуть зберегти сімейні стосунки на тому романтичному етапі, якими вони були до заміжжя або після нього. Не менш важливо вірити та довіряти своєму партнеру. Поважайте його. Саме це почуття є основою щасливого шлюбу.

Батьки подружжя

Про стосунки подружжя з їхніми батьками можна говорити вічно. Одним із ними щастить, іншим не дуже. Що означає «щастить» чи ні? У першому випадку тещі та свекрухи (відповідно тесті та свекри) у відносини молодят не лізуть – і це правильна позиція на думку багатьох сімейних пар. Так, вони можуть часом дати слушну пораду, і молоді обов'язково врахують її. Але відбувається це нечасто і, що головне ненав'язливо.

У другому випадку «не щастить» - це тотальний контроль батьками за молодими. Жоден крок подружжя не залишається непоміченим. Усі дії, що стосуються побуту, виховання дітей, приготування їжі і навіть стосунків між молодими ретельно контролюються і коригуються на власний лад тещею та свекрухою (як правило, батьки у подібних інтригах не беруть участі). Що ж відбувається у молодій сім'ї? Повне розлад, скандали, сльози, розлучення. Жоден з подружжя витримати такий натиск не в змозі. Коли сім'я руйнується з вини батьків, молодих переконують у тому, що вони просто не підходили один одному, хоча насправді саме батьки доклали зусиль до розриву колись щасливої ​​родини.

Чи можна позбутися тотального батьківського контролю? Можна, але треба виявити твердість характеру, запастись терпінням. Спробуйте пояснити тещі/свекрусі, що ви – дорослі та самостійні люди, що ваша сім'я – це ВАША родина, і саме ви відповідаєте за неї, і ви знаєте, як чинити в тій чи іншій ситуації. Звичайно, від допомоги батьків відмовлятися не варто, якщо вона вам справді потрібна. Обмежувати спілкування своїх дітей з батьками теж не варто – це посилить ситуацію, з'явиться новий конфлікт, причому набагато серйозніший. І пам'ятайте, якщо ви вирішили заявити про власну самостійність, то за кожну свою дію ви відповідаєте самі.

Сестри та брати подружжя

Ми можемо навіть не підозрювати, що наші молодші брати чи сестри можуть стати руйнівниками нашого шлюбу. Здавалося б, звичайна опіка над ними ніякої шкоди не завдасть. Але коли ці родинні стосунки стають у тягар, слід вживати заходів, інакше ідеальні сімейні стосунки луснуть, як мильна бульбашка.

Що робити? Придумати братові/сестрі заняття, яке відверне його від ваших стосунків. Він/вона постійно просить грошей? Допоможіть знайти пристойну та цікаву роботу. Засиджується у вас вдома допізна, заважаючи вам насолодитися один одним наодинці? Подаруйте собаку або іншу тварину - тепер їй/чому буде чим зайнятися у вільний час. Ще один варіант – народите дитину, тоді проблема з нав'язливим родичем вирішиться сама собою.

Друзі та товариші

Відпочинок і розрядка потрібні подружжю. І друзі у цій справі головні помічники. Але не завжди чоловік чи дружина приймають друзів своєї половини. Чоловіків не влаштовують надто відверті чи дивакуваті подруги дружини, а дружин – хамувати або надто розв'язні друзі чоловіка. Часто друзі та товариші забирають багато часу у сімейних пар: то дружина з подругою пропадає у кафе чи магазинах, то чоловік їде на всі вихідні на полювання чи риболовлю. Адже в ідеалі вільний час подружжя має проводити разом, щоб утримати той невидимий зв'язок, який об'єднав їх колись.

Звичайно, відпочивати подружжю потрібно навіть одне від одного. Але робити це слід не так часто, як це зазвичай відбувається. Все ж таки сім'я, діти та кохана людина повинні залишатися в пріоритеті.

Хобі та захоплення

Сьогодні багато чоловіків (та й деякі жінки теж) захоплюються комп'ютерними іграми. Іноді подібне захоплення перетворюється на справжню ігрову залежність. Такій людині нічого більше не цікаво: ні сім'я, ні робота, ні спілкування насправді. Віртуальний світ йому все: і дружина, і діти, і батьки.

Якщо залежна людина не може подолати свою пристрасть до ігор або інших занять, до яких вона ставиться з великим фанатизмом, шлюб із нею приречений на невдачу. Що можна зробити? Найперше – поговоріть з ним начистоту, дивлячись у вічі, без докорів, криків, образ. Дайте зрозуміти, що він вам дорогий, як і стосунки з ним. Допоможіть подолати цю залежність, адже вдвох легше боротися, ніж справлятися з проблемами поодинці. Дайте шанс, і ви зможете зберегти щастя у вашій родині, нехай і зробити це буде дуже складно.

Якщо пристрасть зникла.

На відносини подружжя впливає багато чинників. І якщо раніше дотик другої половинки викликали захоплення, бурю емоцій, а зараз ви відчуваєте лише роздратування, то можна говорити, що пристрасть пішла з ваших стосунків. Чи можна її повернути? Психологи впевнені, що можна. Але чому пристрасть йде з стосунків? Причин цьому кілька:

1. Відсутність романтики. Часто подружжя стає нудним, забуває балувати один одного подарунками, робити сюрпризи, а веселому відпочинку або прогулянці в парку воліють перегляд телевізора або посиденьки за комп'ютером.
2. Нагромадження образ та претензій один до одного. Часто в пориві гніву дружині говорять один одному гидоти, про які важко забути. Чи не краще вирішувати конфлікти на спокійних тонах, приходячи до загального консенсусу, який задовольнить обох?
3. Банальна звичка. Коли відчуття новизни зникає, стосунки стають звичайними, нудними. Непомітно подружжя починає дратувати одне одного, а незабаром і ненавидіти. Виправити таку ситуацію практично неможливо.

Щоб не зруйнувати сімейні стосунки остаточно, слід дотримуватись певних правил, які радять психологи. Але будьте готові до того, що від вас буде потрібно багато зусиль і терпіння.

Використовуючи ці поради в комплексі, ви зможете досягти у відносинах зі своїм партнером гармонійності, яскравості та взаємності.

Секрети щасливого сімейного життя

Навіть попри сумну статистику розлучень, зберегти власну родину можна, але докласти потрібно буде багато зусиль. Головне - дотримуватися порад психологів, і тоді довге щасливе сімейне життя вам забезпечене.

1. Будьте емоційно чуйними та доступними. Завжди відгукуйтесь на прохання свого партнера, не звинувачуйте, не закривайтеся, не висміюйте. Будьте помічником, однодумцем, опорою, радником. Емоційна чуйність і доступність у сімейній парі має бути взаємною.
2. Приймайте відмінності партнера та побачте його реальним. Багато кохання асоціюють із схожістю. З'являється відчуття, що партнери думають однаково, відчувають те саме, кажуть схожі речі, але воно створює лише ілюзію єдності, близькості та безпеки. У таких відносинах будь-яка незгода чи несхожість сприймається болісно. Будь-яка відмінність партнери повинні приймати та поважати як належне. Вважайтеся з цими відмінностями, і вчіться приймати людину такою, якою вона є. Тільки тоді настане гармонія у стосунках.
3. Вмійте співпрацювати та дійти згоди. Допомагайте один одному, відповідайте на прохання позитивно, обговорюйте плани на майбутнє разом, шукайте компроміси. Якщо виникають спірні моменти, не бійтеся обговорити їх і висловити власну думку – це допоможе зрештою дійти спільного рішення. І якщо ви до чогось домовилися, дотримуйтесь цих домовленостей обов'язково.
4. Не заважайте, а сприяйте саморозвитку свого партнера. Взаємодія – це успіх шлюбу. Щасливе подружжя – це ті партнери, які спільними зусиллями змогли досягти певних успіхів, яких би не вдалося досягти поодинці.
5. Ставтеся до багатьох речей легко та з гумором. Життя коротке, і не варто витрачати його на сварки, безглузді з'ясування стосунків, недомовки, дурні звинувачення. Якщо трапився якийсь несерйозний конфуз - переведіть все жартома, посмійтеся, відверніться. Адже приємні емоції та сміх швидко розряджають обстановку, знищують негатив, налаштовують на позитивну хвилю.
6. Правильно організуйте побут. Домашні обов'язки можна ділити на всіх членів сім'ї, а як ви це вже зробите – справа ваша. Головне, щоб надалі кожен відповідав за свою зону, не перевалюючи своїх обов'язків на іншого. Звичайно, допомогти близькому можна, і навіть потрібно, але не рахуйте свої заслуги перед кожним, приймайте це як добровільний внесок у сімейний затишок і комфорт.